31072011

过了一个不想想东西的周末，这两天自己跟自己说了要静静的看完逆境之求成功这本书，因为我要自己在这几天里想象自己的未来的路。但是在还没开始刊《逆》这本书我必须要完成在阅读着的另一本书，那是一本由本地著名DJ所写的。这本书是我从家里无疑间发现的，里面的名字注明那本书是给我的，但依我记忆我没买过这样的书，但我不在乎谁买给我了，不过大概猜到哪买的人应该是我姐，不然我也想不到是谁买给我的？当时烦事一箩箩，只是想在姐姐的书籍里找到一本能我可以找到自己的出路，因为姐的书籍大都是心理学，所以我想里头一定有一本书可以帮到我。后来发现那本DJ的书，二话不说就拿来看了，对我来说那本书我会去看是我想知道一个DJ遇到过的问题。怎么说我从小到大的愿望就是想当一位DJ，以前是现在也是，我的志愿没改变过。可是这个志愿在现在的社会上真的有点难实现，我是个没有背景的人，也没有很突出的外表，没有很耀眼的成就，怎么会有发现我是会这样条件的人呢？

看了那本书，其实我发现就是我和那个DJ生在不同的年代，所以他有此机会属于幸运，但是幸运归幸运如果他也没努力过，怎么能生存到现在。每个人都有个人的难处，只是大家看到的不一定就是这样，别人付出过什么有多辛苦又有谁能理解呢？就我看DJ这行应该没难题对我来说（以前）每天就是找个话题和听众分享而已吗，听起来很简单是吗？可是如果你没找资料的更多的咨询，又怎么能吸引听众一直听下去呢？如同报章上的一样，那为什么我们要去听呢，看报纸就可以了。以为随便说几句这边摆那边摆就能过关吗？如真得这么容易这行业很多人去抢，而且还抢赢的那个。一个DJ每天要去找的资料犹如我们这些普通的上班族，每天要怎么去写稿或是想问题，这些都是我们不知道的，因为DJ开口说话而已，简单如吃生菜。如果有活动，还要充当主持人，更要头脑精灵不能有出错，遇到状况事还要很装镇定。问题，语言也要有一定的好，不然话中伤害到艺人或是观众，那时真的大锅咯。所以他们用词要对狠准，不是随便废话两句就能过关，现在人不是那么的好骗了。没错这行业真的很多人去挑战，可是众所界知电台的DJ有多少个人呢，才不到十个，有些是报新闻的，有些只是偶尔代替那些不能来当班的DJ，这样才有机会当班。每次都要等这样的机会才能大展身手（天资不好的人），不是每个人第一次代班就会有好成绩，除非那个人真的很厉害，让听众印象深刻或是受到上司的青睐，不然一直都只能在别人的背后工作。

才仅仅的三四间电台，十万去争一个位子，想就知道有多难。如果争赢的那个，他的特别之处一定是在普通的人身上是找不到的。可是现在这个社会太现实了，有些人真的是家里有点背景就能轻易的当上职位特殊的，比如歌手，演员或是高层，这就是我们想一辈子也没能做到的东西。此今我们都看到一些比我们低质数的人，说真一句我们只是比人家害羞胆小，不然我们一定比那些人好。我看到很多人唱歌有多难听或是多没用，但是他们就是有机会出唱片或是当上了艺人，虽然这不是我要当的职业，这只是一个比喻而已。因为我真得觉得我身边有很多很厉害唱歌的人，可是他们都没有当上歌手，因为大家都害怕去参赛又或者是预赛时间不合。我很相信天时地利人和，因为这三个条件真的会让一个人坐到自己想要做的事情。我每次在想如果不是那个时候，我就不会做这件事。。。。最近很多人都说我这样好那样好，比如说我很厉害扮演一些角色，或是我很适合什么样的职业。其实我自己也知道自己本领的，可是我需要很多很多的支持或是信心，我是个没信心的人，我有很多东西很想做可是我没勇气。就是因为没勇气做任何事所以到现在还是没能达到自己要的工作和生活。从小到大，除了技术上的或是一些比较男生的运动我很在行之外，其他的我都没信心的。从学院到现在我知道我在技术上的了解比别人好，比较能一下子就能上手，我是知道的可是我有时还是会没信心的。我不是要人每次都称赞我，我只要一些支持而已，也不是要炫耀什么的，我的是别人给我信心这样我做什么都可以了。以前开始自己就很喜欢写自己的心情，别人说是日记，可是我写的每一篇文章都很长，那算是日记吗？其实我都不在乎了，只是想写下自己每次遇到的感受看法，想得到朋友的一些加持。我只是找到了一个方法去释放我一些心里话，有时找不到人述说心中话，这样自己会很难受。所以呢通常自己遇到开心不开心都会像记录下来，让自己有个地方存放自己的记忆。从以前到现在，我的小时记忆也没能记得多少，每次弟弟跟我提起以前我们的疯狂事我都说，我们有这样做过吗？或是huh，有哦？？？只能慢慢的回想过去，我喜欢回想以前的日子，和弟分享事情的时候，或是以前做过的傻事，哈哈！！书中说要坚持自己最初的梦想，可是我这样坚持下去真得可以好像别人那样得到我想要的？我有时也在想我在坚持什么，这份工作工钱低，福利又不好，现在更死看不到未来！！！我坚持什么呢？其实我知道自己是害怕，害怕去做选择，害怕去面对新挑战，害怕自己选择错，加上自己迷失了梦想好久了，现在还没找到。本来以为在这份工里找到自己的存在性，做到自己蛮喜欢的一份工作，在这份工作里我找自己能做的事，信心，存在感，学习成长的方式，开始能掌握手上的工作，学新的东西。可是当换新的管理层，我的未来我的梦全被打散了，我的希望我的工作我的信心全被带走了，我可以说顿时也把自己给丢失了，我很努力的找回自己，可是社会不让我找回之前，硬要我先做选择不然就会被淘汰。我迷失了很久，我一直在找我要什么生活，我要的是什么工作，我要怎样选择才不会有遗憾？该问的人也问了，该想的事也想了，但是还是做不了自己该做的事。我想要平淡的生活，可是世人是不能接受我这样做，我要的事我在行的工作，可是我在行的每一样都是半桶水，我能选择吗？要选择也是别人来选择我，不由得我去选择！我不懂该从哪里选择，我不懂什么样的工作适合我现在，我不懂我还会不会一直换工下去，我现在的工作范围在外边是冷门的，我还能做什么？我要什么时候开始出击呢？现在是时候吗？我每次想打算去apply新工作时，我都会犹豫现在是不是时候，因为我很怕我两头不到岸。我在想我很爱写东西，也很爱编故事，我能往作家这方面去走吗？但是我会怕，说真的我看了那位DJ写的书，他的吸引力很不够，不是因为我很想看看他是怎么挨过来的，我也不想去看，可是当我看了几页其实我不想看下去了。没有一个点事让我一直狂追下去，他不想我爱看的那些爱情小说或是生活化的小说那般，他的内容是围绕着他怎么去访问明星，怎么去面对工作上新的挑战，遇到多麻烦的大牌，和那个明星多熟，圈中谁是他的好朋友，他有多少人恨多少人爱，其实我只想看他DJ生涯是怎么挨过来的。他的生涯述说得很短，反而是关于他的新工作新认识的艺人等。。比较多，他的书中吸引力真得很欠带动力。我看过很多网络小说，也就是大家口中的藤井树或是九把刀或是痞子蔡等等，他们的通常是爱情小说（我看得）可是我每次看他们的书，都是很快的给看完，因为剧情很紧张让你看到三更半夜你也没发现。记得我看过九把刀的《月老》我用了短短的二到三天就给看完了，我看书是会幻想那个情景的，我还要去制造书中主角是怎样的人。没看他们的书我都会有自己的书中画面，好像看电影那样，我是个很爱幻想的人，因为他们形容得太过生动不能不让人去想想那个情景。其实我有时在想自己的幻想是真的还是假的，我看过那本《东京铁塔》前一篇提过的，我想的一些情景真的和电影版的有相似，而且真的会有这些画面的。有时会很佩服自己有这样的一种特能，可是只是自己爽别人是感觉不到的。我就是怕自己以后的书籍，会很想那个DJ的书一样，那个人一边看一边说做么这么久都还没看完的，做么那么得不好看，可以随便看完就算了吗？我是这样当我再看那本书时，看书看到一半就不看哪种事我是不会做的，就算多部好看的书多不吸引我也好，我还是会看完的，只是看的时间会很久。记得我为了要增加自己对历史的了解，我买了一本《康熙》，到现在还没看完，是因为我太多书要看了，还没有时间去把它给看完，不过我很喜欢哪本书，因为是正版它的字幕或是纸张我都很喜欢，所以我也会把它给看完的，只是我猜我要很久才能给他看完，那书太厚了！！人生嘛，就是有这么多不愉快或是意想不到的超能力，可是真的需要经过着一些事情，人才会长大吗？如果真的要受过伤害才能长大，我可以选择不要伤害，这样我就不会长大，长大了会让人有很多不必要的烦恼，烦恼到自己没了自我。

