So Nyu Si Dae 少女时代

我觉得我发颠了，以前除了SHE和SPEED之外，我很少喜欢上一组团体的，可是我最近真的疯了，我喜欢上了SNSD（少女时代）。我最近每天都要上网看他们的clips，疯了！！其实我会很喜欢他们的歌或是他们每个人，是因为一个朋友每天都会share一些他们的视频，也就是最近我每天找东西看，这样这样就看了很多SNSD很多视频，就这样爱上了他们。其实之前有个男同事就发了颠那样的喜欢他们SNSD，但是那男同事破坏了SNSD的印象，所以我那时还没能喜欢上SNSD。后来听了SNSD很多歌曲，发现他们的歌超好听的，非常喜欢泰妍和jessica的声音，后来也跟一个喜欢SNSD的同事分享，才知道原来泰妍和jessica是团里的主唱，难怪他们的声音这么好听。

就这样我最近发了颠每天上网看他们的消息，看他们从出道到现在的一些节目，或是MV，就这样开始越来越喜欢他们了。几年前我对SHE也做过这种事，在我中学时期我也做过同样的发颠事情在SPEED这个我第一个喜欢的女生团体。其实我不是喜欢他们，我是很羡慕他们，年纪轻轻就能让全世界每个地方的人认识他们，SPEED&SHE的年龄和我相差没多少，所以我超羡慕他们的。为什么他们就是这么幸运，每次看到他们的消息时就是很感触，为什么我这么失败？他们不仅是样子美好看，身材不错，他们还很厉害唱歌跳舞，这是我一直很想要得东西。我没有身高，我没有样貌，我不会跳舞，歌没有唱得很好。所以我是带羡慕又附有妒嫉去支持他们，成为他们的粉丝。好像SPEED，从以前开始喜欢他们到现在差不多11年了，虽然他们在间中解散了4-5年，可是他们现在重组了。而我也是这样的支持他们到现在，真的没改变过。因为他们的歌曲真得很好听，我不会日文但我却喜欢他们的歌曲，这就代表他们的歌是我喜欢的。他们每一首歌都带有舞蹈，每当你听他们的每一首歌是脑中很自然的出现他们的舞蹈，因为他们的舞蹈很好看。到现在我每次听他们的歌曲，我也知道他们的一些舞蹈动作，这是歌手和歌迷的互动，真得很棒！

SHE呢，虽然舞蹈没SPEED来的好看，可是他们胜于歌声好。他们的和音真得到现在我还没找到一个比他们更好的和音，SHE三人都带有很突出的声带，随便得唱一首歌，也能把那首歌唱的比原唱者来的好听。我很喜欢他们现场的录影，因为他们可以能很厉害的唱每首不是他们的歌或是他们自己的歌曲。我去过他们在马来西亚的三场演唱会（只有一次没去到）歌曲也许一样，可是他们每次都会已不同的方式去献唱。每一次都有惊喜，每一次都觉得值回票价。

SNSD最近真得把我给迷死了，每天上网去看他们的消息，每天去寻找他们的动向。又不能太过明显，因为不想让同事知道我喜欢一组超年轻的团体，怕被笑，因为SNSD平均年龄是22岁。其实我也是少女嘛，也是会迷偶像的，他们真得让着迷了。他们会让我着迷的原因我想应该是他们在镜头面前都是真的，我不喜欢做作的人，SNSD和SHE的共同点是他们都是做回他们自己，不喜欢一些偶像在镜头面前和镜头后是两个人，觉得很假！我在SNSD他们4周年的fan’s clip看到了他们的可爱，他们真的为了这条路走得不是大家看到的那样，顺顺利利，他们也是有遇到很多不好的事。其实他们的魅力是她们9个人都有不一样的长处，而且他们也是随着年龄转变原来的少女样子，当看他们的一些视频到7788的时候，你就会自自然然的爱上他们。我是个对偶像很慢热的人，我每一次都是朋友先跟我说这首歌很好听或是这个人很好看，我才会去追星。SHE和SNSD就是这样，其实我之前听过他们的歌，可是我却不知道是她们唱的，后来别人爱上了和我分享，我却不领情。SNSD的歌我最近一直听的是complete，不懂为什么我超爱这首歌。而且我也知道为什么泰妍会是SNSD里的人气王，因为我也是超迷她的。我喜欢他唱歌，尤其是她自己唱的两首电视主题曲，超好听的。就是因为这样泰妍是大家公开的会唱歌的歌手，而且也发现她有些性格和我一样，不懂是不是同一个星座。就是我们在朋友面前可以很活跃，但私地下却是那种不出声的人，尤其是在家人面前。都会装做一副很安心的样子，不让家人担心。在朋友面前，因为自己是比较年长的所以都会有照顾他人的使命在，又或者看到一些比自己弱小的朋友照顾他们是自己该做的。不过我和她不一样的地方，是我很乐意的和人分享我的每一件高兴的事，不开心的事我也会找一些比较可靠的朋友诉苦。但是看了她们的星路历程，泰妍不会和别人分享她的事，所以呢有时会被指质的。

现在每天都会去看看SNSD他们的一些好笑画面，但如果可以我希望有完整的clips这样就能看得很爽。不过还是很开心，因为她们让我在这段日子里找到了寄托，每天我的使命就是他们，不是她们的出现我想我已经崩溃了，再也起不了身。在她们身上我看到了活力，就算我很不开心，但也不能不开心因为这样会印象身边的人，所以我看到了她们的魅力。可能有些人说我是不是变态，看了她们才甘愿，可是她们给人的那个力量不是每个人能体会的，我说的事我自己的感受，我不在乎别人的看法。喜欢是我自己的事，我没必要要去顾虑别人怎样去想我，我就是喜欢上他们，怎样！！？？哈哈！

希望他们不要解散，因为韩国团体是这样的，一旦团中里有一个团员比较红，他们就要有解散的想法。很多都是这样，以前到现在没有一个韩国团体是完整的，其实我是希望他们好像SHE那样，各自做自己喜欢的东西，但是不要解散这个团体。也像他们所讲的她们要好像日本团体SMAP那样，直到每个团员结婚生子，但还是可以一起出专辑开演唱会那样，现在没有一个团体可以像他们那样。所以我也希望他们可以持续这个SNSD直到他们30岁，那时我已35岁了，可能我已不喜欢她们了，所以到那时他们才解散就好，永不解散就最好。他们现在才22岁，日子还旧呢，希望他们可以快点来马来西亚，这样我就能看到他们了。

谢谢SNSD让我这一个月来，有寄托，每天都有东西看。不然我早就闷死在公司了。nyanyohaxieyo~~So Nyu Si Dae....Fighting!!!(他們的口頭禪)

21092011

一眨眼有过了两个月，这样的日子有这样的过来了。什么日子能让我这么感叹，不就是犹如懒人悠闲的日子咯。今年工作上真的改变很多，从以前悠闲到忙碌到不得了的日子，现在变得更悠闲，我也不懂为什么我还可以活在哪儿这么久。每天很准时到公司，也比平常人早到公司可是我不是去工作，而是去公司上网而已！！！我从两个月前，上班的日子就这样的开始，每一天找很多clip来看，因为公司的网络比家里好，所以每天很早去到就找了让它下载，直到了真真的时间同事们也到了，我就慢慢的欣赏那些clips。可能这种生活对很多人来说是非常好的，因为每天去摇脚不管你有做东西还是没有到月尾工钱就直接进户口，这么爽的工作哪里找，对吗？可是问题是我们的生存价值呢？是什么？我们为了什么而生活呢？而且工钱又不是比任何人高，有什么可以等呢？我也不知道，我是个很懒惰做改变的人，我就是这样所以留到现在。也有试过去找其他工作，只是没得到回应，心情变得更糟了！！！


最近烦恼很多，发现自己脾气越来越坏了，动不动就生气起来，我也不懂为什么这样？最近真的让自己透不过气来，很辛苦！真得很累，可是我不懂要怎样解决这个难题！？？现在的我就像是一条死狗。。每天口说去上班，但每天上班就是去公司上网看youtube。我不想再这样生活下去，可是我不懂我要的是什么？我又再一次迷失了方向！！！！我自己经常告诉同事离开这间烂公司就是最好的解决方法，劝大家快走就好，但是我自己呢？却原地不懂！！我到底怎样啦。。。一早就知道这间公司没希望了，我觉得我是为了那几百块！我觉得自己很失败，为了那几百块留下来，有反问自己值得吗？我自己答不出因为我没大志的，也答不出以后我要什么？我只是要足够的钱可以让我生活下去，每年可以去一个旅行，当然也可以给钱家人（可是都没能每个月给家里钱）。

我最近真的不懂自己做什么？看到同事们一个一个地离开，心里真得不好受。因为我有一班很好的同事朋友，但因为这间公司的改革，把我们一个一个的逼走。（生气）今年是我毕业到现在过得最颓废的日子，连家里也懒惰回。每天上网看这个看那个，到底最后看了什么自己也不知道，一日一日就这样到今天。我憋了很久，今天才要把这种感觉写下来，因为我真得快要受不了了。

