第一次盛装出席婚宴

一个一个月的过去，今天回想起上个礼拜同事结婚又再穿回之前为了很要好的朋友婚礼所买的晚装，这也成了我很多第一次的原始。在这之前我是不会有晚装的人，但朋友突然结婚，身为她的朋友与同窗，不可能随随便便的穿普遍的衣服就出席吧！当时受到这消息的时候，我决定这次一定要豁出去了。很难得我回去买这种这么贵的衣服，不管怎样我都要让大家有个惊喜，哈哈！！！

第一次到了这朋友的家johor,pontian,以前读书时大家就约好要去他的家乡玩玩那样，这样一讲就几年过去了，直到她嫁我们才真真的去到。在路途上，我们一辆车四个人很开心，很兴奋的感觉一两个小时就到了她家，其实我们是用了大概四到五个小时的路程。可能我们都很兴奋，这样不知不觉地到达目的地。到了那边感到很温暖，因为她的家人很热情，人家不懂还以为我们和你家人是经常见面的，感觉我们一点都不陌生。哈哈！！！

这是我第一次当姐妹，当然其中一定很兴奋，那种感觉好难形容就是一种很妙的事那样。想起当天，当新郎车的喇叭声响起，我们几个初次当姐妹的人对望之后的反应就是大叫，哈哈，好像吓到那样。因为第一次，不懂下一步要做什么？还好玩新郎的部分，我们都进行得不错，我们要新郎把新娘给弄哭，结果也真的把这新娘子给弄哭了。当我看到我这位朋友哭了出来，我差点也跟着哭了出来，因为我看到最感动的场面。（你们看赖妈妈哭得眼睛肿肿的）

这种场合我是第一次出席的，一点经验也没有，不知所措是我当时第一个感觉。我也是第一次穿这样的姐妹衣，第一次穿tube第一次穿这么透明的衣，也是第一次穿束裤。第一次把自己弄得“雀”那样，哈哈哈！！！！！看回这张照片那天的我们真的不约而同的穿上了黑白配。虽然新娘子要求我们姐妹穿白色为主要的，但我们都心有灵犀一点通呀，都用了黑色的配件为我们副饰品。我们是十姐妹，美丽又动人的姐妹们。
当天的喜酒是在下午进行的，所以呢新郎用了大概一个小时就把这位美丽动人的新娘子给娶回家了。之后呢我们就跟着大队去到新郎家进行男方家人的进酒仪式了，大概过了一两个小时我们会酒店去梳洗以及换晚装等等的。

当天为了你们（这对新人）我呀真的做了很多的第一次呀，不过我很开心能为你们做这么东西，因为这不是每个人可以做得到或有机会做的。我能帮得到的我一定义不容辞的，因为我是刘三好，我是个好人，哈哈哈（还在发《宫心计》的梦，给我爽下嘛）

看到这张回忆有很强烈了，香车美人。其实这是我第一次绑花车，我将那个婚纱店员工叫我如何绑花车的知识，自己用灵活的头脑来绑的花车，很有成就感。因为当时他们教我那个方法是绑benz的，但这辆是toyota wish是完完全全不一样的车子，这车也很长（比起benz）当我看到这车时，有点不懂能不能帮到他们（当时的感觉）不过呢我还是硬着头皮给完成，因为我想我还没试过怎么能放弃呢？而且如果那是去请别人会很贵或是很麻烦，因为当时已差不多五六点了。后果出来大家都很满意，而且我超开心的，因为我收到了一个红包，哈哈（准老爷给的，谢我帮手绑花车）这是一个鼓励，其实我没想过得到什么的，我只想尽我能力去完成它，这是我答应一对新人的承诺。有了这个红包，哈哈下次谁结婚可以请我绑花车，我只要一个晚餐就好了。（为了配合摄影师的要求而摆这个post的）
姐妹们都笑得口拢不起来了。PS：因为最难搞得那个都给嫁出去了，大家终于松了一口气。哈哈哈（其实不是拉，适应摄影师的要求我们才摆出这么优美的post，完全不关新娘子的。这次一定被“她”骂死）
酒席半途中陪新娘子到后台去换衣时偷偷拍了几张。这套晚装只有我和另一个朋友和新娘子拍到照而已。新娘穿这件晚装很好看，颜色很配她的肤色，但是“它”只出现了两道菜的时间而已。因为在第四道菜的时候呢就换上了新的晚装了。（本来不要放这张照片的因为我的肚腩很严重的突出来，但是谁叫新娘拍的不错neh，这礼服有很抢镜，割爱也要做一次）

毕业这么久了，这是我们这一群最齐人的一次（虽然还是有一个没到，但是有到跟没到也一样）很开心因为新娘我们又聚在一起了。毕业后大家都很忙，每次聚会都不齐人，这次大家都开心的难得聚在一起。（好讨厌每次全部人的或是美的那张，拍到我总是很丑的，不想放又不行，因为这张是唯一一张全部都在的照片。下面那张）