过了一个不想想东西的周末，这两天自己跟自己说了要静静的看完逆境之求成功这本书，因为我要自己在这几天里想象自己的未来的路。但是在还没开始刊《逆》这本书我必须要完成在阅读着的另一本书，那是一本由本地著名DJ所写的。这本书是我从家里无疑间发现的，里面的名字注明那本书是给我的，但依我记忆我没买过这样的书，但我不在乎谁买给我了，不过大概猜到哪买的人应该是我姐，不然我也想不到是谁买给我的？当时烦事一箩箩，只是想在姐姐的书籍里找到一本能我可以找到自己的出路，因为姐的书籍大都是心理学，所以我想里头一定有一本书可以帮到我。后来发现那本DJ的书，二话不说就拿来看了，对我来说那本书我会去看是我想知道一个DJ遇到过的问题。怎么说我从小到大的愿望就是想当一位DJ，以前是现在也是，我的志愿没改变过。可是这个志愿在现在的社会上真的有点难实现，我是个没有背景的人，也没有很突出的外表，没有很耀眼的成就，怎么会有发现我是会这样条件的人呢？

看了那本书，其实我发现就是我和那个DJ生在不同的年代，所以他有此机会属于幸运，但是幸运归幸运如果他也没努力过，怎么能生存到现在。每个人都有个人的难处，只是大家看到的不一定就是这样，别人付出过什么有多辛苦又有谁能理解呢？就我看DJ这行应该没难题对我来说（以前）每天就是找个话题和听众分享而已吗，听起来很简单是吗？可是如果你没找资料的更多的咨询，又怎么能吸引听众一直听下去呢？如同报章上的一样，那为什么我们要去听呢，看报纸就可以了。以为随便说几句这边摆那边摆就能过关吗？如真得这么容易这行业很多人去抢，而且还抢赢的那个。一个DJ每天要去找的资料犹如我们这些普通的上班族，每天要怎么去写稿或是想问题，这些都是我们不知道的，因为DJ开口说话而已，简单如吃生菜。如果有活动，还要充当主持人，更要头脑精灵不能有出错，遇到状况事还要很装镇定。问题，语言也要有一定的好，不然话中伤害到艺人或是观众，那时真的大锅咯。所以他们用词要对狠准，不是随便废话两句就能过关，现在人不是那么的好骗了。没错这行业真的很多人去挑战，可是众所界知电台的DJ有多少个人呢，才不到十个，有些是报新闻的，有些只是偶尔代替那些不能来当班的DJ，这样才有机会当班。每次都要等这样的机会才能大展身手（天资不好的人），不是每个人第一次代班就会有好成绩，除非那个人真的很厉害，让听众印象深刻或是受到上司的青睐，不然一直都只能在别人的背后工作。