之前一个同事走了，我接手她的东西开始觉得自己在这间公司还有一点用，至少每天都有一点东西作，不像之前每天听歌又听歌，看戏又看戏。谁知道才过了一个月，老板说停掉所有的节目，就是说我又要回到之前的生活了@@！！！这个节目今晚就是最后一集了，明天开始我们可以看到更加多的同事离开，因为大家留下来也不懂能做什么？这个月尾也有一个同事离开，虽然我和她不是熟到烂那种，但是还是不舍得！加上我这个月尾要去香港没能和她farewell，有点失落。

我看了一些激励或是一些教人成功的书，也一直铭记一些要点，我眼睛是看到的心里也说了一定要坚持，但行动还是没动。我到底怎么了，我真的迷失了自己。我想离开这里，想去日本真的很想去日本。我真得很希望明年真地会世界末日，因为我不想再去想这么多东西烦恼，真得很累！我很想哭，很想大声地哭出来，可是就是哭不出，我怎样也疏解不到我心中的苦。我不是个坚强的人，我是个软弱的人，我这个时候不懂谁能带我走出这个鬼地方。我真得快要崩溃了。我该怎么做？

《不再让你孤单》

 《不再让你孤单》一部中国影帝刘烨金马影后舒琪所演的戏，其实一开始听到那个戏名震得没能可以吸引我去看，再加上男女主角都不是我喜欢的，更没想过我看了这部戏后，开始欣赏他们两个！！我已好久没看最近的电影，据我上次进戏院看的戏应该是《我爱香港》就是今年新年到现在。这套戏我没到戏院看，却无意间在pps里找到（本来是要去找功夫熊猫的）。我对这部戏的印象是最近我一直在电台上听到某一个DJ再说这部戏很好看，很不错，虽是一部可以说是小品，也没有很多大卡除了两个主角和最想不到的一个最佳男配角黄秋生之外，其他的都是我们不认识的中国演员。其实我想看这部戏是因为那天我听那几个DJ说了一小段的戏段，感觉这是一部很动人的戏。那个男的DJ也说了，他有几part也哭了出来，其实我觉得一部戏能让男生哭出来（在戏院）真的没几部戏可以那样，所以呢我真的蛮想看的看看有多感动。

 其实我很佩服也开始的欣赏舒琪，为什么那么说呢？查看这部戏的资料，原本这部戏的名是《美丽人生》说真的，如我看到这个名字真得没能让我有冲动看这部戏，后来再看下去资料显示，原来最后变成《不再让你孤单》是舒琪改的，因为这个名字比较适合这部戏，个人也这样觉得。《不》不仅仅是一部戏，它还是一首超好听的歌，这首歌本来就很好听了，可以成为了这部戏的主题曲真得很贴切。还有另一首是张学友的歌，可是我没能记得是什么歌曲，两首歌配合整套戏简直就是100分。刘烨在戏里自弹自唱，才发现他的歌声还蛮不错的，不懂是这首歌很适合他还是他本来就厉害唱歌的！！舒琪也不逊色，也唱了插曲是首不错的歌，可是不记得歌名了，不然就可以分享给大家。

本来对舒琪的印象就是三级片或是鸭子声不会演戏的演员，可是我都错了，错了。当我看完这套戏我第一个回答就是我很赞成那个男DJ所说的， 这部戏真的可以让我们对舒琪改观，她是多么的利害演戏呀！！！要哭就哭，要笑就笑，真的好戏呀。哭戏对一个演员来说真的是很大的挑战，虽然哭出来了，但也不能哭得很丑，这才是最高境界。坦白说舒琪做到了，她哭是真的哭，但我不会觉得她哭得很丑，还会跟着她也哭了起来（本身本来就眼浅的）。除了舒琪，刘烨也是一个好戏的人，在戏中我记得有一幕就是刘烨得了病必须要离开他的警察生涯，在他离开的时候他所有的同伴送别他也跟了他一个敬礼，因为他是警察们的上司。当他的下属给他这么大的敬礼，他拿着他的东西回看着他以往的同伴哭了起来，我看到那一幕也哭得稀里哗啦的，因为那一幕真的很感动。插曲：想起前几个月有个同事辞职离开时，当他走到门口时转头面向我们哭着说再见，我就更控制不了了。当同事哭了，我心和眼泪也跟着留下来了。看到那一幕，我脑海就浮现这个画面，我很明白当一个人要离开一个自己服务了很久的地方，那种不舍。我想当我离开的时候应该也是那样的，一定哭得不能自我。

其中令人印象尤为深刻。导演刘伟强表示：“这段戏是在北京白塔寺附近的胡同里拍摄完成，也是片中舒淇6分钟长镜头的片段，为她量身定做的。说真的那真的让我印象超深刻的，当我看到这一幕时我也觉得舒琪超厉害的，我很难解释，大家去看了就懂了。你也可以看到他们从白天拍到晚上的，那天色很明显这一幕很深刻到我不懂怎么形容！

其实我没想过刘导演很爱拍这种戏，这是一部爱情剧，而且出来的效果很好，真的诉说了现在社会上的缘故。这部戏是说一个香港女生（港女）到现在最繁荣的北京掘金，在一次的偶然下，遇上了北京警察。因为这个港女的出现，警察的生活起了很大的变化，港女也把警察的半生积储骗光了，更一走了之，不仅这样警察也得了脑血管性失忆症，也丢了工作。港女回到了香港但她没能忘得了那个警察，于是回到北京，几经波折终于找到了半失忆的警察。这一次港女没在退缩了，她选择了与警察相互陪伴，照顾他也与他结婚生子。但警察病情越来越严重，但港女对警察不离不弃。他们经历了重重的难关，终于迎接他们的美丽人生。特别感人的一幕，就是最后，港女三天不吃不喝的陪伴警察，当港女快要晕了过去，警察也停止了心跳。。。。当港女醒过来时，床边坐着警察，那一幕真的很感人。当警察说出对港女的承诺，就是我不再让你孤单。。。我的泪也跟着流了，真的是部好戏。（最近的戏都是比较商业化，没内容没感情）
我strongly recommand大家去看这部戏，会让你对爱情又不一样的看法和感动。也可能说个人口味拉，如果大家看了觉得不好的话，不要怪我哦，口味不一样嘛！！不过男生朋友们，如果这套戏真得把你们也给弄哭了，那我就没介绍错了。

在《不再让你孤单》歌曲享受中~~~看了这部戏，你也会和我一样爱上这首歌！！！

31072011

过了一个不想想东西的周末，这两天自己跟自己说了要静静的看完逆境之求成功这本书，因为我要自己在这几天里想象自己的未来的路。但是在还没开始刊《逆》这本书我必须要完成在阅读着的另一本书，那是一本由本地著名DJ所写的。这本书是我从家里无疑间发现的，里面的名字注明那本书是给我的，但依我记忆我没买过这样的书，但我不在乎谁买给我了，不过大概猜到哪买的人应该是我姐，不然我也想不到是谁买给我的？当时烦事一箩箩，只是想在姐姐的书籍里找到一本能我可以找到自己的出路，因为姐的书籍大都是心理学，所以我想里头一定有一本书可以帮到我。后来发现那本DJ的书，二话不说就拿来看了，对我来说那本书我会去看是我想知道一个DJ遇到过的问题。怎么说我从小到大的愿望就是想当一位DJ，以前是现在也是，我的志愿没改变过。可是这个志愿在现在的社会上真的有点难实现，我是个没有背景的人，也没有很突出的外表，没有很耀眼的成就，怎么会有发现我是会这样条件的人呢？

看了那本书，其实我发现就是我和那个DJ生在不同的年代，所以他有此机会属于幸运，但是幸运归幸运如果他也没努力过，怎么能生存到现在。每个人都有个人的难处，只是大家看到的不一定就是这样，别人付出过什么有多辛苦又有谁能理解呢？就我看DJ这行应该没难题对我来说（以前）每天就是找个话题和听众分享而已吗，听起来很简单是吗？可是如果你没找资料的更多的咨询，又怎么能吸引听众一直听下去呢？如同报章上的一样，那为什么我们要去听呢，看报纸就可以了。以为随便说几句这边摆那边摆就能过关吗？如真得这么容易这行业很多人去抢，而且还抢赢的那个。一个DJ每天要去找的资料犹如我们这些普通的上班族，每天要怎么去写稿或是想问题，这些都是我们不知道的，因为DJ开口说话而已，简单如吃生菜。如果有活动，还要充当主持人，更要头脑精灵不能有出错，遇到状况事还要很装镇定。问题，语言也要有一定的好，不然话中伤害到艺人或是观众，那时真的大锅咯。所以他们用词要对狠准，不是随便废话两句就能过关，现在人不是那么的好骗了。没错这行业真的很多人去挑战，可是众所界知电台的DJ有多少个人呢，才不到十个，有些是报新闻的，有些只是偶尔代替那些不能来当班的DJ，这样才有机会当班。每次都要等这样的机会才能大展身手（天资不好的人），不是每个人第一次代班就会有好成绩，除非那个人真的很厉害，让听众印象深刻或是受到上司的青睐，不然一直都只能在别人的背后工作。