虽然过了这么多个月，但是记忆还很深刻不懂是不是全部第一次全都给了这对新人，到今天我还感觉到当天被人当成是明星那样，一直要求拍照，哈哈哈哈。自爽中~~~~~~没有拉真的很开心，我们之中终于有人给嫁走了，我想陆陆续续都会有人嫁掉的（因为男生朋友比较少），所以呢很开心那时我们又能在相聚。很快的我又要被叫阿姨了，不能再被叫姐姐了，好惨的感觉哦。年纪轻轻就被叫阿姨，到了什么时候就已变成阿麻呢？哈哈哈。
回忆是甜美的，还好我没有让我的回忆有缺口。因为我把我从来没有过的事情，一次过突破的呈现出来，*不长穿到这样，而不代表不会穿的，只因要看什么场合。（经常穿成这样让人觉得没新鲜感了）偶尔让人耳目一新的那种感觉，让自己有种高兴到无法想象。这种感觉我上个星期去同事的婚宴又再被感受到，我很享受人家对我刮目相看的感觉。要性感每人都能只在乎那人要不要这样做而已，所以呢女生们我们要给世人一些惊喜，就是女生的本性就是性感的。哈哈！！

钱。。。。

最近一直都提不起劲，自己也不懂什么事让自己那样颓废。上几个星期一直希望自己有个很空闲的拜六礼拜，但这几个星期都很忙，每个星期都必须忙碌的过，公事，私事等等。。都帮自己搞得很累，但现在想回去觉得那几个星期虽然过的有点忙有点辛苦，但我却过得很充实。反而今天早上去比赛回来还很早，想睡觉但却睡不着，也不懂还有什么可以让我做？该做的我都做了。累计了差不多一个月没洗的厕所我也洗干净了，差不多一个星期的衣服没洗今天也把它给洗干净了。为什么要等了一个月的厕所才来洗呢？其实是上几个星期的假日几乎都不在家，在家的时候大部分已晚上了，也快到了要睡眠的时间。通常回到家后，只想到快快冲好凉，就上床睡觉不然就不够时间睡一个好觉了。每天回来就是冲凉睡觉，又是冲凉睡觉，感觉自己很好象robot了那样。

上两个星期为了钱也为了义气假日和下班过后留下来再做工（parttime）,一开始我觉得钱没人嫌多，有另一些收入也不错，就很顺口的答应了同事。后来想跟同事说不想做了，一方面自己怕自己会做错决定，一方面又怕同事觉得我没义气说要做就做，说不要做就不做，自己想到这些也不懂要怎样开口跟他们说。最后我还是硬着头皮和他们说了我想听一阵子，如我下次要继续的时候再继续，还好同事们都了解。上个星期本来打算回家的，因为太久没回家了很想家人，但后来还是没回到。因为之前就是自己很轻易地答应了另一个同事以后有什么parttime工记得找我，后来他真的找我了，而我也不懂要怎样推掉。因为是我先答应他的，不能这么容易就给人带来麻烦，我是不喜欢让人麻烦的人。后来妈妈打电话给我，说那个星期需要我回去，所以我也只能用这个原因来推掉那份工作。同事也没说什么，可能他明白我的处境所以他没逼我，很体谅。推掉那份工作过后，觉得自己很坏不讲口词还放人家飞机，越想越想就觉得很亏欠，也想了很多东西让自己很自责。因为我很害怕我会还得他来不及找到另一个人来代替我，因为我很迟才告诉他我不能接这份工作。到了要工作的前一天我的上司和老班都来问我可不可以去帮忙，一开始我都拒绝他们的邀请，不是我什么只是我一开始已拒绝了那个同事的邀请，我不能出尔反尔。后来我的上司再问我的时候，我觉得我不能再拒绝了，因为我不是什么大人物，人家是上司是老板都来问你了，如果再拒绝的话他们会怎样想我呢？大牌？没有我不行吗？我很在意人家怎样看我，很在意人家说我很大牌，因为我不是那种人。所以我最后还是去了。妈妈那边还好也明白我工作比较重要，所以也原谅我没回家。

当天我真得很不愿意的去了，不是被逼，只是我没别的理由再拒绝，因为他们都已经成新的吻了你这么多次，不愿意也要愿意的答应。后来去到那边的时候，我才知道为什么他们希望我去，因为那边没有一个是懂我们公司东西的人，而且只有一两个人做工而已。不止这样如果一个人回家了，需要另一个人来看挡口。如果当天我没去那个同事就会一个人在那个拼命，庆幸我有去。这次我做工他们是给我工钱的，但那些钱是我应得的。

回到公司有些人说我“发钱寒”这样被人说一说有钱来引诱我，那就答应了，回来就投诉。当时我听了我心真的很痛，我不是这样的，我真的不是为了钱才做的，大家为什么要这样想我。我真的很伤心这样被他们说，但我还是要装到很无所谓的那种，强颜苦笑的面对大家。自己努力的赚钱，想赚多点钱好让自己的生活过得比较好，这样有错吗？人怎样都会有诉苦的时候嘛，就不能给机会我说出自己的苦衷吗？就不能做个聆听者吗？听听人家的苦衷不能吗？为什么要一把冷水的淋过来，就不能有鼓励的支持吗？我的心真的痛了，是真的。钱是赚多了，但却让别人看你看成是那种用钱就能买到自己的那些人。用钱就能收买我的人格，用钱就能要我做什么就做什么，钱钱钱钱钱钱。。。。。我很讨厌人家说“有钱就什么都能，没钱就万万不能”。钱真的什么都能吗？能买亲情吗？能买失去了的东西吗？能买被良心埋掉的人格吗？能买回应该有的尊严/自尊吗？为了不要再被金钱给用掉我的时间，我都不大会再接任何的兼职。