才仅仅的三四间电台，十万去争一个位子，想就知道有多难。如果争赢的那个，他的特别之处一定是在普通的人身上是找不到的。可是现在这个社会太现实了，有些人真的是家里有点背景就能轻易的当上职位特殊的，比如歌手，演员或是高层，这就是我们想一辈子也没能做到的东西。此今我们都看到一些比我们低质数的人，说真一句我们只是比人家害羞胆小，不然我们一定比那些人好。我看到很多人唱歌有多难听或是多没用，但是他们就是有机会出唱片或是当上了艺人，虽然这不是我要当的职业，这只是一个比喻而已。因为我真得觉得我身边有很多很厉害唱歌的人，可是他们都没有当上歌手，因为大家都害怕去参赛又或者是预赛时间不合。我很相信天时地利人和，因为这三个条件真的会让一个人坐到自己想要做的事情。我每次在想如果不是那个时候，我就不会做这件事。。。。

最近很多人都说我这样好那样好，比如说我很厉害扮演一些角色，或是我很适合什么样的职业。其实我自己也知道自己本领的，可是我需要很多很多的支持或是信心，我是个没信心的人，我有很多东西很想做可是我没勇气。就是因为没勇气做任何事所以到现在还是没能达到自己要的工作和生活。从小到大，除了技术上的或是一些比较男生的运动我很在行之外，其他的我都没信心的。从学院到现在我知道我在技术上的了解比别人好，比较能一下子就能上手，我是知道的可是我有时还是会没信心的。我不是要人每次都称赞我，我只要一些支持而已，也不是要炫耀什么的，我的是别人给我信心这样我做什么都可以了。

以前开始自己就很喜欢写自己的心情，别人说是日记，可是我写的每一篇文章都很长，那算是日记吗？其实我都不在乎了，只是想写下自己每次遇到的感受看法，想得到朋友的一些加持。我只是找到了一个方法去释放我一些心里话，有时找不到人述说心中话，这样自己会很难受。所以呢通常自己遇到开心不开心都会像记录下来，让自己有个地方存放自己的记忆。从以前到现在，我的小时记忆也没能记得多少，每次弟弟跟我提起以前我们的疯狂事我都说，我们有这样做过吗？或是huh，有哦？？？只能慢慢的回想过去，我喜欢回想以前的日子，和弟分享事情的时候，或是以前做过的傻事，哈哈！！

书中说要坚持自己最初的梦想，可是我这样坚持下去真得可以好像别人那样得到我想要的？我有时也在想我在坚持什么，这份工作工钱低，福利又不好，现在更死看不到未来！！！我坚持什么呢？其实我知道自己是害怕，害怕去做选择，害怕去面对新挑战，害怕自己选择错，加上自己迷失了梦想好久了，现在还没找到。本来以为在这份工里找到自己的存在性，做到自己蛮喜欢的一份工作，在这份工作里我找自己能做的事，信心，存在感，学习成长的方式，开始能掌握手上的工作，学新的东西。可是当换新的管理层，我的未来我的梦全被打散了，我的希望我的工作我的信心全被带走了，我可以说顿时也把自己给丢失了，我很努力的找回自己，可是社会不让我找回之前，硬要我先做选择不然就会被淘汰。我迷失了很久，我一直在找我要什么生活，我要的是什么工作，我要怎样选择才不会有遗憾？该问的人也问了，该想的事也想了，但是还是做不了自己该做的事。我想要平淡的生活，可是世人是不能接受我这样做，我要的事我在行的工作，可是我在行的每一样都是半桶水，我能选择吗？要选择也是别人来选择我，不由得我去选择！我不懂该从哪里选择，我不懂什么样的工作适合我现在，我不懂我还会不会一直换工下去，我现在的工作范围在外边是冷门的，我还能做什么？我要什么时候开始出击呢？现在是时候吗？我每次想打算去apply新工作时，我都会犹豫现在是不是时候，因为我很怕我两头不到岸。

我在想我很爱写东西，也很爱编故事，我能往作家这方面去走吗？但是我会怕，说真的我看了那位DJ写的书，他的吸引力很不够，不是因为我很想看看他是怎么挨过来的，我也不想去看，可是当我看了几页其实我不想看下去了。没有一个点事让我一直狂追下去，他不想我爱看的那些爱情小说或是生活化的小说那般，他的内容是围绕着他怎么去访问明星，怎么去面对工作上新的挑战，遇到多麻烦的大牌，和那个明星多熟，圈中谁是他的好朋友，他有多少人恨多少人爱，其实我只想看他DJ生涯是怎么挨过来的。他的生涯述说得很短，反而是关于他的新工作新认识的艺人等。。比较多，他的书中吸引力真得很欠带动力。我看过很多网络小说，也就是大家口中的藤井树或是九把刀或是痞子蔡等等，他们的通常是爱情小说（我看得）可是我每次看他们的书，都是很快的给看完，因为剧情很紧张让你看到三更半夜你也没发现。记得我看过九把刀的《月老》我用了短短的二到三天就给看完了，我看书是会幻想那个情景的，我还要去制造书中主角是怎样的人。没看他们的书我都会有自己的书中画面，好像看电影那样，我是个很爱幻想的人，因为他们形容得太过生动不能不让人去想想那个情景。其实我有时在想自己的幻想是真的还是假的，我看过那本《东京铁塔》前一篇提过的，我想的一些情景真的和电影版的有相似，而且真的会有这些画面的。有时会很佩服自己有这样的一种特能，可是只是自己爽别人是感觉不到的。我就是怕自己以后的书籍，会很想那个DJ的书一样，那个人一边看一边说做么这么久都还没看完的，做么那么得不好看，可以随便看完就算了吗？我是这样当我再看那本书时，看书看到一半就不看哪种事我是不会做的，就算多部好看的书多不吸引我也好，我还是会看完的，只是看的时间会很久。记得我为了要增加自己对历史的了解，我买了一本《康熙》，到现在还没看完，是因为我太多书要看了，还没有时间去把它给看完，不过我很喜欢哪本书，因为是正版它的字幕或是纸张我都很喜欢，所以我也会把它给看完的，只是我猜我要很久才能给他看完，那书太厚了！！