才仅仅的三四间电台，十万去争一个位子，想就知道有多难。如果争赢的那个，他的特别之处一定是在普通的人身上是找不到的。可是现在这个社会太现实了，有些人真的是家里有点背景就能轻易的当上职位特殊的，比如歌手，演员或是高层，这就是我们想一辈子也没能做到的东西。此今我们都看到一些比我们低质数的人，说真一句我们只是比人家害羞胆小，不然我们一定比那些人好。我看到很多人唱歌有多难听或是多没用，但是他们就是有机会出唱片或是当上了艺人，虽然这不是我要当的职业，这只是一个比喻而已。因为我真得觉得我身边有很多很厉害唱歌的人，可是他们都没有当上歌手，因为大家都害怕去参赛又或者是预赛时间不合。我很相信天时地利人和，因为这三个条件真的会让一个人坐到自己想要做的事情。我每次在想如果不是那个时候，我就不会做这件事。。。。最近很多人都说我这样好那样好，比如说我很厉害扮演一些角色，或是我很适合什么样的职业。其实我自己也知道自己本领的，可是我需要很多很多的支持或是信心，我是个没信心的人，我有很多东西很想做可是我没勇气。就是因为没勇气做任何事所以到现在还是没能达到自己要的工作和生活。从小到大，除了技术上的或是一些比较男生的运动我很在行之外，其他的我都没信心的。从学院到现在我知道我在技术上的了解比别人好，比较能一下子就能上手，我是知道的可是我有时还是会没信心的。我不是要人每次都称赞我，我只要一些支持而已，也不是要炫耀什么的，我的是别人给我信心这样我做什么都可以了。以前开始自己就很喜欢写自己的心情，别人说是日记，可是我写的每一篇文章都很长，那算是日记吗？其实我都不在乎了，只是想写下自己每次遇到的感受看法，想得到朋友的一些加持。我只是找到了一个方法去释放我一些心里话，有时找不到人述说心中话，这样自己会很难受。所以呢通常自己遇到开心不开心都会像记录下来，让自己有个地方存放自己的记忆。从以前到现在，我的小时记忆也没能记得多少，每次弟弟跟我提起以前我们的疯狂事我都说，我们有这样做过吗？或是huh，有哦？？？只能慢慢的回想过去，我喜欢回想以前的日子，和弟分享事情的时候，或是以前做过的傻事，哈哈！！书中说要坚持自己最初的梦想，可是我这样坚持下去真得可以好像别人那样得到我想要的？我有时也在想我在坚持什么，这份工作工钱低，福利又不好，现在更死看不到未来！！！我坚持什么呢？其实我知道自己是害怕，害怕去做选择，害怕去面对新挑战，害怕自己选择错，加上自己迷失了梦想好久了，现在还没找到。本来以为在这份工里找到自己的存在性，做到自己蛮喜欢的一份工作，在这份工作里我找自己能做的事，信心，存在感，学习成长的方式，开始能掌握手上的工作，学新的东西。可是当换新的管理层，我的未来我的梦全被打散了，我的希望我的工作我的信心全被带走了，我可以说顿时也把自己给丢失了，我很努力的找回自己，可是社会不让我找回之前，硬要我先做选择不然就会被淘汰。我迷失了很久，我一直在找我要什么生活，我要的是什么工作，我要怎样选择才不会有遗憾？该问的人也问了，该想的事也想了，但是还是做不了自己该做的事。我想要平淡的生活，可是世人是不能接受我这样做，我要的事我在行的工作，可是我在行的每一样都是半桶水，我能选择吗？要选择也是别人来选择我，不由得我去选择！我不懂该从哪里选择，我不懂什么样的工作适合我现在，我不懂我还会不会一直换工下去，我现在的工作范围在外边是冷门的，我还能做什么？我要什么时候开始出击呢？现在是时候吗？我每次想打算去apply新工作时，我都会犹豫现在是不是时候，因为我很怕我两头不到岸。我在想我很爱写东西，也很爱编故事，我能往作家这方面去走吗？但是我会怕，说真的我看了那位DJ写的书，他的吸引力很不够，不是因为我很想看看他是怎么挨过来的，我也不想去看，可是当我看了几页其实我不想看下去了。没有一个点事让我一直狂追下去，他不想我爱看的那些爱情小说或是生活化的小说那般，他的内容是围绕着他怎么去访问明星，怎么去面对工作上新的挑战，遇到多麻烦的大牌，和那个明星多熟，圈中谁是他的好朋友，他有多少人恨多少人爱，其实我只想看他DJ生涯是怎么挨过来的。他的生涯述说得很短，反而是关于他的新工作新认识的艺人等。。比较多，他的书中吸引力真得很欠带动力。我看过很多网络小说，也就是大家口中的藤井树或是九把刀或是痞子蔡等等，他们的通常是爱情小说（我看得）可是我每次看他们的书，都是很快的给看完，因为剧情很紧张让你看到三更半夜你也没发现。记得我看过九把刀的《月老》我用了短短的二到三天就给看完了，我看书是会幻想那个情景的，我还要去制造书中主角是怎样的人。没看他们的书我都会有自己的书中画面，好像看电影那样，我是个很爱幻想的人，因为他们形容得太过生动不能不让人去想想那个情景。其实我有时在想自己的幻想是真的还是假的，我看过那本《东京铁塔》前一篇提过的，我想的一些情景真的和电影版的有相似，而且真的会有这些画面的。有时会很佩服自己有这样的一种特能，可是只是自己爽别人是感觉不到的。我就是怕自己以后的书籍，会很想那个DJ的书一样，那个人一边看一边说做么这么久都还没看完的，做么那么得不好看，可以随便看完就算了吗？我是这样当我再看那本书时，看书看到一半就不看哪种事我是不会做的，就算多部好看的书多不吸引我也好，我还是会看完的，只是看的时间会很久。记得我为了要增加自己对历史的了解，我买了一本《康熙》，到现在还没看完，是因为我太多书要看了，还没有时间去把它给看完，不过我很喜欢哪本书，因为是正版它的字幕或是纸张我都很喜欢，所以我也会把它给看完的，只是我猜我要很久才能给他看完，那书太厚了！！人生嘛，就是有这么多不愉快或是意想不到的超能力，可是真的需要经过着一些事情，人才会长大吗？如果真的要受过伤害才能长大，我可以选择不要伤害，这样我就不会长大，长大了会让人有很多不必要的烦恼，烦恼到自己没了自我。

过了一个不想想东西的周末，这两天自己跟自己说了要静静的看完逆境之求成功这本书，因为我要自己在这几天里想象自己的未来的路。但是在还没开始刊《逆》这本书我必须要完成在阅读着的另一本书，那是一本由本地著名DJ所写的。这本书是我从家里无疑间发现的，里面的名字注明那本书是给我的，但依我记忆我没买过这样的书，但我不在乎谁买给我了，不过大概猜到哪买的人应该是我姐，不然我也想不到是谁买给我的？当时烦事一箩箩，只是想在姐姐的书籍里找到一本能我可以找到自己的出路，因为姐的书籍大都是心理学，所以我想里头一定有一本书可以帮到我。后来发现那本DJ的书，二话不说就拿来看了，对我来说那本书我会去看是我想知道一个DJ遇到过的问题。怎么说我从小到大的愿望就是想当一位DJ，以前是现在也是，我的志愿没改变过。可是这个志愿在现在的社会上真的有点难实现，我是个没有背景的人，也没有很突出的外表，没有很耀眼的成就，怎么会有发现我是会这样条件的人呢？

看了那本书，其实我发现就是我和那个DJ生在不同的年代，所以他有此机会属于幸运，但是幸运归幸运如果他也没努力过，怎么能生存到现在。每个人都有个人的难处，只是大家看到的不一定就是这样，别人付出过什么有多辛苦又有谁能理解呢？就我看DJ这行应该没难题对我来说（以前）每天就是找个话题和听众分享而已吗，听起来很简单是吗？可是如果你没找资料的更多的咨询，又怎么能吸引听众一直听下去呢？如同报章上的一样，那为什么我们要去听呢，看报纸就可以了。以为随便说几句这边摆那边摆就能过关吗？如真得这么容易这行业很多人去抢，而且还抢赢的那个。一个DJ每天要去找的资料犹如我们这些普通的上班族，每天要怎么去写稿或是想问题，这些都是我们不知道的，因为DJ开口说话而已，简单如吃生菜。如果有活动，还要充当主持人，更要头脑精灵不能有出错，遇到状况事还要很装镇定。问题，语言也要有一定的好，不然话中伤害到艺人或是观众，那时真的大锅咯。所以他们用词要对狠准，不是随便废话两句就能过关，现在人不是那么的好骗了。没错这行业真的很多人去挑战，可是众所界知电台的DJ有多少个人呢，才不到十个，有些是报新闻的，有些只是偶尔代替那些不能来当班的DJ，这样才有机会当班。每次都要等这样的机会才能大展身手（天资不好的人），不是每个人第一次代班就会有好成绩，除非那个人真的很厉害，让听众印象深刻或是受到上司的青睐，不然一直都只能在别人的背后工作。

