十月天，那就是说一年又快要过去了，这样的心情大家应该都有些感触吧。对我来说今年来说有很多故事，这也代表我在这社会也打滚了一年多了，不知不觉有这样过了人生的25岁。可能很多人会问，那今年你得到什么不一样，或是什么有趣的事务呢？对我来说这一年真的很有纪念价值，那种感觉很难形容出来。在短短的一年内，做了阿姨，朋友之中也开始有人结婚了，第一次要做姐妹，和一些特别的事等等。。。从朋友很多变成只剩下一个人的时候就会有很多感触。人家说进入社会久了，人生就是这样，但我还是不习惯，不想一直都是这样。想过要改变生活，但不懂要从哪里开始，那些要结束，这一切也让我很烦恼。有时在想其实现在的生活不赖呀，为什么要改变呢？可是不改变自己的话，就会一直一直这样下去，所以我要怎样改变呢？
现在每天就是上班下班的，回到家就是看戏或是上网（之前每晚一定要看了书才能睡的习惯已没有了），有时还累得很早就睡了，日子一天一天的过去，所以不知不觉地过了十个月，才发现不能再这样下去。不是自己没有进步，而是觉得自己的生活无聊到极，什么时候我的生活变成这样呢？我猜想应该是四月份开始吧，回到家就不想再出去了。记得去年几乎每个星期都出街去看场戏，那是觉得看戏是自己每个礼拜最重要的。但后来大家都开始忙自己的工作时，现在几个月才去看一部戏。上个星期朋友突然心血来潮说要去看戏，那我也没理由拒绝，就去了。当我进到戏院时，发觉自己却不想看戏，只想睡觉。为什么我会有这样的一个感觉呢？是那部戏不吸引我，还是太久没这样看戏了？在看戏的过程中，我却没感到戏带给我的喜悦感，大大不像以往的那种感觉了。到底是怎么了？慢慢觉得自己好像有很多地方很不对了，是什么让我这样呢？以前遇到开心或不开心都会想要写部落格来纪录下来，现在几乎不想做这种事，连假日上FB也觉得超无聊的，开始觉得上网是为了什么的，打发时间？抒发心情？增加知识？还是只是一个程序，这一定要做的东西呢？？？？开始觉得自己的身体很差了，不过现在我不会让自己身体这样差下去，所以开始对自己的营养作了些改变。
最近听歌开始看了歌词，发现有些歌词是在讲些什么的？好听的音乐，可是看不懂那些歌词？到底是我在退步了，还是现在的人太厉害了？不过我想应该是自己的问题吧，这几个星期，在为一个即将要结婚的朋友做一个他想要的结婚纪念录影片，才发现自己的skill越来越烂了，就连屋友也能轻易做得到。他们不是很厉害，我自己也不是，但我没想到自己做出来的东西，却可以和他们的差不多，这让我超级的失望。因为朋友们放太大的期望了，我却做了一个超烂的东西出来，我要如何送给我那个要结婚的朋友呢？不是什么特别的东西，因为每个人都能做得出来，那他为什么要我做呢？他自己做也是可以的，可能更可以作出他自己的效果。我。。我真得不懂为什么会这样想，可能是怕那个朋友会期待太高，失望也很高。我该不该送给她呢？还是直接跟他说我的东西太烂了，希望她能明白。可是当初我却拍心口说要做一个不一样的片子给他，可是现在我却怯场了。怎么办？又开始发现自信心调到谷底了，为什么我都没有进步，却还一直退步到极点。
最近一直在逃避自己的问题，强逼自己一直看戏的过每一天，让自己不要想太多。可是一到了闷的时候，这一些有完没完的东西全都出现了，让自己又处在一个快要窒息的状况了。之前每次都在烦钱不够用的时候，现在呢钱的部分已上了轨道，不再是个问题了。但却发现自己的知识越来越烂了，一些超简单的运作却把它给忘得一清二楚。就连以前自己最拿手的，也给忘了，而且忘到连想也想不出来。到底现在是怎样，我是不是得了易忘症？还是老人痴呆症？还是什么呢？自从开始做工了，我觉得自己变得孤僻，懦弱，胆怯，逃避，像个无魂怨鬼那样！！！！！！发现自己不像以前那样是个打不死的蟑螂，现在像是个鸵鸟。只会去逃避问题，而不是勇敢地面对问题。应该这样说吧，其实这就是我，一直以来的自己就是这样的，只是以前还在读书，不发觉自己的问题在那里，现在社会学却让我自己更了解自己。人家说社会学让自己更成长，虽然我不觉得我有成长到哪里去，可是我却察觉自己的弱点的存在。至于优点呢，确是带给大家一个欢乐的感觉，有我在的地方都会很吵，这是每个我认识的人跟我说的，虽然对我来说不是一个值得开心的事情，但至少是给大家留下一个好的回忆。因为一个人弱点比优点多的时候，总希望朋友只记得他的优点，他的存在，多过于记得他的弱点，他的错误，他不好的一切一切。