人生嘛，就是有这么多不愉快或是意想不到的超能力，可是真的需要经过着一些事情，人才会长大吗？如果真的要受过伤害才能长大，我可以选择不要伤害，这样我就不会长大，长大了会让人有很多不必要的烦恼，烦恼到自己没了自我。

28072011

今本来昨天要去书局买书的，因为前几天看到朋友介绍几本书给我，这都是我还没看过的，所以就决定打算要去买来看，我是个不想借别人的书来看的。只从我有能力能买书到现在，我喜欢收集书，因为我也是个有洁癖的人，我不喜欢别人在我书上折。通常我借别人书看，我会多加一张类似书签在书里，这样方便看的人做记号。如果有哪些人伤害我的书，一次而已我从今以后妄想我还会接我的书给那个人，我的书通常是正版，我会心痛的。其实我今天没买到我要买的书，但我却满载而归，哈哈！我前两天还特地上网寻找有什么新书，也找了什么书我要买的。今天到了书局，找了很多遍那个作者的书，但最后还是没能找到心头好。本来要去找村上春树的书，却找不到！想找我很喜欢的一个作者lily Frankly的漫画小说，也找不到！！

还有一本就是最近拍成电影的一套戏《挪威的森林》，因为我想再还没看戏前，先看看书和电影的差别。因为本人看过两套这样的日本真人故事小说，改称为电影的书，很有研究的point。前几年看了《一公升眼泪》和前两年的《东京铁塔》虽然电影和书中的内容是有差距的，但是我就是这样的一个人，我希望我看小说看到一半（因小说没画面有时很难想象的）所以呢我希望我一半的书后，去看电影，再来compare那一幕没出现过，那一幕提也没提。《一》电影版真的很大差别，后面的故事是不一样的，相比电视版的逊色很多。电视版的《一》真的每一幕每一个细节都演出来，和书里的一样，所以我没爱电视版的。后来《东》它和书没提到的事他的中学时期和大学到失业那个阶段，再来就是他妈妈怎么为主角而开店到结业等等，电影时间短所以这些就没说到了。当时我心想还好我有看书本，不然我会不甘心剧情是这样的，我很喜欢书中只有黄金屋，这句话真的很好！如果不看书只看电影，这样你就少了很多故事！

在书局里走了差不多一个小时，终于给我看到了我喜爱的网络小说作者藤井树，他的也是我其中一本我想买的书，虽然我不懂它有没有出新书，可是我也一定会看的。他的新书《微雨之城》看封面我就立刻把它放在我手上，价钱也没看，整个故事是怎样我也没去看，因我是会收集他的书籍的，所以根本不用看就可以买了。后来也看到穹风的书，上次我在书展就很想买的一本新书《幸福的一日间》，但是当时我买了他的另一本书他的成名书《大度山之恋》。之前在还没看《大》，我看了他的because of u和圈圈叉叉，是个不错的作者。在书展的时候《幸》这本书就让我留下不错的印象，因为它的封面很美很吸引人，我这次也是被那封面给吸引到，所以也是二话不说的就放在我手上。其实《幸》已不是新书了，穹风也出了另一本新书，我没买下那本，是因为我还会去书局多一趟，不过我不会去会同一间，因为这间书局太少书了，都找不到我要的书！！

除了这两本我也买了一本同事分享的书《人生就像茶叶蛋，有裂缝才入味》我喜欢这个书名，很吸引我，还不懂说什么的，让我阅读后在分享给大家。还有另一本是《逆境之中求成功》，这本书是我买来给现在的我，因为我现在的问题一直都还没揭开，我不想再这样下去，想做出决定但却不懂怎样决择。当我看到《逆》这本书，我就阅读了其中一个题目，我觉得他让我自己有了一点了解，让我不会再这样的下去。后来我要放弃这本书时，也有看到其他比较便宜的这类型的书，也是指导好像我这样的迷途羔羊走回自己要走的路。可是我看了一页还是不想看下去，心还是想着《逆》，后来我还想说不如现在给它看完，这样就可省回差不多三十块。可是当我看了前面几页我已开始一直一直的看下去，而且这些书是需要时间空间去想的，不是三五时就能猜透其中的意思。后来我心就决定不管这本书可不可以帮到我，我还是要把它买下来，因为这样容易让我明白的书我愿意花钱去买。有些类似这样的书，可是却用了很深的意思去表达，如果你不明了就是不明的，可是我第一次找到这样一本让我很明白，也给了我明示去做我的决定。因为我是个不爱做决定的人，当然希望朋友或是高人指点，可是没有一个人会帮一个迷茫的人作决定，他们深怕会帮我做错决定，怕以后会被埋怨。其实我没有要人帮我决定，我只是要一条很明亮的路，因为我自信心不强，所以不管做哪一件事都是踏出不了第一步。所以在我身边很多朋友已经上了轨道，我呢还在迷茫中~~~在这时候我没能给打救到，所以就要靠自己了，多看一些书所了解自己要的是什么？

最近看了很多激励的书，也反复想了很多，希望《逆》真的可以让我抉择，不然我就要再去找别的激励书了。本来因为自己算了不够钱买下我所想买的书，虽然有折扣，但自己不大会算，就直接算原价。后来呢算了钱发现本来差不多要90块钱的三本书变成了差不多70块而已，自己也吓倒，这么那么便宜呀！！之后也买下了最后一本《人》这本书了，四本书加起来才80块而已，我预了一百块的，但现在还有剩20块，真的太爽了。不过呢，突然给我买到我没想过这么便宜的书，我心情很好。。。真的有爽到。。从没买过这么抵的书，不是一两本，是四本。。。越来越喜欢自己到书局慢慢的寻找自己要的书，也许可能也会好象今天那样突然找到一些便宜又不错的书。今天的收获，真的让自己获益不少。

多到书局，可能会有些非你所想得事情发生，不一样的情景让你有不一样的感受。在书局里的时候，听到播放的音乐让人很容易进入书中的故事，如果来一杯咖啡或是果汁的话，尤其是starbuck的mocha/chocalte chip或是rasberry，那就perfect太棒了。