我真得很在意别人怎样看我，我不是那种可以用钱买到的人，不要把我当成是那种随便的人。我这样做是因为我是个有口词的人，答应了别人的东西，不要求自己可以做到100分，但也要有个50分。拒绝别人的时候不是件容易的事，这也是我的弱点，我大会拒绝人家的要求或邀请。 每次要拒绝一个请求的时候我都做不了坚决，到最后都是会答应的。我被很多人骂过不可轻易的say yes,要学会say no， 但这对我来说是很难的事，我也很想say no可是我说不出口。我情愿自己苦，也不想看到大家不开心，有时为了大家我都会说ok的。有些人会认为我是傻的，明明不想要做的不是自己要做的，却答应给做好或接来做。但也有些人认为我不懂有什么企图，心不想做但还是硬硬的去做，做了回来又不爽那样，不懂我到底为了什么要这样做。坦白说又是我也不懂自己为了什么去做一些自己不想做的事，可能这就是我的性格，我不要我身边的人失望伤心，我都会尽量配合大家。

我这样说可能有些人说我好像很伟大那样，或是假惺惺，很做作，真的有人这样想我，我也阻止不了，每个人又不一样的思想，就让他们去想吧。不过不要让我知道你们会这样想我，我会很伤心的。我的心灵真的很脆弱的，这是真的。只有认识了我很久的朋友就会知道其实我不是个坚强的人，遇到挫折的时候就会掉进谷底去的人。我需要很长时间才能恢复，去填补那些伤害，可是我在人面前我可以装得若无其实那样生活，不让人看到我的弱点。

到这里我知道为什么我一只提不起劲了，是为了这件事。这几个星期我都很难受，尤其是一些人说我是钱奴的时候，脸还要带笑容的回答他们，很难受。一到了静若人清的时候，脑海就会出现一些画面让自己陷入了一个悲伤的情景，让自己难过十分。不是自己看不开，只是别人不让我看开些，喜欢在快要看开的时候，煽风点火让你永远都看不开。最近很多人谁我看开了，我也这样觉得的时候，却又有人说你真的看开才好，你这种这么爱钱的人。当我听到这句话的时候，我在想我很爱钱吗？我什么时候让你们觉得我很爱钱呢？是我爱钱，还是我不够钱用所以比你们省点钱用而已呢？我不是个吝啬的人，如果我有多余的钱我一定请大家的，但我不能再让自己的户口里还是零存款，我不能让自己一直欠债下去，我要改变我的生活，难道这有错吗？我没有人可以拿钱了，我没人养，自己靠自己，有不对吗？我不喜欢跟别人比。

现在生活上还过的比去年好，这已是我很开心的一件事，至少我不再是债奴了。不再欠人钱，不再每个月不够钱用，不再计较谁还钱了，现在是开始存钱的时候。这种生活在我这年纪里，却比人慢了很多步我不想再这样下去，现在才要开始存钱希望我不会太迟啦。迟是迟了一点但我相信我现在开始，不久后就能存到我的目标了。