才仅仅的三四间电台，十万去争一个位子，想就知道有多难。如果争赢的那个，他的特别之处一定是在普通的人身上是找不到的。可是现在这个社会太现实了，有些人真的是家里有点背景就能轻易的当上职位特殊的，比如歌手，演员或是高层，这就是我们想一辈子也没能做到的东西。此今我们都看到一些比我们低质数的人，说真一句我们只是比人家害羞胆小，不然我们一定比那些人好。我看到很多人唱歌有多难听或是多没用，但是他们就是有机会出唱片或是当上了艺人，虽然这不是我要当的职业，这只是一个比喻而已。因为我真得觉得我身边有很多很厉害唱歌的人，可是他们都没有当上歌手，因为大家都害怕去参赛又或者是预赛时间不合。我很相信天时地利人和，因为这三个条件真的会让一个人坐到自己想要做的事情。我每次在想如果不是那个时候，我就不会做这件事。。。。

最近很多人都说我这样好那样好，比如说我很厉害扮演一些角色，或是我很适合什么样的职业。其实我自己也知道自己本领的，可是我需要很多很多的支持或是信心，我是个没信心的人，我有很多东西很想做可是我没勇气。就是因为没勇气做任何事所以到现在还是没能达到自己要的工作和生活。从小到大，除了技术上的或是一些比较男生的运动我很在行之外，其他的我都没信心的。从学院到现在我知道我在技术上的了解比别人好，比较能一下子就能上手，我是知道的可是我有时还是会没信心的。我不是要人每次都称赞我，我只要一些支持而已，也不是要炫耀什么的，我的是别人给我信心这样我做什么都可以了。

以前开始自己就很喜欢写自己的心情，别人说是日记，可是我写的每一篇文章都很长，那算是日记吗？其实我都不在乎了，只是想写下自己每次遇到的感受看法，想得到朋友的一些加持。我只是找到了一个方法去释放我一些心里话，有时找不到人述说心中话，这样自己会很难受。所以呢通常自己遇到开心不开心都会像记录下来，让自己有个地方存放自己的记忆。从以前到现在，我的小时记忆也没能记得多少，每次弟弟跟我提起以前我们的疯狂事我都说，我们有这样做过吗？或是huh，有哦？？？只能慢慢的回想过去，我喜欢回想以前的日子，和弟分享事情的时候，或是以前做过的傻事，哈哈！！

书中说要坚持自己最初的梦想，可是我这样坚持下去真得可以好像别人那样得到我想要的？我有时也在想我在坚持什么，这份工作工钱低，福利又不好，现在更死看不到未来！！！我坚持什么呢？其实我知道自己是害怕，害怕去做选择，害怕去面对新挑战，害怕自己选择错，加上自己迷失了梦想好久了，现在还没找到。本来以为在这份工里找到自己的存在性，做到自己蛮喜欢的一份工作，在这份工作里我找自己能做的事，信心，存在感，学习成长的方式，开始能掌握手上的工作，学新的东西。可是当换新的管理层，我的未来我的梦全被打散了，我的希望我的工作我的信心全被带走了，我可以说顿时也把自己给丢失了，我很努力的找回自己，可是社会不让我找回之前，硬要我先做选择不然就会被淘汰。我迷失了很久，我一直在找我要什么生活，我要的是什么工作，我要怎样选择才不会有遗憾？该问的人也问了，该想的事也想了，但是还是做不了自己该做的事。我想要平淡的生活，可是世人是不能接受我这样做，我要的事我在行的工作，可是我在行的每一样都是半桶水，我能选择吗？要选择也是别人来选择我，不由得我去选择！我不懂该从哪里选择，我不懂什么样的工作适合我现在，我不懂我还会不会一直换工下去，我现在的工作范围在外边是冷门的，我还能做什么？我要什么时候开始出击呢？现在是时候吗？我每次想打算去apply新工作时，我都会犹豫现在是不是时候，因为我很怕我两头不到岸。

我在想我很爱写东西，也很爱编故事，我能往作家这方面去走吗？但是我会怕，说真的我看了那位DJ写的书，他的吸引力很不够，不是因为我很想看看他是怎么挨过来的，我也不想去看，可是当我看了几页其实我不想看下去了。没有一个点事让我一直狂追下去，他不想我爱看的那些爱情小说或是生活化的小说那般，他的内容是围绕着他怎么去访问明星，怎么去面对工作上新的挑战，遇到多麻烦的大牌，和那个明星多熟，圈中谁是他的好朋友，他有多少人恨多少人爱，其实我只想看他DJ生涯是怎么挨过来的。他的生涯述说得很短，反而是关于他的新工作新认识的艺人等。。比较多，他的书中吸引力真得很欠带动力。我看过很多网络小说，也就是大家口中的藤井树或是九把刀或是痞子蔡等等，他们的通常是爱情小说（我看得）可是我每次看他们的书，都是很快的给看完，因为剧情很紧张让你看到三更半夜你也没发现。记得我看过九把刀的《月老》我用了短短的二到三天就给看完了，我看书是会幻想那个情景的，我还要去制造书中主角是怎样的人。没看他们的书我都会有自己的书中画面，好像看电影那样，我是个很爱幻想的人，因为他们形容得太过生动不能不让人去想想那个情景。其实我有时在想自己的幻想是真的还是假的，我看过那本《东京铁塔》前一篇提过的，我想的一些情景真的和电影版的有相似，而且真的会有这些画面的。有时会很佩服自己有这样的一种特能，可是只是自己爽别人是感觉不到的。我就是怕自己以后的书籍，会很想那个DJ的书一样，那个人一边看一边说做么这么久都还没看完的，做么那么得不好看，可以随便看完就算了吗？我是这样当我再看那本书时，看书看到一半就不看哪种事我是不会做的，就算多部好看的书多不吸引我也好，我还是会看完的，只是看的时间会很久。记得我为了要增加自己对历史的了解，我买了一本《康熙》，到现在还没看完，是因为我太多书要看了，还没有时间去把它给看完，不过我很喜欢哪本书，因为是正版它的字幕或是纸张我都很喜欢，所以我也会把它给看完的，只是我猜我要很久才能给他看完，那书太厚了！！

人生嘛，就是有这么多不愉快或是意想不到的超能力，可是真的需要经过着一些事情，人才会长大吗？如果真的要受过伤害才能长大，我可以选择不要伤害，这样我就不会长大，长大了会让人有很多不必要的烦恼，烦恼到自己没了自我。

28072011

今本来昨天要去书局买书的，因为前几天看到朋友介绍几本书给我，这都是我还没看过的，所以就决定打算要去买来看，我是个不想借别人的书来看的。只从我有能力能买书到现在，我喜欢收集书，因为我也是个有洁癖的人，我不喜欢别人在我书上折。通常我借别人书看，我会多加一张类似书签在书里，这样方便看的人做记号。如果有哪些人伤害我的书，一次而已我从今以后妄想我还会接我的书给那个人，我的书通常是正版，我会心痛的。其实我今天没买到我要买的书，但我却满载而归，哈哈！我前两天还特地上网寻找有什么新书，也找了什么书我要买的。今天到了书局，找了很多遍那个作者的书，但最后还是没能找到心头好。本来要去找村上春树的书，却找不到！想找我很喜欢的一个作者lily Frankly的漫画小说，也找不到！！

还有一本就是最近拍成电影的一套戏《挪威的森林》，因为我想再还没看戏前，先看看书和电影的差别。因为本人看过两套这样的日本真人故事小说，改称为电影的书，很有研究的point。前几年看了《一公升眼泪》和前两年的《东京铁塔》虽然电影和书中的内容是有差距的，但是我就是这样的一个人，我希望我看小说看到一半（因小说没画面有时很难想象的）所以呢我希望我一半的书后，去看电影，再来compare那一幕没出现过，那一幕提也没提。《一》电影版真的很大差别，后面的故事是不一样的，相比电视版的逊色很多。电视版的《一》真的每一幕每一个细节都演出来，和书里的一样，所以我没爱电视版的。后来《东》它和书没提到的事他的中学时期和大学到失业那个阶段，再来就是他妈妈怎么为主角而开店到结业等等，电影时间短所以这些就没说到了。当时我心想还好我有看书本，不然我会不甘心剧情是这样的，我很喜欢书中只有黄金屋，这句话真的很好！如果不看书只看电影，这样你就少了很多故事！

在书局里走了差不多一个小时，终于给我看到了我喜爱的网络小说作者藤井树，他的也是我其中一本我想买的书，虽然我不懂它有没有出新书，可是我也一定会看的。他的新书《微雨之城》看封面我就立刻把它放在我手上，价钱也没看，整个故事是怎样我也没去看，因我是会收集他的书籍的，所以根本不用看就可以买了。后来也看到穹风的书，上次我在书展就很想买的一本新书《幸福的一日间》，但是当时我买了他的另一本书他的成名书《大度山之恋》。之前在还没看《大》，我看了他的because of u和圈圈叉叉，是个不错的作者。在书展的时候《幸》这本书就让我留下不错的印象，因为它的封面很美很吸引人，我这次也是被那封面给吸引到，所以也是二话不说的就放在我手上。其实《幸》已不是新书了，穹风也出了另一本新书，我没买下那本，是因为我还会去书局多一趟，不过我不会去会同一间，因为这间书局太少书了，都找不到我要的书！！