25072011

今天有个同事辞职离开了，为了他为何离开因为在他那个部门其实没受影响，干吗突然地离开。说影响当然非我部门莫属拉，听回来的传闻自己也心里有数了，我的部门将会被铲除掉在来临的九月到十月之间，要紧张离开的还是我们吧！也搞不懂现在陆陆续续离开的同事都是production部门的人，其实在我们眼中他们每天都很多东西作，感觉好像都做不完那样。反而我们的部门好像很空闲那样，每天上网玩游戏或是聊天或是给人看到我们要摇脚。坦白说你以为我们想这样吗？我们也希望自己有东西作，因为我们的部门将会被铲除，所以在这期间公司不会再增加来源让我们做，他们想废除两个部门所以我们这两个部门每天都是做着旧的东西，又或者做自己东西。我很想换工作环境，但我到现在还没决定要走那一行，我现在的工作太冷门了，在外面很难找到，所以我需要去思考自己将来要什么样的生活。我没真真的去想未来要做什么，我是个没远见的人，我只想要一个平平淡淡的生活而已。如果可以自己想开店做老板，想开一间咖啡面包店，可是自己不争气做工很多年了，却存不到钱。

每年我都会要去一个地方去玩，因为趁自己还年轻再加上没有另一半就想到不同的地方去看看别人国家的好。所以我每年存到的钱一下子就给用完了。再加上自己的薪水也不高，每年都是死省死的存到够去玩的钱而已，玩了回来就更惨，因钱已经给用完了那个月就要每天只能花五块钱以下，不然就会饿死。

放工之前给那个要走的同事道了别，他以为我有话要和他说，他特地的打了电话来问我有什么事要和他分享，我说没有拉只是刚才时间一到就走了，忘了他今天是最后一天在这公司服务。他也支持我转行换工，因为他觉得我在这公司做太久了，其实外面的世界会比这里好，毕竟他是过来人。说真的我从毕业到现在就只有这分工，从没想过要换，但现在现实环境要不得我不换了，我在这里即管工钱低得要命，但我还是服务了三年。现在他们有要加我的薪水，可是给我感觉是他们没有诚意要留我，我也对他们灰心了。在这几个月里，我觉得我以没用利用价值了在这间公司，我最本领的那部分他们将要给铲除，所以我不能在这样下去。现在烦恼的不是找工，找工还蛮容易的现在，但是我烦的事我适合做什么工作？我有询问过一些前同事或是一些经验多的人，他们都一直回问我，我到底要什么生活？坦白说如果我知道我就不会这么烦了，我的未来生活很简单，三餐温饱就好了，不愁吃不愁穿，跟现在一样。可是朋友回问我，我会选择现在的生活，是因为我还没另一半或是家庭，假如有一天我有了家庭，他们就说我会很惨如果一直维持现在的生活状态。可是我真的不想去想太多，像太多的时候就被人骂想太多，不想多想又被骂！！！真是烦死。

我今年流年不好吗？可是今年那些书都说我的流年还蛮不错，可是我现在看来相信这些都是骗人的。我从开年都现在一直在烦，烦了整整半年零快要两个月了，为什么还没解决这个超烦的问题呀？我现在被妈妈逼要到新加坡去工作，去选择那些我完全不想做的工，妈妈说去那边工作几年赚几年的钱回来，那就很好用了，加上现在新币在升值。可是几年后我回来大马又再去想我要做什么行业吗？这样不是会更累了吗？前途重要呢？还是钱途有用呢？我看了与成功有约这本书，当时我开始到社会工作，姐送给我看的。当时我觉得不需要，因为我相信我的成功很快就找到了。谁知道我们算不如天来算！！！现在看这本书是想从中找到自己要的工作，因为现在迷茫在自己适合什么样的工作，因为自己很热爱production line所以坚持在这行发展。这本书也说了要找自己真的有兴趣的工作去做，不要为了满足一时的冲动选了一个自己一点都不喜欢的工，到头来还是会迷茫的。到时自己的年龄也去到了一个领域了，要找回自己喜欢的工作或是自己要的工作那就更难了，看到这里我一直在想我要什么？这作者说得很对，到了自己不想再这样的生活时，自己年龄也随着岁月的增长，更加做不了自己要的生活。

我现在到了一个senior level我当然希望到新的地方也能有一样的地位，毕竟自己27 了，再多三年就三字头开始了。很多人劝我现在换工作还来得及，不要到了三十才换，这样会来不及了。可是我这行很冷门，如果到了新的地方也只能从地做起，其实我不介意从地做起，但是我怕人家不接受我而已。因为自己的年龄有一定的高了，加上自己的才能不多，怕别人不能接受自己。在这段时间有朋友分析给我知，我可以往剪接哪方面去走，可是问题是我曾经被一个导演骂我不适合做这分工，也把我在面试的时候第一次被人骂到哭着走。所以我根本没信心可以胜任这份工作，尤其是要往外面去闯。深怕再受到第二次的语言伤害，那导演不是直接骂，他问了我很多问题但我都答不出，我没怪谁我只是太高估自己的能力而已。一直以为自己能胜任那份工作，没想到当有经验的人问我一些常识，我竟然变哑巴了。

我该怎么做？要继续在这行里工作，还是决心一定试试别的工作，去做一些我不喜欢的工作。我真的不想未来后悔呀，超级烦的。最近身边真的很多朋友对现在的工作不满意，补税被针对就是工作不愉快，气死了。今年到底怎样呀，吹着什么风拉，搞到大家快要崩溃那样。我需要一个导师去引导我，我真的迷失了！！我真得不懂自己要什么，有谁能帮我？？？？？我该怎么做？突然想到自己很爱说话，适不适合做讲师呢？可是有哪间学校要请我这样的讲师呢？我什么都不在行，只能很厉害吹水！！！也有想过做作家，每天写一些激励的话，慢慢就变成了一本书了。可是自己的文章文笔都不怎么好药怎样吸引到读者呢？都有想过很多自己爱做的事，可是都好像没能达到那样。