2009 十月份

十月天，那就是说一年又快要过去了，这样的心情大家应该都有些感触吧。对我来说今年来说有很多故事，这也代表我在这社会也打滚了一年多了，不知不觉有这样过了人生的25岁。可能很多人会问，那今年你得到什么不一样，或是什么有趣的事务呢？对我来说这一年真的很有纪念价值，那种感觉很难形容出来。在短短的一年内，做了阿姨，朋友之中也开始有人结婚了，第一次要做姐妹，和一些特别的事等等。。。从朋友很多变成只剩下一个人的时候就会有很多感触。人家说进入社会久了，人生就是这样，但我还是不习惯，不想一直都是这样。想过要改变生活，但不懂要从哪里开始，那些要结束，这一切也让我很烦恼。有时在想其实现在的生活不赖呀，为什么要改变呢？可是不改变自己的话，就会一直一直这样下去，所以我要怎样改变呢？
现在每天就是上班下班的，回到家就是看戏或是上网（之前每晚一定要看了书才能睡的习惯已没有了），有时还累得很早就睡了，日子一天一天的过去，所以不知不觉地过了十个月，才发现不能再这样下去。不是自己没有进步，而是觉得自己的生活无聊到极，什么时候我的生活变成这样呢？我猜想应该是四月份开始吧，回到家就不想再出去了。记得去年几乎每个星期都出街去看场戏，那是觉得看戏是自己每个礼拜最重要的。但后来大家都开始忙自己的工作时，现在几个月才去看一部戏。上个星期朋友突然心血来潮说要去看戏，那我也没理由拒绝，就去了。当我进到戏院时，发觉自己却不想看戏，只想睡觉。为什么我会有这样的一个感觉呢？是那部戏不吸引我，还是太久没这样看戏了？在看戏的过程中，我却没感到戏带给我的喜悦感，大大不像以往的那种感觉了。到底是怎么了？慢慢觉得自己好像有很多地方很不对了，是什么让我这样呢？以前遇到开心或不开心都会想要写部落格来纪录下来，现在几乎不想做这种事，连假日上FB也觉得超无聊的，开始觉得上网是为了什么的，打发时间？抒发心情？增加知识？还是只是一个程序，这一定要做的东西呢？？？？开始觉得自己的身体很差了，不过现在我不会让自己身体这样差下去，所以开始对自己的营养作了些改变。
最近听歌开始看了歌词，发现有些歌词是在讲些什么的？好听的音乐，可是看不懂那些歌词？到底是我在退步了，还是现在的人太厉害了？不过我想应该是自己的问题吧，这几个星期，在为一个即将要结婚的朋友做一个他想要的结婚纪念录影片，才发现自己的skill越来越烂了，就连屋友也能轻易做得到。他们不是很厉害，我自己也不是，但我没想到自己做出来的东西，却可以和他们的差不多，这让我超级的失望。因为朋友们放太大的期望了，我却做了一个超烂的东西出来，我要如何送给我那个要结婚的朋友呢？不是什么特别的东西，因为每个人都能做得出来，那他为什么要我做呢？他自己做也是可以的，可能更可以作出他自己的效果。我。。我真得不懂为什么会这样想，可能是怕那个朋友会期待太高，失望也很高。我该不该送给她呢？还是直接跟他说我的东西太烂了，希望她能明白。可是当初我却拍心口说要做一个不一样的片子给他，可是现在我却怯场了。怎么办？又开始发现自信心调到谷底了，为什么我都没有进步，却还一直退步到极点。
最近一直在逃避自己的问题，强逼自己一直看戏的过每一天，让自己不要想太多。可是一到了闷的时候，这一些有完没完的东西全都出现了，让自己又处在一个快要窒息的状况了。之前每次都在烦钱不够用的时候，现在呢钱的部分已上了轨道，不再是个问题了。但却发现自己的知识越来越烂了，一些超简单的运作却把它给忘得一清二楚。就连以前自己最拿手的，也给忘了，而且忘到连想也想不出来。到底现在是怎样，我是不是得了易忘症？还是老人痴呆症？还是什么呢？自从开始做工了，我觉得自己变得孤僻，懦弱，胆怯，逃避，像个无魂怨鬼那样！！！！！！发现自己不像以前那样是个打不死的蟑螂，现在像是个鸵鸟。只会去逃避问题，而不是勇敢地面对问题。应该这样说吧，其实这就是我，一直以来的自己就是这样的，只是以前还在读书，不发觉自己的问题在那里，现在社会学却让我自己更了解自己。人家说社会学让自己更成长，虽然我不觉得我有成长到哪里去，可是我却察觉自己的弱点的存在。至于优点呢，确是带给大家一个欢乐的感觉，有我在的地方都会很吵，这是每个我认识的人跟我说的，虽然对我来说不是一个值得开心的事情，但至少是给大家留下一个好的回忆。因为一个人弱点比优点多的时候，总希望朋友只记得他的优点，他的存在，多过于记得他的弱点，他的错误，他不好的一切一切。
遇到这种挫折的时候，我要怎样呢？我真得不懂？每次跟朋友说我们不能一直原地踏步，一定要跨出一步让自己不会后悔，可是我每次只会跟别人说，却不给自己听一听。所以后来朋友们都跨出这一步，而自己呢却还一直原地踏步。这就是我，我只会劝人家怎样做怎样做，却不让自己去做个了断。所以我每次跟朋友说我超爱戴佩妮的那首《原谅我就是这样的女生》和《两难》，我虽然不是他写的那种感情的问题，但有些歌词我很喜欢。如《原谅我就是这样的女生》，他的歌名我很喜欢这样形容自己。 而《两难》呢，我觉得歌词很好，去也难留也难怎么办，这句超符合自己的心情，心里很想说的话---〉（有些话只能偷偷拿出来纪念遗憾）。（有些人注定和寂寞相伴），我觉得这句话对我很有感触，年龄越来越大了，开始觉得这句话很怕这句话将会发生在我的身上。我才不要这样，因为我不能让这事发生在我的身上，决不能发生在我身上。可是每次听到这句就很。。。。不知不觉就有一些感触。
还有一件事，就是这个月尾又有一个同事离职了，当我听到他要走时，当时我没怎样因为那时距离现在还有一点长的时间，可是这日子越来越近时，发现自己开始不舍得他的离开，心里开始伤感了起来，一想到她还有两个礼拜就要跟我们说分手了。我真的怕她最后一天跟我说话时，我会受不了的哭了出来。怎么说呢，因为我一进公司，他算是我这么久以来和我共事最久的一个同事，真的不舍得他。每次我跟那一个同事感情转好的时候，他们都要离开这间公司。有时我在想是我“带赛”吗？为什么一跟我开始熟悉的每个人都要离开公司，当我开始觉得跟那个同事要很要好的时候，却就是我们要说分手的时候。可以不要每次都这样吗？我不想每次都是我觉得最心痛的，不管是谁离开，我都会不舍得。我不会怪每个人，因为这是我的问题，我太容易激动了，每当有人说要离职时，我都会很大方的祝福他们锦绣前程，可是我心都想是淌着泪。为什么世上只有没有不散之宴席，却不是只有不离别之宴席呢？不过我很开心是我们都能在亿万人中能成为朋友，这是我们的缘分。你们（离职了的旧同事）要经常联络我们，多一点举办一些聚会。不要等到我们其中一个结婚或是生了孩子，才会想起我们。有时好像有了对象，不妨约我们出来，让我们看看嘛。或是有什么心事，没人可分享，不妨找找我呀，我是个很好的聆听者。我很珍惜曾经我们是很要好的朋友，虽然分开了不再像以前一样，但你们永远都是我的好朋友。我不大会怎样去联络每一个人，但我从没忘记过你们。尤其是我小学到中学就失联的朋友，很感谢你们还记得我。至于学院的朋友，我不懂要怎样和你们联络，因为突然跟你们要电话，好像很奇怪的那样。我是个不大会交际的人，不过只要你联络我，我就会回你的。我是个害羞的人，不大会去维系大家的关系。请求大家能明白我。
最近容祖儿的新歌《很忙》，歌词很好，我超喜欢的。尤其是副歌部分，超符合我们现在城市人的借口。为什么人总是把“忙”这个字放在嘴边呢？真的有这么忙吗？忙也是有个时间是休息的。难道真的要等到后悔了，才来补救吗？事情到了最后，想补救也已来不及了。有时回头看看也不是件坏事，因为你可以从以前曾作错过的，给自己一个警惕不要再错了。也可以让自己从失败里找到更进步方法。每个人都有失败的时候，只要知道自己的问题在那，就能逆转每一件不能克服的事情。我们不是圣人，我们不能只让自己麻木的去接受，我们要创造我们不一样的未来。忙著往前跑却忘了 把感动一路珍藏。