遇到这种挫折的时候，我要怎样呢？我真得不懂？每次跟朋友说我们不能一直原地踏步，一定要跨出一步让自己不会后悔，可是我每次只会跟别人说，却不给自己听一听。所以后来朋友们都跨出这一步，而自己呢却还一直原地踏步。这就是我，我只会劝人家怎样做怎样做，却不让自己去做个了断。所以我每次跟朋友说我超爱戴佩妮的那首《原谅我就是这样的女生》和《两难》，我虽然不是他写的那种感情的问题，但有些歌词我很喜欢。如《原谅我就是这样的女生》，他的歌名我很喜欢这样形容自己。 而《两难》呢，我觉得歌词很好，去也难留也难怎么办，这句超符合自己的心情，心里很想说的话---〉（有些话只能偷偷拿出来纪念遗憾）。（有些人注定和寂寞相伴），我觉得这句话对我很有感触，年龄越来越大了，开始觉得这句话很怕这句话将会发生在我的身上。我才不要这样，因为我不能让这事发生在我的身上，决不能发生在我身上。可是每次听到这句就很。。。。不知不觉就有一些感触。
还有一件事，就是这个月尾又有一个同事离职了，当我听到他要走时，当时我没怎样因为那时距离现在还有一点长的时间，可是这日子越来越近时，发现自己开始不舍得他的离开，心里开始伤感了起来，一想到她还有两个礼拜就要跟我们说分手了。我真的怕她最后一天跟我说话时，我会受不了的哭了出来。怎么说呢，因为我一进公司，他算是我这么久以来和我共事最久的一个同事，真的不舍得他。每次我跟那一个同事感情转好的时候，他们都要离开这间公司。有时我在想是我“带赛”吗？为什么一跟我开始熟悉的每个人都要离开公司，当我开始觉得跟那个同事要很要好的时候，却就是我们要说分手的时候。可以不要每次都这样吗？我不想每次都是我觉得最心痛的，不管是谁离开，我都会不舍得。我不会怪每个人，因为这是我的问题，我太容易激动了，每当有人说要离职时，我都会很大方的祝福他们锦绣前程，可是我心都想是淌着泪。为什么世上只有没有不散之宴席，却不是只有不离别之宴席呢？不过我很开心是我们都能在亿万人中能成为朋友，这是我们的缘分。你们（离职了的旧同事）要经常联络我们，多一点举办一些聚会。不要等到我们其中一个结婚或是生了孩子，才会想起我们。有时好像有了对象，不妨约我们出来，让我们看看嘛。或是有什么心事，没人可分享，不妨找找我呀，我是个很好的聆听者。我很珍惜曾经我们是很要好的朋友，虽然分开了不再像以前一样，但你们永远都是我的好朋友。我不大会怎样去联络每一个人，但我从没忘记过你们。尤其是我小学到中学就失联的朋友，很感谢你们还记得我。至于学院的朋友，我不懂要怎样和你们联络，因为突然跟你们要电话，好像很奇怪的那样。我是个不大会交际的人，不过只要你联络我，我就会回你的。我是个害羞的人，不大会去维系大家的关系。请求大家能明白我。
最近容祖儿的新歌《很忙》，歌词很好，我超喜欢的。尤其是副歌部分，超符合我们现在城市人的借口。为什么人总是把“忙”这个字放在嘴边呢？真的有这么忙吗？忙也是有个时间是休息的。难道真的要等到后悔了，才来补救吗？事情到了最后，想补救也已来不及了。有时回头看看也不是件坏事，因为你可以从以前曾作错过的，给自己一个警惕不要再错了。也可以让自己从失败里找到更进步方法。每个人都有失败的时候，只要知道自己的问题在那，就能逆转每一件不能克服的事情。我们不是圣人，我们不能只让自己麻木的去接受，我们要创造我们不一样的未来。忙著往前跑却忘了 把感动一路珍藏。
容祖儿 - 很忙
作曲：许环良 填词: Mr Mars
你总爱说事情太多 时间不够
而我也总是努力找理由 让自己来不及想 以后
以为 终究会 等到幸福的时候
等到花也开了 温暖了天空却 变灰暗了
来不及回头 回头太罗嗦 而你我很忙
忙著往前跑却忘了 把感动一路珍藏
已来不及回头 回头已是空 是你我太忙
当逃亡变习惯 我只想痛哭一场 喔
所有快乐的难过的 麻木接收
而忙碌竟是我们用现在换未来 最习惯的 理由
也许看著花 绽放的一刻最美
等到花也开了 温暖了天空却 变灰暗了
你总是爱说 时间不够