迷茫的路，有谁能带我走下去~~~~~？？？？？？？？给我一些意见吧！！我真的要在近期内作决定了，我不想在这个鬼地方生活了，我想换工作，我想换环境，我想要增值自己，不想在原地踏步了。我要走剪接这一行呢（没什么钱赚的）？还是marketing（不是很喜欢），赚钱很多的sales（超不喜欢），还是去外国洗大饼？有人赞助开自己要开的店？？？（想太多）

帮帮我~~~~~~自己再这样想，快要崩砸了。因为我真的抉择不了~~~只是一点点你对我的看法，就算以后我不适合我也不会怪你的！！我需要意见，我需要方向！

24072011

这几天看到了一些人share的照片，看在眼里感觉在心里，这段时间不管遇到什么事心里都很感触。当我看见第一张，照片中写个很大的smile，可是那个是挤出来的smile，突然想到自己真的很少大从心理的笑出来，我是个不喜欢让别人看到我的苦恼的人，如果可以我是不会摆臭脸去对着一些无辜的人。当看到这张图画的是，我的脑海就浮现这样的句子。 我相信很多出了社会工作的人，都曾经不懂为什么会被骂，被人捉来臭骂一顿，骂了后也不懂自己做么会被骂？不喜欢每次别人说情绪不好，不要惹火他。有时我在想心里也骂着，就只有你一个人心情不好呀，就只有你一个人有情绪，就只有你一个人可以乱发脾气吗？我们也是人，我们也会遇到和你一样的问题，但我们用自己的意志力去控制，不要让这些情绪法在一个无辜的人身上。不过无可否认，女生来那个心情真的被受影响，但也是可以控制的，就尽量压抑着，又或者少出状况那就不会激怒自己的情绪。虽然我也相信可能会很难，可是别人是无辜的，倒转回来那个无辜的认识你呢？你会怎样？一定很不爽把！有时自己在想是自己太好人还是自己笨，每件事情都会去先想了别人的感受才到自己。像这样说这样做会不会伤害到对方，自己吃死猫或是吃亏无所谓。可是经验告诉我，好人不一定有好报的，别人只会说你自己傻，笨，从没有说你好人。这个照片的感觉，就是可能自己心情很不好，但还是要挤一点笑容，强颜苦笑！！！有或者是勉强的跟一些不认识不喜欢的人笑，是挤出来笑来的，不是出着真心的笑。 很赞同这句话，生气就是那别人的错误来辛苦自己。之前我真的是这样，有个同部门的同事我真的每天都要气他一次。搞到自己很像一个泼赖的人，记得有几次他真的气得我要把我手上的忘了什么东西，很想冲动的往他那砸去。跟他说东他却一直问你西，解释了几百篇，也明确的回问了千多篇，确定它完全明白。可是真的不能想得太乐观，它的问题我看怎样也解决不了的，一个人一旦他的心不完全在他自己的工作上，你怎么叫他做要他记住其实质是自己辛苦而已，之前真的每天要气几次。有时在想生气对身体真得不好，因为这种情绪会让你心情变坏，胃口变得不开胃，气氛变得很僵，工作变得很沉重，话题也变得没了。这么多负面的事情会发生，为什么我们还要生气别人呢？有些人真得很令人讨厌，他们是牛头马脸，人见人厌，谁也不想和他们说话。可是这世界上真的什么人都有，我们也避不了。我常常跟自己说我的EQ很高的，不和这些EQ低的人计较。EQ高等于品德好，EQ低的人只会讨人厌，每次我都是这样对自己说，我要EQ高，不要IQ高。如果真的遇到了，我尽量听音乐或是找个人来聊，这样让自己情绪好点。再说生气会让人很快老化，我记得看过一篇文章说，如果一个人一直一直的生气别人，一直埋怨这个那个，那个人看起来比一般同龄的人比较老，皱纹也会变多。看了那篇文章，我怕了，所以我不让自己生气，最基本的只能气个几分钟就好了，不要气一整天，也告诉自己生气不能摆臭脸，因为这样也会影响到附近的人。其实看久了这个icon不气的样子，自己心里也会笑了出来，那个不气的样子怎么这么可爱呀！！不气~不气~
我今天真的仰头看看天空，回想起一些无忧无虑的日子，心里真得很伤感，今晚也满天乌云，要下雨的迹象，所以看不到星星。真得很久没看过星星了，只从开始了社会工作生活，每天匆匆忙忙的生活，回到家也只能倒头就睡了。在这个一堆高楼大厦的城市里，抬头仰天也不一定看到星星，可能连月亮也找不到。突然很想到一个大草场躺着看看天空的美，可是在这个城市里要做这件事真的有点难，真希望回到以前。我不适合这样的打战的生活，每天去到一个好象死城的地方上班，真得很累。（看着天空突然想到）我很喜欢农民的生活，是不是要转行呢？这样能吗？做得到吗？还是一直这样下去。。如果放弃现在的一切，真的找到自己先在想的农民生活是不是真的能生存下去呢？还是到了一段时间时也会想到那份工作又不适合自己呢？原来仰望天空能让我想起这么多事情，也是我最近一直烦恼的事情，是今晚的气氛让我去想清楚这些呢，还是说我们要享受现在所拥有的？天空一片黑暗，也代表了我的未来一片黑暗。。。下起雨来了，我的心情也和这个环境悲伤了起来。真的超贴切呀！！上天也看到我现在的烦恼，也和我一起来个共鸣。其实每张图画，在每个人眼中代表的意思也不一样，我看到的是望着天空想东西，可能别人看到的是望着天空想起远方的那个人，又或者只是望着天空吹吹风而已。什么人看到就有什么感觉，也没说百分之百一样感觉的。如果真的能像这些图画的的主题《轻轻松松》那就好了，笑一笑就没事。可是我们必须要有正能量，把我们的负能量给赶走~多看看天空，这么美的境我们要多珍惜。有时还会让你想通很多东西，让你不要悲观下去，我也放开了释怀！！！不去想这么多，我相信船到桥头自然直。
这张我看到真的流泪了，再加上最近身边真的很多朋友和我分道扬镳了。能不能不要有天下无不散之宴席这句话呢，人到了一个时候真的要分开吗？就不能一直到大家结婚生子，到大家老为止吗？每次熟了后，就要预了他们会走会离开，所以我现在都懒得和大家熟起来，不然心里会很悲伤。之前看到另一篇短文说，伤心的不会是走了的那个，而是留下的那个才是最伤心的。悲伤只有留下来的那个才感觉到，走了的那个是不了解那种感觉的。因为留下来的那个每天到同样的地方，虽然那儿的一切都没变，但人都离去，感觉就是不一样了。当那人的位子被新来的人坐了，心里就会哭了起来，因为他真的不会回来了！触景伤情时间让人不能避免的事，不管去到哪里都会发生的，只想问上天为什么当它制造人的时候要让这事存在？就不能长长久久吗？就一定要某个人离开？就一定要各过各的生活吗？而且忙碌生活让我们都忘了彼此，越珍惜现在的友情，以后会是最伤心的一刻。想起自己的老朋友，真的没多少个遇回，身边朋友越来越少。看见别人一直说今晚老朋友聚会，心里突然辛酸了起来，我的好朋友呢？可能明年开始他们就要过着他们新的生活了，如他们会过着少奶奶般幸福美满日子。今年很多朋友开始进入了结婚阶段，以后要约出来聚会单想就知道哪会是更难的事了。再多一年连电话也不接了，因为生活中多了个B，照顾孩子已不够时间了，哪有多余的时间来应酬朋友呢？珍惜你现在拥有的友情日子，一旦到了一个时候，就入这张图那样各分东西。珍惜你现在的朋友！！