容祖儿 - 很忙
作曲：许环良 填词: Mr Mars
你总爱说事情太多 时间不够
而我也总是努力找理由 让自己来不及想 以后
以为 终究会 等到幸福的时候
等到花也开了 温暖了天空却 变灰暗了
来不及回头 回头太罗嗦 而你我很忙
忙著往前跑却忘了 把感动一路珍藏
已来不及回头 回头已是空 是你我太忙
当逃亡变习惯 我只想痛哭一场 喔
所有快乐的难过的 麻木接收
而忙碌竟是我们用现在换未来 最习惯的 理由
也许看著花 绽放的一刻最美
等到花也开了 温暖了天空却 变灰暗了
你总是爱说 时间不够

累计很久的blog~~~~

最近很懒惰已很久没写部落格了，不是没有特别的事，开心的事多得很，但就是很懒惰去写。而且最近很迷网上游戏，一到周末就自动去玩，每次一玩就是一定要玩到炮机才甘愿。每一次都玩到三更半夜，有时甚至到早上五六点才睡，现在想起真得受不了自己。（为什么我会这么疯，觉也不睡的）从上次写了之后到现在已快要一个月多，甚至要到两个月了，在这期间我身边发生了很多事。在上个月22-23号，我第一次去做志工，而且是我一直很想去的生活营-饥饿30。从我上来kl读书到今年才去到， 以前在读书时每次这个活动的日期都会碰到我期中大考（每次都很准中在那几天）这次的生活营我没认识到人，但我却和一个马来西亚的歌手拍到照，他就是绝对superstar的orange陈慧恬。这次他也是志工，所以我才能和他拍到照。其实有时我在想他们这种明星都不需要出来做这种志工，后来在想想其实她也是出着一番心意的去做志愿者的，就好像我们那样体验我们的生活。明星也是老百姓嘛，和普通人一样也是想做一些义工的工作。第一次这么近距离和明星拍照，有点不知所措。当朋友去问orange可不可以我们跟她拍个照，她二话不说就说好的。他是个很nice的人，没有架子的艺人，每个人要求要和她拍照，她都一一答应，没拒绝的。当我和她拍的时候（不懂做么不是我问她的，但她却先跟我拍，可能他看到我瞄了她很久，其实她是我蛮欣赏的一个歌手）在她参加比赛时 ，我已觉得她是个不错的人，可能她有观众缘吧。（当年还sms去支持她呢，我很少支持本地歌手的，她是其中一个）当我走过去要和她拍时，我脑中好在想要怎样站，手要放那里时，她很自然的把她的手搭在我肩膀上，还我拍的时候笑得一点不自然（不信可以往下看我和她拍的那张，人家害羞嘛）这次也第一次看到张惠妹真人，近距离看到她的表演，她唱现场真的很high，她就是有这种魅力总会把气氛推倒最高点，那天真的很high。这是个很有意义的活动，我明年也一定会在参加（因为可以近距离看到明星，也不用钱，哈哈哈哈）大家可以看第四张照片，嘻嘻，大家为了迁就我弯腰来配合我的高度，哈哈哈哈哈（每次看这张照片都觉得好好笑）