除了这两本我也买了一本同事分享的书《人生就像茶叶蛋，有裂缝才入味》我喜欢这个书名，很吸引我，还不懂说什么的，让我阅读后在分享给大家。还有另一本是《逆境之中求成功》，这本书是我买来给现在的我，因为我现在的问题一直都还没揭开，我不想再这样下去，想做出决定但却不懂怎样决择。当我看到《逆》这本书，我就阅读了其中一个题目，我觉得他让我自己有了一点了解，让我不会再这样的下去。后来我要放弃这本书时，也有看到其他比较便宜的这类型的书，也是指导好像我这样的迷途羔羊走回自己要走的路。可是我看了一页还是不想看下去，心还是想着《逆》，后来我还想说不如现在给它看完，这样就可省回差不多三十块。可是当我看了前面几页我已开始一直一直的看下去，而且这些书是需要时间空间去想的，不是三五时就能猜透其中的意思。后来我心就决定不管这本书可不可以帮到我，我还是要把它买下来，因为这样容易让我明白的书我愿意花钱去买。有些类似这样的书，可是却用了很深的意思去表达，如果你不明了就是不明的，可是我第一次找到这样一本让我很明白，也给了我明示去做我的决定。因为我是个不爱做决定的人，当然希望朋友或是高人指点，可是没有一个人会帮一个迷茫的人作决定，他们深怕会帮我做错决定，怕以后会被埋怨。其实我没有要人帮我决定，我只是要一条很明亮的路，因为我自信心不强，所以不管做哪一件事都是踏出不了第一步。所以在我身边很多朋友已经上了轨道，我呢还在迷茫中~~~在这时候我没能给打救到，所以就要靠自己了，多看一些书所了解自己要的是什么？

最近看了很多激励的书，也反复想了很多，希望《逆》真的可以让我抉择，不然我就要再去找别的激励书了。本来因为自己算了不够钱买下我所想买的书，虽然有折扣，但自己不大会算，就直接算原价。后来呢算了钱发现本来差不多要90块钱的三本书变成了差不多70块而已，自己也吓倒，这么那么便宜呀！！之后也买下了最后一本《人》这本书了，四本书加起来才80块而已，我预了一百块的，但现在还有剩20块，真的太爽了。不过呢，突然给我买到我没想过这么便宜的书，我心情很好。。。真的有爽到。。从没买过这么抵的书，不是一两本，是四本。。。越来越喜欢自己到书局慢慢的寻找自己要的书，也许可能也会好象今天那样突然找到一些便宜又不错的书。今天的收获，真的让自己获益不少。

多到书局，可能会有些非你所想得事情发生，不一样的情景让你有不一样的感受。在书局里的时候，听到播放的音乐让人很容易进入书中的故事，如果来一杯咖啡或是果汁的话，尤其是starbuck的mocha/chocalte chip或是rasberry，那就perfect太棒了。

25072011

今天有个同事辞职离开了，为了他为何离开因为在他那个部门其实没受影响，干吗突然地离开。说影响当然非我部门莫属拉，听回来的传闻自己也心里有数了，我的部门将会被铲除掉在来临的九月到十月之间，要紧张离开的还是我们吧！也搞不懂现在陆陆续续离开的同事都是production部门的人，其实在我们眼中他们每天都很多东西作，感觉好像都做不完那样。反而我们的部门好像很空闲那样，每天上网玩游戏或是聊天或是给人看到我们要摇脚。坦白说你以为我们想这样吗？我们也希望自己有东西作，因为我们的部门将会被铲除，所以在这期间公司不会再增加来源让我们做，他们想废除两个部门所以我们这两个部门每天都是做着旧的东西，又或者做自己东西。我很想换工作环境，但我到现在还没决定要走那一行，我现在的工作太冷门了，在外面很难找到，所以我需要去思考自己将来要什么样的生活。我没真真的去想未来要做什么，我是个没远见的人，我只想要一个平平淡淡的生活而已。如果可以自己想开店做老板，想开一间咖啡面包店，可是自己不争气做工很多年了，却存不到钱。

每年我都会要去一个地方去玩，因为趁自己还年轻再加上没有另一半就想到不同的地方去看看别人国家的好。所以我每年存到的钱一下子就给用完了。再加上自己的薪水也不高，每年都是死省死的存到够去玩的钱而已，玩了回来就更惨，因钱已经给用完了那个月就要每天只能花五块钱以下，不然就会饿死。

放工之前给那个要走的同事道了别，他以为我有话要和他说，他特地的打了电话来问我有什么事要和他分享，我说没有拉只是刚才时间一到就走了，忘了他今天是最后一天在这公司服务。他也支持我转行换工，因为他觉得我在这公司做太久了，其实外面的世界会比这里好，毕竟他是过来人。说真的我从毕业到现在就只有这分工，从没想过要换，但现在现实环境要不得我不换了，我在这里即管工钱低得要命，但我还是服务了三年。现在他们有要加我的薪水，可是给我感觉是他们没有诚意要留我，我也对他们灰心了。在这几个月里，我觉得我以没用利用价值了在这间公司，我最本领的那部分他们将要给铲除，所以我不能在这样下去。现在烦恼的不是找工，找工还蛮容易的现在，但是我烦的事我适合做什么工作？我有询问过一些前同事或是一些经验多的人，他们都一直回问我，我到底要什么生活？坦白说如果我知道我就不会这么烦了，我的未来生活很简单，三餐温饱就好了，不愁吃不愁穿，跟现在一样。可是朋友回问我，我会选择现在的生活，是因为我还没另一半或是家庭，假如有一天我有了家庭，他们就说我会很惨如果一直维持现在的生活状态。可是我真的不想去想太多，像太多的时候就被人骂想太多，不想多想又被骂！！！真是烦死。

我今年流年不好吗？可是今年那些书都说我的流年还蛮不错，可是我现在看来相信这些都是骗人的。我从开年都现在一直在烦，烦了整整半年零快要两个月了，为什么还没解决这个超烦的问题呀？我现在被妈妈逼要到新加坡去工作，去选择那些我完全不想做的工，妈妈说去那边工作几年赚几年的钱回来，那就很好用了，加上现在新币在升值。可是几年后我回来大马又再去想我要做什么行业吗？这样不是会更累了吗？前途重要呢？还是钱途有用呢？我看了与成功有约这本书，当时我开始到社会工作，姐送给我看的。当时我觉得不需要，因为我相信我的成功很快就找到了。谁知道我们算不如天来算！！！现在看这本书是想从中找到自己要的工作，因为现在迷茫在自己适合什么样的工作，因为自己很热爱production line所以坚持在这行发展。这本书也说了要找自己真的有兴趣的工作去做，不要为了满足一时的冲动选了一个自己一点都不喜欢的工，到头来还是会迷茫的。到时自己的年龄也去到了一个领域了，要找回自己喜欢的工作或是自己要的工作那就更难了，看到这里我一直在想我要什么？这作者说得很对，到了自己不想再这样的生活时，自己年龄也随着岁月的增长，更加做不了自己要的生活。

我现在到了一个senior level我当然希望到新的地方也能有一样的地位，毕竟自己27 了，再多三年就三字头开始了。很多人劝我现在换工作还来得及，不要到了三十才换，这样会来不及了。可是我这行很冷门，如果到了新的地方也只能从地做起，其实我不介意从地做起，但是我怕人家不接受我而已。因为自己的年龄有一定的高了，加上自己的才能不多，怕别人不能接受自己。在这段时间有朋友分析给我知，我可以往剪接哪方面去走，可是问题是我曾经被一个导演骂我不适合做这分工，也把我在面试的时候第一次被人骂到哭着走。所以我根本没信心可以胜任这份工作，尤其是要往外面去闯。深怕再受到第二次的语言伤害，那导演不是直接骂，他问了我很多问题但我都答不出，我没怪谁我只是太高估自己的能力而已。一直以为自己能胜任那份工作，没想到当有经验的人问我一些常识，我竟然变哑巴了。

我该怎么做？要继续在这行里工作，还是决心一定试试别的工作，去做一些我不喜欢的工作。我真的不想未来后悔呀，超级烦的。最近身边真的很多朋友对现在的工作不满意，补税被针对就是工作不愉快，气死了。今年到底怎样呀，吹着什么风拉，搞到大家快要崩溃那样。我需要一个导师去引导我，我真的迷失了！！我真得不懂自己要什么，有谁能帮我？？？？？我该怎么做？突然想到自己很爱说话，适不适合做讲师呢？可是有哪间学校要请我这样的讲师呢？我什么都不在行，只能很厉害吹水！！！也有想过做作家，每天写一些激励的话，慢慢就变成了一本书了。可是自己的文章文笔都不怎么好药怎样吸引到读者呢？都有想过很多自己爱做的事，可是都好像没能达到那样。