每年到了一个时候，心里就很难过，可能是想起以前快乐的日子吧。最近在事业上遇到了以前没有过的心痛，这个心痛是要你在一段时间内决定该走的路。这份工作我很喜欢，因为在这里我充满了信心，做什么事情我都很肯定的回答别人我可以做到或是拒绝，我的信心一日一日的增加，可是在公司转型的同时，也告诉了我该部门将会被铲除，所以我必须要另找一分工，不然公司已没其他工作给我做了。心里真得有酸到，因为之前自己所作的贡献，在一个转型，什么都没有了。心里的痛就好像这张图那样，不舍或心痛得说不出话来，眼泪也只能偷偷的流。很想哭一场，可是却哭不出来，那种痛只能在心里隐隐作痛，感觉好像一把刀在你心里一丝一痕的刮下去，刚下刀的时候等碰到水或是流血的时候才感觉到痛，这才叫人心痛彻地。在我身边突然这段时间很多人都在换工中，可是大家很容易找到新工作，是不是想别人所说的不能再一件公司作太久，一两年就要换一分工，这样我们的价钱就会已换工次数一直在增加。可是最近身边的朋友换工，工钱也高不到多少有些还同一个价钱，但他们决定要换环境决定一博不一样的生活。也不能怪别人拉，现在我的公司真得死城一座，有谁想在死城里生活呢？不然自己也不会想到想换工拉。心痛以前在这间公司的欢乐，每天嘻嘻哈哈的日子在哪？记得每天早上起身的时候，心情是愉快地因为想到待会和同事们吃早餐聊是非喜哈一番，就很想上班去，不管自己有多累或是生病还是起身到公司去。现在呢每天起身的时候都会对自己说今天找什么借口拿病假呢？又或是去到上班找个烂借口回家。。。想到这样，心里开始心酸了起来~~~
这张图要送给我公司的管理层，想跟他们说你们的道理只会让人更讨厌你们。为什么我们公司会成了一座死城，那也拜你们这班高层所赐的，你们的道理也让这公司迈向一个快要关闭的现象。在这期间很多人问我们，公司还能活多久还能活下去吗？越来越差了，为什么没新节目了呢？我们只能说我们不知道高层的做事道理，他们把我们说服的道理很高招，但我们的道理永远也不会得到说服。很多人着说自己的道理，却从没让别人也道出他们的道理，俗语说有你讲没人讲。道理人人会讲，但这道理是可以用的还是不能，不是用一把口来束缚别人是必须要用你的实力来证明你的道理是work的。假如斋讲一大堆废的道理，但却做不到，倒不如你听听我们的道理，可能从中可以帮到大家呢？但在你的角度，你只听自己的道理，从不会理会别人的真道理。这么霸道的人，坦白说我觉得他会失败的，不接纳别人的意见那你的错道理怎么去纠正呢？最近看了《团圆》这套戏，觉得很多东西不能太执著，不是只有自己的道理永远都是对的，偶尔听听别人的道理可能这件事就不会没转弯的余地了。在戏里的那个大哥每次都是只会用自己的道理去做事，往往都会伤害到别人，但他的用意是要保护他的东西，但他没想到他这样做法会让很多人不满他。就好像我公司的高层那样，他们是真地为公司好，但是他们用错了方法去做，也从不听听别人的意见。每个人都有自己的道理，但不能只说自己的道理，而不听别人的道理，听了了解下别人的看法也好嘛！接受别人的意见道理不是一件很难的事，后来那个大哥也变得听别人的意见了。道理人人都会说，听听别人的道理可能从中得到一些不一样的道理中的道理。
简单一点世界就会变美，我希望这一切会发生在我身上。其实看到这张图我第一个感觉是，我要的地方。我真得很响到日本去生活，这种叫做不到黄河心不死，我真的希望自己可以去到一个农民地方有或者是捕鱼的地方去过一些简简单单的生活。现在的社会，每天过着不快乐，而且这真的不是我要的生活。其实我有想过去一个我不认识担忧超级喜欢的地方生活，可是因为自己胆小，所以到现在还没下决心就这样走了。我是个想太多的人，每件事我都要像很多方面才敢去做决定，因为我知道每一件事都有连接性的，你这样做了那样东西会牵连到多少人会伤害到多少人，我都会想想的。朋友每次说我想太多了，其实可能根本谁也得不到伤害呢？那我想太多是不是多余的。每次朋友都会臭骂我这样多虑，就不能简单点解决问题吗？如果我不是想这么多，我觉得我伤害的人会很多，我宁愿自己吃亏或是受到伤害，也不愿看到别人是因我而被伤害到。其实我是个简单的人，只想一样东西可以做到永远，每个月只是拿稳定的薪水，每天做同样的东西就好了，我没想过自己要有什么成就。当我在学的时候，当然每个人都想过自己要有什么辉煌的成就，这样就可以遗留万年成为历史，无可否认我曾经想过我要成为一个名人，可是想而已现实是很现实的。后来出了社会工作，才知道这些事是不会发生在我身上的，而且我真得很不喜欢社会的现实，每天听朋友或是家人说他们也是遇到和我一样的问题。为什么去到哪里都会有这种人的，是不是要不折手段才能成功呢？就不会互相扶助，大家一起成功吗？一定要踩着别人上位吗？为什么就是这么多针对，为什么就这么多是非？为什么就这么多不信任？为什么这么多冷落呢？难道玩针对真的是一件很好玩的游戏？不明白人的心想什么，人与人相处不是要互相帮忙，和蔼和亲，为什么大家到最后自私到去伤害自己的朋友自己的伙伴？虽然好像我这么思想简单的人，你不去惹人别人也会来找砸你。所以我一只知道自己不爱这样的社会，很想去日本是因为觉得那边的农作物行业比较好，不会有这样的问题。可能自己看得太多宫崎俊的漫画，他的漫画里的日本生活很忧在优闲，所以一直很喜欢那样的生活。去年去了一趟台湾，觉得那儿的生活也很适合自己，台湾和日本只是相差一条海所以他们的生活态度差不多。