这一个星期来，我去看医生的次数是我一生人来说次数最多的一次。之前坐在我隔壁的同事中了h1n1，那时的我又不是很舒服，感觉要病了那样，所以了就去看医生，医生说我可能只是普通感冒，只要我没发高烧，那就没事。但一旦我有发高烧，那就是中了h1n1。还好老天爷保佑没事。一个星期里去了看医生三次，真得很严重。而且都是隔一天那样去看。
在两个星期，我回家乡时在我回来kl的前一天，我突然头晕，这一晕就是一整天。后来我妈担心我会有什么事，就叫我去看医生。当时我跟医生说了我的问题后，她尽然问我是不是怀孕了，我当场渣到爆，差点被他给气死在那边。后来他又说我可能中邪了，我那时真的给他气到爆，怎么越说越烂的，我真得快给他给气死掉。后来我又说我了我的症状给他在了解一些，后来他帮我量了血压，后来他才说应该是血压高。不过当时我看到也觉得我血压还蛮高的，后来我也只好接受他最后的一个病状。回到家我跟我妈说医生说我血压高，害我妈担心，后来回到kl为了不让我妈担心我骗了他，说我已没事了。后来去看了医生，医生有说我的血压比较高一点，但不是血压高，还没到那阶段。当时听到那样，心里的那颗石头真的放下了。医生叫我不要吃太咸的食物。
上个星期我既然被一颗牙齿打败，那颗牙齿可以折磨了我一整晚，那天痛得我哭了。后来我顶不顺了，就直接叫牙医把它给消灭，这样才换来平静的生活。这次的痛，是我之前没有过的，我真得不想再有这种痛了。现在变成了无牙婆，不美了。
经过这几个星期的难忘记忆，却发现我从小到大这次我真的进clinic的次数多到我会怕。这样说了就是说我的身体状况已不像以前那样壮了，我开始弱了起来。以前考试的时候可以挨上几个晚上或是通宵几天都没什么的，但最近发觉不能挨夜了，一挨夜血压就会比较高了，也会晕了起来。最近很多人都说了我脸色不像以前那样好看了，不懂是什么原因让自己都睡不好，不是工作压力，都不懂事什么压力的，把自己搞得有点神经兮兮的。
不好的事情也过去了，最近收到一个好消息，就是有个朋友要结婚了，还请我做姐妹。这几天假日，过得非常有意义，陪她去准备她婚礼的一切（因为她老公要工作）心里会很羡慕他，但是也很怕他那样这么快就被人绑住了，没自由。不过可能那时的我有了另一半又不是那样说吧，哈哈哈。不过那个过程很爽，选婚纱，问酒席，或是试婚纱都很好玩，让自己也开始想以后也要好像他那样，做个美丽的新娘。（发梦）今天为了去她的婚礼特地去买了件衣服，今天开始要减肥了，不然衣服都穿不下去。哈哈哈~~~~~~~

我的外甥女~~~~

这是我的外甥女，很可爱。

我当阿姨了~~~~~~~~~~

刚放工时收到妈妈的来电，说姐姐刚生了，哈哈，我当阿姨了。当听到时真的很兴奋，一路开车到家都很不错。我们家好久没喜事了，只从姐结婚后家里就没什么大事，今天收到这个好消息，真的让我们更热闹了。欢迎我们这个小公主来到我们这一家，他一定是个漂亮的宝宝。姐夫说姐母女都很平安，也听姐夫说宝宝很可爱，很靓女。（应该像妈妈吧，这样就可以像一点阿姨我，哈哈哈哈哈）
当我听到妈报喜讯时，可以从电话里听出妈妈是有多开心。当然啦第一次当外婆呢，心情一定比我这个阿姨来的多。我们大家都很期待明年快点的到来，因为姐要到明年新年才带小公主回来，所以呢我们现在都要靠上网来看看小宝宝的样子。想起昨天才和姐sms，今天却收到说她生了，好快哦。
其实我就觉得今天是个很不错的日子13/8，看快一点就像我的生日一样18/3。今天呢我还看了好多次日历，我很喜欢这几个数字的，也包括自己的生日日期。原来是有个小生命的诞生，现在心情很兴奋，真的开心的从心低笑了出来。因为自己超爱小孩子，所以呢希望快点抱抱她。刚刚有个冲动想立刻上网订机票去台湾看看姐和小公主，可是那只能心动而不能行动，因为没钱去还有最近台湾台风很严重，就算想去爸妈也不会让我去。
宝宝，阿姨现在开始存钱，明年你回来时阿姨买很多漂亮可爱的裙子给你穿，买多多玩具给你。好期待哦。小公主跟阿姨很有缘哦，出生日子有点像哦（硬硬说出生日期很像，自爽就好），思想像阿姨我那样开朗乐观就好，其他得像你的爸爸妈妈，哈哈。

Cameron Highland 8/8/09

今年的8月8号对我来说是个记得纪念的日子（其实我很喜欢8 这个数字），因为这天是我第一次组团到金马伦玩，而且还跟同事和一些前同事去。我很喜欢金马伦这个地方，虽然没什么地方能让我们玩，但是我就是爱去这个地方。（可能情有独钟吧，嘻嘻）

这次的旅行让我感到很安慰的是朋友们没有任何言怨，也对这个旅程很满意。最让我高兴的是他们全部都赞我做得好，其实我也不懂自己做了些什么？哈哈哈！！！让我觉得很有成就感的就是我租到一间很不错的屋子，它里面的用具让我们每个人都很兴奋，怎么说很兴奋呢？就是我们已开始以为这次的旅行一定没得睡个好觉的，哪知我们每个人都可以睡，而且被单也差不多每个人都有的盖，真得好得不得了。这次我有这么好的屋子住呢，要谢谢我的上司和我的老板，这是他们介绍给我的，这房子不但齐全还蛮便宜的，对我们这一班低成本的旅行来说是个不错了。其实我去了这么多次，真的第一次觉得这个屋主很好，他不但睡觉用品有差不多够我们用，他连碗碟，杯，火锅用具都很多真得可以供应我们这么多人，还有他有两个厨房，哇真的让我吓一跳，因为东西齐全到我们就不用担心会扫兴。（下次有谁要去哪儿租房可以考虑这个阿姨的房子，真得很不错，不会介绍错的，可以问我拿她的联络电话）

我去过金马伦三次，每次去都觉得这个地方不错，而且每次去都给我很不错的回忆。第一次去是和家人去，也是我第一次上金马伦，所以很兴奋。回想起那时去到时因为是假日很多档口没开，但是那是我懂事后第一次和家人去游玩，而且让我看到了真真的菜园。我很喜欢玩种菜那些游戏的，一直很想去看看真真的菜园，那时我的印象是很好的，只是那时是一日游所以有点赶。