迷茫的路，有谁能带我走下去~~~~~？？？？？？？？给我一些意见吧！！我真的要在近期内作决定了，我不想在这个鬼地方生活了，我想换工作，我想换环境，我想要增值自己，不想在原地踏步了。我要走剪接这一行呢（没什么钱赚的）？还是marketing（不是很喜欢），赚钱很多的sales（超不喜欢），还是去外国洗大饼？有人赞助开自己要开的店？？？（想太多）

帮帮我~~~~~~自己再这样想，快要崩砸了。因为我真的抉择不了~~~只是一点点你对我的看法，就算以后我不适合我也不会怪你的！！我需要意见，我需要方向！

24072011

这几天看到了一些人share的照片，看在眼里感觉在心里，这段时间不管遇到什么事心里都很感触。当我看见第一张，照片中写个很大的smile，可是那个是挤出来的smile，突然想到自己真的很少大从心理的笑出来，我是个不喜欢让别人看到我的苦恼的人，如果可以我是不会摆臭脸去对着一些无辜的人。当看到这张图画的是，我的脑海就浮现这样的句子。 我相信很多出了社会工作的人，都曾经不懂为什么会被骂，被人捉来臭骂一顿，骂了后也不懂自己做么会被骂？不喜欢每次别人说情绪不好，不要惹火他。有时我在想心里也骂着，就只有你一个人心情不好呀，就只有你一个人有情绪，就只有你一个人可以乱发脾气吗？我们也是人，我们也会遇到和你一样的问题，但我们用自己的意志力去控制，不要让这些情绪法在一个无辜的人身上。不过无可否认，女生来那个心情真的被受影响，但也是可以控制的，就尽量压抑着，又或者少出状况那就不会激怒自己的情绪。虽然我也相信可能会很难，可是别人是无辜的，倒转回来那个无辜的认识你呢？你会怎样？一定很不爽把！有时自己在想是自己太好人还是自己笨，每件事情都会去先想了别人的感受才到自己。像这样说这样做会不会伤害到对方，自己吃死猫或是吃亏无所谓。可是经验告诉我，好人不一定有好报的，别人只会说你自己傻，笨，从没有说你好人。这个照片的感觉，就是可能自己心情很不好，但还是要挤一点笑容，强颜苦笑！！！有或者是勉强的跟一些不认识不喜欢的人笑，是挤出来笑来的，不是出着真心的笑。 很赞同这句话，生气就是那别人的错误来辛苦自己。之前我真的是这样，有个同部门的同事我真的每天都要气他一次。搞到自己很像一个泼赖的人，记得有几次他真的气得我要把我手上的忘了什么东西，很想冲动的往他那砸去。跟他说东他却一直问你西，解释了几百篇，也明确的回问了千多篇，确定它完全明白。可是真的不能想得太乐观，它的问题我看怎样也解决不了的，一个人一旦他的心不完全在他自己的工作上，你怎么叫他做要他记住其实质是自己辛苦而已，之前真的每天要气几次。有时在想生气对身体真得不好，因为这种情绪会让你心情变坏，胃口变得不开胃，气氛变得很僵，工作变得很沉重，话题也变得没了。这么多负面的事情会发生，为什么我们还要生气别人呢？有些人真得很令人讨厌，他们是牛头马脸，人见人厌，谁也不想和他们说话。可是这世界上真的什么人都有，我们也避不了。我常常跟自己说我的EQ很高的，不和这些EQ低的人计较。EQ高等于品德好，EQ低的人只会讨人厌，每次我都是这样对自己说，我要EQ高，不要IQ高。如果真的遇到了，我尽量听音乐或是找个人来聊，这样让自己情绪好点。再说生气会让人很快老化，我记得看过一篇文章说，如果一个人一直一直的生气别人，一直埋怨这个那个，那个人看起来比一般同龄的人比较老，皱纹也会变多。看了那篇文章，我怕了，所以我不让自己生气，最基本的只能气个几分钟就好了，不要气一整天，也告诉自己生气不能摆臭脸，因为这样也会影响到附近的人。其实看久了这个icon不气的样子，自己心里也会笑了出来，那个不气的样子怎么这么可爱呀！！不气~不气~
我今天真的仰头看看天空，回想起一些无忧无虑的日子，心里真得很伤感，今晚也满天乌云，要下雨的迹象，所以看不到星星。真得很久没看过星星了，只从开始了社会工作生活，每天匆匆忙忙的生活，回到家也只能倒头就睡了。在这个一堆高楼大厦的城市里，抬头仰天也不一定看到星星，可能连月亮也找不到。突然很想到一个大草场躺着看看天空的美，可是在这个城市里要做这件事真的有点难，真希望回到以前。我不适合这样的打战的生活，每天去到一个好象死城的地方上班，真得很累。（看着天空突然想到）我很喜欢农民的生活，是不是要转行呢？这样能吗？做得到吗？还是一直这样下去。。如果放弃现在的一切，真的找到自己先在想的农民生活是不是真的能生存下去呢？还是到了一段时间时也会想到那份工作又不适合自己呢？原来仰望天空能让我想起这么多事情，也是我最近一直烦恼的事情，是今晚的气氛让我去想清楚这些呢，还是说我们要享受现在所拥有的？天空一片黑暗，也代表了我的未来一片黑暗。。。下起雨来了，我的心情也和这个环境悲伤了起来。真的超贴切呀！！上天也看到我现在的烦恼，也和我一起来个共鸣。其实每张图画，在每个人眼中代表的意思也不一样，我看到的是望着天空想东西，可能别人看到的是望着天空想起远方的那个人，又或者只是望着天空吹吹风而已。什么人看到就有什么感觉，也没说百分之百一样感觉的。如果真的能像这些图画的的主题《轻轻松松》那就好了，笑一笑就没事。可是我们必须要有正能量，把我们的负能量给赶走~多看看天空，这么美的境我们要多珍惜。有时还会让你想通很多东西，让你不要悲观下去，我也放开了释怀！！！不去想这么多，我相信船到桥头自然直。
这张我看到真的流泪了，再加上最近身边真的很多朋友和我分道扬镳了。能不能不要有天下无不散之宴席这句话呢，人到了一个时候真的要分开吗？就不能一直到大家结婚生子，到大家老为止吗？每次熟了后，就要预了他们会走会离开，所以我现在都懒得和大家熟起来，不然心里会很悲伤。之前看到另一篇短文说，伤心的不会是走了的那个，而是留下的那个才是最伤心的。悲伤只有留下来的那个才感觉到，走了的那个是不了解那种感觉的。因为留下来的那个每天到同样的地方，虽然那儿的一切都没变，但人都离去，感觉就是不一样了。当那人的位子被新来的人坐了，心里就会哭了起来，因为他真的不会回来了！触景伤情时间让人不能避免的事，不管去到哪里都会发生的，只想问上天为什么当它制造人的时候要让这事存在？就不能长长久久吗？就一定要某个人离开？就一定要各过各的生活吗？而且忙碌生活让我们都忘了彼此，越珍惜现在的友情，以后会是最伤心的一刻。想起自己的老朋友，真的没多少个遇回，身边朋友越来越少。看见别人一直说今晚老朋友聚会，心里突然辛酸了起来，我的好朋友呢？可能明年开始他们就要过着他们新的生活了，如他们会过着少奶奶般幸福美满日子。今年很多朋友开始进入了结婚阶段，以后要约出来聚会单想就知道哪会是更难的事了。再多一年连电话也不接了，因为生活中多了个B，照顾孩子已不够时间了，哪有多余的时间来应酬朋友呢？珍惜你现在拥有的友情日子，一旦到了一个时候，就入这张图那样各分东西。珍惜你现在的朋友！！
每年到了一个时候，心里就很难过，可能是想起以前快乐的日子吧。最近在事业上遇到了以前没有过的心痛，这个心痛是要你在一段时间内决定该走的路。这份工作我很喜欢，因为在这里我充满了信心，做什么事情我都很肯定的回答别人我可以做到或是拒绝，我的信心一日一日的增加，可是在公司转型的同时，也告诉了我该部门将会被铲除，所以我必须要另找一分工，不然公司已没其他工作给我做了。心里真得有酸到，因为之前自己所作的贡献，在一个转型，什么都没有了。心里的痛就好像这张图那样，不舍或心痛得说不出话来，眼泪也只能偷偷的流。很想哭一场，可是却哭不出来，那种痛只能在心里隐隐作痛，感觉好像一把刀在你心里一丝一痕的刮下去，刚下刀的时候等碰到水或是流血的时候才感觉到痛，这才叫人心痛彻地。在我身边突然这段时间很多人都在换工中，可是大家很容易找到新工作，是不是想别人所说的不能再一件公司作太久，一两年就要换一分工，这样我们的价钱就会已换工次数一直在增加。可是最近身边的朋友换工，工钱也高不到多少有些还同一个价钱，但他们决定要换环境决定一博不一样的生活。也不能怪别人拉，现在我的公司真得死城一座，有谁想在死城里生活呢？不然自己也不会想到想换工拉。心痛以前在这间公司的欢乐，每天嘻嘻哈哈的日子在哪？记得每天早上起身的时候，心情是愉快地因为想到待会和同事们吃早餐聊是非喜哈一番，就很想上班去，不管自己有多累或是生病还是起身到公司去。现在呢每天起身的时候都会对自己说今天找什么借口拿病假呢？又或是去到上班找个烂借口回家。。。想到这样，心里开始心酸了起来~~~
这张图要送给我公司的管理层，想跟他们说你们的道理只会让人更讨厌你们。为什么我们公司会成了一座死城，那也拜你们这班高层所赐的，你们的道理也让这公司迈向一个快要关闭的现象。在这期间很多人问我们，公司还能活多久还能活下去吗？越来越差了，为什么没新节目了呢？我们只能说我们不知道高层的做事道理，他们把我们说服的道理很高招，但我们的道理永远也不会得到说服。很多人着说自己的道理，却从没让别人也道出他们的道理，俗语说有你讲没人讲。道理人人会讲，但这道理是可以用的还是不能，不是用一把口来束缚别人是必须要用你的实力来证明你的道理是work的。假如斋讲一大堆废的道理，但却做不到，倒不如你听听我们的道理，可能从中可以帮到大家呢？但在你的角度，你只听自己的道理，从不会理会别人的真道理。这么霸道的人，坦白说我觉得他会失败的，不接纳别人的意见那你的错道理怎么去纠正呢？最近看了《团圆》这套戏，觉得很多东西不能太执著，不是只有自己的道理永远都是对的，偶尔听听别人的道理可能这件事就不会没转弯的余地了。在戏里的那个大哥每次都是只会用自己的道理去做事，往往都会伤害到别人，但他的用意是要保护他的东西，但他没想到他这样做法会让很多人不满他。就好像我公司的高层那样，他们是真地为公司好，但是他们用错了方法去做，也从不听听别人的意见。每个人都有自己的道理，但不能只说自己的道理，而不听别人的道理，听了了解下别人的看法也好嘛！接受别人的意见道理不是一件很难的事，后来那个大哥也变得听别人的意见了。道理人人都会说，听听别人的道理可能从中得到一些不一样的道理中的道理。
简单一点世界就会变美，我希望这一切会发生在我身上。其实看到这张图我第一个感觉是，我要的地方。我真得很响到日本去生活，这种叫做不到黄河心不死，我真的希望自己可以去到一个农民地方有或者是捕鱼的地方去过一些简简单单的生活。现在的社会，每天过着不快乐，而且这真的不是我要的生活。其实我有想过去一个我不认识担忧超级喜欢的地方生活，可是因为自己胆小，所以到现在还没下决心就这样走了。我是个想太多的人，每件事我都要像很多方面才敢去做决定，因为我知道每一件事都有连接性的，你这样做了那样东西会牵连到多少人会伤害到多少人，我都会想想的。朋友每次说我想太多了，其实可能根本谁也得不到伤害呢？那我想太多是不是多余的。每次朋友都会臭骂我这样多虑，就不能简单点解决问题吗？如果我不是想这么多，我觉得我伤害的人会很多，我宁愿自己吃亏或是受到伤害，也不愿看到别人是因我而被伤害到。其实我是个简单的人，只想一样东西可以做到永远，每个月只是拿稳定的薪水，每天做同样的东西就好了，我没想过自己要有什么成就。当我在学的时候，当然每个人都想过自己要有什么辉煌的成就，这样就可以遗留万年成为历史，无可否认我曾经想过我要成为一个名人，可是想而已现实是很现实的。后来出了社会工作，才知道这些事是不会发生在我身上的，而且我真得很不喜欢社会的现实，每天听朋友或是家人说他们也是遇到和我一样的问题。为什么去到哪里都会有这种人的，是不是要不折手段才能成功呢？就不会互相扶助，大家一起成功吗？一定要踩着别人上位吗？为什么就是这么多针对，为什么就这么多是非？为什么就这么多不信任？为什么这么多冷落呢？难道玩针对真的是一件很好玩的游戏？不明白人的心想什么，人与人相处不是要互相帮忙，和蔼和亲，为什么大家到最后自私到去伤害自己的朋友自己的伙伴？虽然好像我这么思想简单的人，你不去惹人别人也会来找砸你。所以我一只知道自己不爱这样的社会，很想去日本是因为觉得那边的农作物行业比较好，不会有这样的问题。可能自己看得太多宫崎俊的漫画，他的漫画里的日本生活很忧在优闲，所以一直很喜欢那样的生活。去年去了一趟台湾，觉得那儿的生活也很适合自己，台湾和日本只是相差一条海所以他们的生活态度差不多。