其实我最不舍得离开因为家中有两老，家里只有我会常回家看看他们，全部兄弟姐妹都不在这里或是没空回家。我的责任就是要常回家看看他们，虽然他们还没到很老的阶段，可是今天不懂明天事，明天会有什么突发事件是没人可以预料到的。我看到太多别人的不好的事，我不要让我有遗憾，我要在我现在有能力有时间多陪陪自己的爸妈，我不想子育养而亲不在，我不想好像那样。因为在几年前外公外婆婆婆百年归老的时候，我没陪他们到最后，连最后一脸也看不到，就是说没有送到他们终。虽然我是不重要的，但是我就是有点后悔。第一次是我外婆，那天因为补习迟了回来没能跟随妈妈到医院看外婆，回来就一直说要去，妈妈说外婆累了睡了明天再去吧。哪知道就这样半夜收到电话说外婆因已经走了，当时我真的傻了，我最后和他说话的时候就是两个礼拜前，我很后悔了为什么当时不和他多聊些东西，现在没机会了。第二次是婆婆，当时是凌晨3点多，妈妈打来说婆婆快要不行了就我马上回来，可是当时的我没有车怎么回呢？我从三点多到早上六点都没睡过因为睡不着。回到家婆婆也睡在他归老的床上了，我只能远远的看着他，心里就像心如刀割那样。虽然和婆婆关系不是那么的好，可是当我们每次回去看他的时候他都很疼我们，每次买很多东西给我们吃，还一直问我们饱了没，不饱冰橱还有很多食物。他的那种和蔼和亲的脸，在我脑海里一页一页的飞过。第三次就是我外公，记得大大前年新年期间去看他的时候，他还跟我说了今年拿了红包不懂明年有没有机会再派给你们，当时我还骂他，不要讲那些不好的东西，一定有机会的我还要拿多很多年。直到大前年，也是新年期间我也一样到外公家拿红包，那时看到外公瘦了好多，还跟外公聊了很多，当时他就一直说他很累了要去睡觉还留我下来一起用晚餐。我也这样听他话，当他派红包给我的时候，也说了和之前说的话一样，今年派了不懂明年还有没机会派给你们，我也一样骂了他一顿，他这次加了说他知道他知道他日子不多了还一直问我哥几时来看他，我说回去会跟哥哥说叫他来看你的。后来回到家跟哥哥聊了说隔一晚去看他，谁知道不懂怎么事让我们没去到看他。后来我们就这样回到自己的工作岗位，只偶尔通过妈妈告知外公的状况。直到一个月过去了，当收到妈妈的电话时说外公快要不行了，现在在医院在等着小舅回来，外公全部孩子都在了，剩下小舅好像还有小姨。那时我告诉妈妈我现在赶回来什么的，妈妈说我们赶回来也没用，外公这次真的要走了。我们赶回来去做不了什么的，叫我们明天早上才赶回来，现在睡个觉明天回来还有很多东西要帮忙的。后来妈妈打电话来说外公要和我说话，和我聊了后妈妈也打了给姐姐，到了最后就是我哥。听我妈说外公最担心的人就是我哥最疼我哥，虽然我们一直跟外公聊天，外公也只能用嗯嗯嗯来回答我们，但妈妈说外公很开心，在他最后的时段我们都有跟他聊到天。我妈说当我哥和外公聊完后，小舅也赶来了，他全部的孩子也到齐了，这样就走了。妈说外公全部的子孙孩子都有送到他，妈说我们没回去但我们通过电话和他说了再见。

我会有点遗憾是我那时跟哥没去到看他，所以说我最后看到他的时候就是新年，有时回到家它也会打个电话来要我们去看看他，可是我们都没有，现在没机会了。很遗憾的是才相距一个月那样，外公就离开了我们，去年和今年的新年虽然少了外公，但我们多了个小可晴。很想念每个人，简单的想想他们，心情也会变好。因为我们有太多的回忆了，虽然他们也不在我身边但他们对我们的关怀，我到现在还记得。所以我不要让自己再有遗憾，我要花更多时间来孝顺我的父母。不管自己生活再怎么不好，也要常常回家看爸妈，我不想到他们有病或是有事情发生了才来关系他们，这样一切都太迟了。

希望这一张图能让每个人醒悟，或是得到一些启发，或是感触。当我看到是的心情我就已抒发出来了，也告诉自己简单一点生活就会变美。回想一些以前的事，心里暗笑了起来，虽然现在社会现实，但我心中的回忆一直都存在。我领悟到自己该怎么去做下一步，我回想我的美好回忆，我要我的生活变美好，我要很爱很爱我的家人。珍惜！感恩！谢谢！简单就是爱~