后来是前两年和屋友及他的朋友去玩，那时是我第一次到哪儿过夜的，第一次在那bbq，那次的聚会给了我更好的印象，就是朋友带我去一些我从没去过的地方和农场。还有就是那时我们是走旧路去，我第一次一路去玩一路吃到山顶。我们从打巴上一直到了半路看到那些图族的人买的榴莲，我们停下来吃，之后呢我们有经过瀑布，也看到一些真的土族只穿内裤，真的是我们在书上看到的那些，只是用一些布盖住他们最重要的部分而已。我们也看到几个女的土著穿的那些椰壳做得bra，看到我们都脸红，因为同行有几个男的。那次的旅行也是我第一次到神庙求签，也求了一个不错的签。

这一次的旅程我真的每做什么啦，我最厉害的是租到一个不错的房子而已。（我很聪明的把重要的一些职位分给了一些人）这次呢，我自己没做到什么啦，我只是分配一些工作给每个人，有些朋友我们比较难通知的就让他们不用烦恼准备的东西，我们只是要他们的钱而已，哈哈！！！！我只是做了一些很简单的任务，其他人比较多东西做吧。我这次要很谢谢丽萍和沙丽，他们食物部买的食物我们可以做晚餐宵夜和早餐，哈哈。之后呢就是谢谢百祥老蔡阿力士，谢谢你们和我一起讨论路程要怎么走，怎么安排每个人的座位，也很感谢他们给些很明确的意见。还有就是阿力士咯，他带路带得不错，我们没有走错路和少去一些地方。我们都知道这次的旅行虽然有点赶，有点没时间去玩更多的东西。

这次旅程我真的印象超级深刻，就是我第一次驾车上山而且还是驾别人的车。刚启程而已，我就被吓倒了，就是左边的镜子在我的视线以外，所以我要求会子帮我搞一搞，哪知他用力太大了，既然把那镜子给弄松了，他立刻说“死咯 烂掉”，那时我还安慰她说没事的。没关系弄松了也没什么，一开始我们都觉得没事的，哪知才刚走出highway那个镜子既然在我们没有预料之中飞走了，会子还看着它飞走。他还叫了一声吵大声地“啊”（那个声音震得很大声，大到不动要怎样形容）把我们车里的另三个人也吓倒，我还差点吓倒摇摆我的 “ staining” ，我还望望一些后镜看着后边的车怎样去闪那个镜子，也看着它怎样被车给碎掉。真得很惊险，会子还说“死咯 才刚开车就出师不利”，我还说choi choi choi,不会拉不要想太多。之后的几天我因为看不到左边的车，如果我要把车往左走的话就要把头给转到后面看看咯。虽然有点酸，但是没办法之中的方法，而且那镜子是我要求柳转的，不是我要求柳转那镜子也不会掉，我真的觉得不好意思地。后来一路上，我真得很害怕，因为会子的车很恐怖，怎样恐怖呢？就是我不小心打到wiber的开关，哪知那个流转扭突然掉了下来，还掉到我的脚地，吓倒我不懂能做什么。之后呢她的wiber不是一关掉就自动回原地停，而是要自己算一二三得停。虽然都吓人的车子，可是让我们整辆车一路笑到上金马伦。是一种玩意让我们都要记得这个旅程。之后呢，我有带pendrive装了很多歌，差不多5百首歌那样，可是整个路程我们才听了十首二十首那样，而且来来去去就是那几首而已，我最记得twins的歌和大嘴巴的。来回不懂听了几多次。哈哈哈！！！

后来呢我们四辆车就开始启程了，不懂是不是我们都很期待很兴奋的关系，我们用了很短的时间就上到金马伦，那路程比我们预料的来得早。去到宿舍了，我们很合作的把我们的晚餐（火锅）弄好，很快的我们可以开餐了，到我们吃饱了才差不多九点多而已。之后呢我们就开始我们的赌档了，嘻嘻！！！打麻将的打麻将，玩二十一点的，看astro的，每个人都有节目，这也让我感到安慰，因为每个人都不会闷。

第二天呢开始我们的游玩旅程了，从草莓原，仙人掌原，到了我们要打算去巴刹买东西时，百祥的车尽然水滚了。之后呢他还开掉水滚的地方，那个滚水还把我们给吓坏，因为万一给喷到就会毁容了。哪知志明来不及闪，给那滚水喷到胸口了（我还问志明要不要我帮他用我的lotion搓搓那伤口，哈哈哈哈哈哈，开玩笑拉）。后来那个阿力士呀，带我们到红茶原去（BOH TEA FARM）,我们那辆车的真地给吓死。一上山的时候我就觉得路超小条的，后来我跟会子说这条路应该只是上山的而已，应该是另一条路下的。当我还没说完，我看到对方来着一辆车，那时我顿时傻掉。后来快要到茶园时对方来着一辆大巴士，把我给吓坏了，当时的我真的脚有点软（可是我没表现出来，因为我怕其他三个比我跟害怕）当时我不懂我要走那边路，他们三辆车却离我们的车很远，因为我们的车前面有一辆kancil把我们和他们分开，之后巴士过了他们那边，我们那边还没过，我那是真得很担心（因为我不会路去，或是那里要按honk,心里一直在祈祷）当时自己想如果不小心踏太大油门，整辆车冲下山坡怎么办，或是与其他车碰到怎么办，一直想这些有完没完的事情。平安的到了茶园后我要求回的时候换人驾，因为我真得很怕，真得很怕。他们一直安慰我说你上得来就一定下的去的，不要担心。（心想你们当然不怕拉男人，我是第一次遇到这种事第一次驾这么窄的路，还遇到超大辆的巴士和罗里，不害怕就假咯,心里一直骂着粗口）上到山上了，觉得这次惊险的山路，虽然很惊险震得很惊险，但是很值得，因为山上真得很美，很冷，我很喜欢这种感觉。（心中的那个感觉很难形容）这次旅程有点急促，但过的很充实。该去的地方都有去，该求的签该还的的神也还了，终于了了前两年求的签给还神了。（这次去金马伦的目的，我自己的目的拉）