其实我最不舍得离开因为家中有两老，家里只有我会常回家看看他们，全部兄弟姐妹都不在这里或是没空回家。我的责任就是要常回家看看他们，虽然他们还没到很老的阶段，可是今天不懂明天事，明天会有什么突发事件是没人可以预料到的。我看到太多别人的不好的事，我不要让我有遗憾，我要在我现在有能力有时间多陪陪自己的爸妈，我不想子育养而亲不在，我不想好像那样。因为在几年前外公外婆婆婆百年归老的时候，我没陪他们到最后，连最后一脸也看不到，就是说没有送到他们终。虽然我是不重要的，但是我就是有点后悔。第一次是我外婆，那天因为补习迟了回来没能跟随妈妈到医院看外婆，回来就一直说要去，妈妈说外婆累了睡了明天再去吧。哪知道就这样半夜收到电话说外婆因已经走了，当时我真的傻了，我最后和他说话的时候就是两个礼拜前，我很后悔了为什么当时不和他多聊些东西，现在没机会了。第二次是婆婆，当时是凌晨3点多，妈妈打来说婆婆快要不行了就我马上回来，可是当时的我没有车怎么回呢？我从三点多到早上六点都没睡过因为睡不着。回到家婆婆也睡在他归老的床上了，我只能远远的看着他，心里就像心如刀割那样。虽然和婆婆关系不是那么的好，可是当我们每次回去看他的时候他都很疼我们，每次买很多东西给我们吃，还一直问我们饱了没，不饱冰橱还有很多食物。他的那种和蔼和亲的脸，在我脑海里一页一页的飞过。第三次就是我外公，记得大大前年新年期间去看他的时候，他还跟我说了今年拿了红包不懂明年有没有机会再派给你们，当时我还骂他，不要讲那些不好的东西，一定有机会的我还要拿多很多年。直到大前年，也是新年期间我也一样到外公家拿红包，那时看到外公瘦了好多，还跟外公聊了很多，当时他就一直说他很累了要去睡觉还留我下来一起用晚餐。我也这样听他话，当他派红包给我的时候，也说了和之前说的话一样，今年派了不懂明年还有没机会派给你们，我也一样骂了他一顿，他这次加了说他知道他知道他日子不多了还一直问我哥几时来看他，我说回去会跟哥哥说叫他来看你的。后来回到家跟哥哥聊了说隔一晚去看他，谁知道不懂怎么事让我们没去到看他。后来我们就这样回到自己的工作岗位，只偶尔通过妈妈告知外公的状况。直到一个月过去了，当收到妈妈的电话时说外公快要不行了，现在在医院在等着小舅回来，外公全部孩子都在了，剩下小舅好像还有小姨。那时我告诉妈妈我现在赶回来什么的，妈妈说我们赶回来也没用，外公这次真的要走了。我们赶回来去做不了什么的，叫我们明天早上才赶回来，现在睡个觉明天回来还有很多东西要帮忙的。后来妈妈打电话来说外公要和我说话，和我聊了后妈妈也打了给姐姐，到了最后就是我哥。听我妈说外公最担心的人就是我哥最疼我哥，虽然我们一直跟外公聊天，外公也只能用嗯嗯嗯来回答我们，但妈妈说外公很开心，在他最后的时段我们都有跟他聊到天。我妈说当我哥和外公聊完后，小舅也赶来了，他全部的孩子也到齐了，这样就走了。妈说外公全部的子孙孩子都有送到他，妈说我们没回去但我们通过电话和他说了再见。

我会有点遗憾是我那时跟哥没去到看他，所以说我最后看到他的时候就是新年，有时回到家它也会打个电话来要我们去看看他，可是我们都没有，现在没机会了。很遗憾的是才相距一个月那样，外公就离开了我们，去年和今年的新年虽然少了外公，但我们多了个小可晴。很想念每个人，简单的想想他们，心情也会变好。因为我们有太多的回忆了，虽然他们也不在我身边但他们对我们的关怀，我到现在还记得。所以我不要让自己再有遗憾，我要花更多时间来孝顺我的父母。不管自己生活再怎么不好，也要常常回家看爸妈，我不想到他们有病或是有事情发生了才来关系他们，这样一切都太迟了。

希望这一张图能让每个人醒悟，或是得到一些启发，或是感触。当我看到是的心情我就已抒发出来了，也告诉自己简单一点生活就会变美。回想一些以前的事，心里暗笑了起来，虽然现在社会现实，但我心中的回忆一直都存在。我领悟到自己该怎么去做下一步，我回想我的美好回忆，我要我的生活变美好，我要很爱很爱我的家人。珍惜！感恩！谢谢！简单就是爱~

27062011

最近心情真的烦烦烦,除了烦還是烦,真的快要透不過氣來,很累…有甚麼解決方法嗎?這間公司還能在留下來嗎?從看一月份時寫的紀錄,發現我才不過五個月那樣沒寫心情紀錄,短短的幾個月在我生命中感覺好像過了一整年的感覺.一月到三月這幾個月在我生命裡覺得轉換最大的,之前一直埋怨自己得不到經理的認同,因為一直原地踏步的自己在那時真的受到很大的打擊,當我有所改變的時候公司突然換管理層,我被分到回以前比較看好我的經理那邊.當時的我有開心到,因為我知道我受不了的那個經理,他一點都不看好我,不管我做多少東西,多努力去完成我的工作,我只能得到他說那是你的工作,你做好是你得本分.我不想得到這種甚麼屁話,我希望得到他讚賞我多過于他講那些話.這種話講多了,就會讓一個人對自己的工作表現沒有信心,因為不管做得怎樣,那都是我的份類事不需要讚賞的.

雖然當被通知自己的組別歸類回以前看好我的那個上司時,自己想太多了. 以為這個上司回加我薪升我執或是可以比較好過以前,但是可以說人算不如天算,最後每一件好事降落在我身上!!新上司對我是不錯,可是他卻沒權力做到我們要求的東西,每次我們去跟他要求東西,或是討論甚麼的,到最後他回我們說我會把你們的問題再問誰誰,因為那些是誰誰的部分.從來沒有很確定的回答我們或是直接說好的那種.有時在想到底他是這個部門的頭還是哪個誰誰誰!!!四月頭發現自己已經受不了在這樣下去,因為一旬間同事們都選擇離開,因為這個管理層實在讓我們挨不下去,他們一進來我們公司,甚麼都減掉我們的,如該有的一些福利..但是我們卻在他們帶來的人裡看到他們的有一些我們覺得不該有的福利,比如說甚麼主持人每個月都要去整整他們的頭髮是算工數,就是說那是我們的福利但是他剪掉我們的,來給他們自己的人.不懂是不是那樣,可是我們看在眼裡就是那樣!有甚麼了不起,甚麼主持人!!

四月尾一向不會管我工作的爸媽終於開口勸我換工,因為我在這裡服務了差不多三年,這個星期五算起,我真的在這裡服務了三年正.以前的我不要求甚麼,可是當我知道一些我不該知道的事情後,我決心要告訴上司,因為我覺得對我不公平.比如說已我的學歷,我的工作經驗,做的工錢現在連現在剛畢業的中五生出來社會做工的還來的少,你說我怎麼能不生氣呢?我媽告訴我,你現在是不是不敢跟你的朋友或是長輩說你的實績的工錢,當媽媽問我這個問題是我真的很傷心,我現在的職位在名譽上我甚麼都得不到,但在別人眼裡我是個主管,工作比一般人來的多, 卻是個名副其實的便宜工人. 相比起外勞我可能也會比他們來的慘, 可能他們有些的工錢比我還要高,工作來的還要輕鬆.我呢?只能說啞子吃苦蓮,有苦自己知!!!

爸媽也為了我操心, 也幫我找了一份蠻高工錢的工給我, 至少比我現在的工錢高出很多.最後我拒絕了,因為那是一份sales的工作,我對這一行很有抗拒感,因為我不想為了得到業績,一直去求別人幫忙或是甚麼的. 以前在求學時曾經做過這一行,當你在最初步的時候,這種事情就會在你身上發生,除非你已去到經理級,這些事情就不需要你在做,只有你的員工會幫你做.以前我可以說埋沒良心去做這些事,因為你買到東西就有佣金菗,越多的話抽得就越多!!我不想這事情在發生在我身上,我很累!! 如果我真的要做sales的话，我老早就做了，很多人都觉得我很适合做sales或是marketing的工作，他们都说我很厉害说话，做这行业一定可以的，可是问题是我自己不喜欢。我小时候的梦想职业是想做一位DJ，可是当我读了这行才知道如果你没有经过DJ这个训练，你是不可能能当上DJ除非你有很好的background不然休想当上。当知道这是事实的时候，我觉得不一定要当上才能满足，我只是要在媒体这一行做我这样就满足了。我不是一个有事业心的人，我只要一份很安稳的工作，很准时的粮就好了，我没有说一定要做女强人或是高高在上的人，读书的时候可能会去这样想，可是当我真真的做了上班族，我才察觉原来自己是多么的简单才知道自己要的是什么生活。不一定是起起落落的激情时间就一定丰富了所有，其实平平淡淡也能活得很精彩。有时真的很想离开现在的那些匆匆忙忙的生活，每当我看到一些戏剧里头的主角，他们可以从一个高高在上的人，因为经过一些事情让他们选择了逃离原有的一切到了一些很平静的国家生活。看他们很潇洒的抛开一切，在一些较偏僻的地方生活，多么的自由自在！我没有他们那么勇敢，我一直很想去日本过这样的轻松的生活，过些农民过的生活，因为我不是要高工钱我只是要自己过得去就好了，如可以当然可以给点家里。其实自己喜欢乡下的生活，其实我在想如果有一天我三十几岁了，还没嫁人我就要买一边地来自己种菜自己吃，不懂事不是我超爱玩农场游戏太多，可是我就是想要这种生活，可能这会被讲说读这么多书到最后还不是只是种菜而已，那干吗要去浪费钱读书。我自己知道我不喜欢社会的压力，这社会有多复杂，每个人都懂只是看大家能不能接受而已。我不能接受，但我也不能抗拒，抗拒就是逃避，逃避就是永远都不会成长。

在这么久以来，家里都不会给压力我，叫我拿钱回家，可是最近家里的生意不大理想，所以爸妈还是出口了。但我只能对爸妈说，我的工钱有限能给多少就只得多少，我连自己也养不起，那时的我真的很讨厌自己，一点小钱都没有吗？很丢脸！！当每个人问我工钱多少的时候，我都不好意思地不敢告诉他们真实的数字，只是随便得带过，我真的很羞耻在这事情上！！每个人都觉得我应该去到rm3000以上，实际上我连2000都不到，我都不懂我这几年是怎样度过的，我现在的生活比起以前我活得更惨。以前还经常出去看戏或是玩，现在的我只能躲在家里不敢出门，一旦出门就会用很多钱！！！不是不想出去玩，真的没多余的钱去做这些事了。在家里的压逼下，也向上司争取我该得到的，也告诉她我现在的难处，他听了说好的我尽量帮你争取你要的，但是差不多一个月他看起来好像什么都没做的，我很失望。我以为他真的有心要留我，所以我才给多一次机会这间公司，我留下来也只是给他面子，因为我知道在这个时候我们要帮忙他，因为他也是很惨的。不懂是我太好人还是笨，以前那个上司对我不是那么的好，可是我也是为了他而留下，他没给过我好处可是我愿意为他挨夜做工不求回报，我这样做好还是不好呢？做我该做的，做好自己本分是件愚笨的事还是做多了？为什么我这样付出还是没人看到的，默默耕耘难道就是得到零回报吗？到底我还能做些什么？离开还是继续留下来？

这几个星期真的搞到我很累，才过了几个月实在发生太多事了，多得让自己快要呼吸不到了。这里还没平服那边又开始开战了，才仅仅的一个月过去，可是我却觉得好像已过了3-4 个月，一直以为很快就到12月了，但是现在距离12月还有5个月。这五个月可能会有更大的事情会发生，没人懂未来的这几个月会是怎样？可能不需要去到五个月后，可能一个月后我们全部都离开了，不再是这里的员工所以这里也不是我们要关心的地方了。真的不懂这班人来是开阔公司的未来还是终止这公司，没了员工不懂他们怎么去运作整间公司？请新人或是有经验的人，这些人一来不是就可以上手的，需要时间去琢磨，可是当一个公司正常运作时是不允许某一个部门停止，除非他们废除。可是有没有想过如果废除了某个部门，那就是那个部门的人要全部离开，或是整个公司的宗旨要改变了。其实他们知不知道这公司原来的宗旨是做些什么的？是买什么的？有何用途而不是让他们说要改变就改变，这样的改变我们会被影响的部门是多大，他们应该也不会想到这一部分了！！！

只能说我不知道我还能留多久，只是希望我在这间公司的时候还好好的，等我走了才结束，至少我没有那么伤！！！因为我们对这间公司付出实在是太多了，别人笑我太疯巅，我笑别人看不穿。。。因为他们刚来当然不知我们以前的那些辛苦挨回来的成果！！！我们制造了太多太多的欢乐在那边，这些欢乐永远都在我们脑海里，我很高兴曾经有一班很不错的同事在我生命中出现，让我回想起来我们那些美好的时光时，嘴边还会偷笑！！！