这次旅行能聚集这么多人，我真得很高兴，谢谢你们的合作。难忘的旅程，超惊险的山路我永远都记得的，超丰富的火锅，大家笑得开怀的脸孔，我都一一记下来。你们给我的不止回忆，也给了我很多欢笑，很珍惜和你们的回忆。认识你们是我和每个人的缘分，谢谢你们。谢谢采莲，志明，33，秀，阿力士，会子，三妮，沙丽，丽萍，欣妮，百祥，老蔡，ypf 。期待下一个与你们再一次去的旅行。（还有很多故事，只是全写出来就变成没意思了，所以呢我保留一些，让你们会回想8/8的点点滴滴）

纵贯线演唱会

刚刚听完演唱会，回到家的感觉感觉还在现场一样，一路上都哼着一些很动听的歌。今天呢超棒的演唱会，真的超棒的。棒的我说不出口，实力派不愧是实力派，纵贯线真的棒极了。纵贯线呢是由周华健，李宗盛，罗大佑以及张震岳组成的，英文名是Super Band。我好久好多年没去这么棒的演唱会了，我觉得周华建的声音很好听，真得很好听，不管是谁的歌，到了他口中唱出来的歌一样动听。整个演唱会感觉很快过，一开场到结束都不觉得时间过的这么多，感觉好像刚刚进去又要出来了。虽然有些歌我不会的，但我都会跟着哼。这次他们把每首歌都换去摇滚曲风了，而且很摇滚，我太爱他们摇滚的气氛。真的好像自己是个吉他手，跟着他们一起jam歌，如果我在家里听到这种音乐我肯定会跳起来的。不止这样我想我还会以为自己是吉他手，一直摆动我的手。哈哈！！！！真的值回票价，这种演唱会让我更爱上了他们的歌。

星期三当我收到一个电话说我赢得了两张纵贯线演唱会票，我真得开心到说不出话来了。也赶急得约朋友一起去看，也向一些朋友说这个消息。当时我的朋友中既然有些是不懂他们的组合名叫纵贯线，让我有点失望，因为他们是一组很强的组合，而且他们的歌是超好听的。当时在想为什么人就是这样，如果那组合是有帅哥的或是美女的，就一定记得他们。基于这些是一群老uncle，所以大家都不把他们放在眼里。我跟每个朋友说他们都回问我，谁来的？当然就解释给他们听，纵贯线是谁咯。听了后大家给的答案让我很开心，就是“我要去”。

现在觉得旧歌真得很动听，也很耐听，听了一百遍还是觉得好听。可是现在的歌呢，听了几次就开始觉得闲了，旧歌的词也很容易打动人心。只要大家真真的去听听旧歌即看看歌的词，你们就感觉到有不一样情景了。最重要是他们没有唱到走音，或是走pitch那样的，都没有。基于当初我们有讨论到不懂周华健这次会不会又忘词呢？答案是没有，他整场演唱会唯一错的地方是唱错了一句词而已。

刚刚周华健唱了一首中国曲风的歌曲，它是电视剧《天龙八部》的主题曲。（当时我还很仙家地告诉我朋友说是神雕侠女的主题曲，真的俳谐拉）当时他唱这首歌时，我脑中既然出现一些武侠的画面，他的舞台也放了一些古代feel的风景为background，那感觉真得出来了。真得很古代，歌词真的也唱出那种feel出来。现在还呆在那情景里，一边听着他的歌一边写这篇文章，感觉真好。

还好我没后悔去，今天本来有个冲动想不去了。因为四点多收到朋友说不去了，当时我真得很生气，为什么不早点说呢？要快要到时间了才说不去，要我到哪里找人呀？还好我脑中出现一个人，那人是我以前的同事。拜三我也有跟他报喜说我赢到票去看，他第一时间就说他要去，本来我也想给票他，那知我找的那个朋友也说他要去，所以只能让一人去。回想到她是因为第一，她家就是bukit jalil那边超近的，之后就是car park咯，我放我的车在他住那边，让我不会这么怕撤回有问题比较安心。而且她肯定来得及准备的，所以就sms他了，还好我早点sms他，再迟点她就要回PD了，还好最后一切顺利的。

真希望纵贯线可以在做多几年，如五年那样就好了，因为我相信他们会在回来大马的，下次再来我一定会去看，因为真得很值得。不会后悔。他们的舞台超美的，很有画面他们真的很下本钱，整个舞台很多地方很特别，比如说它中间有个楼梯，那楼梯可以升上去他们就从哪儿出来。音响超棒的，很够大声，不管他们唱的每一句有多小声，我们都听得一清二楚。大声地来又不爆音，气氛超high的，从头到尾都这么high，所有的歌都让人听出耳油。不过呢，我坐的那一边超静的，人家在high的时候，他们的表情却是木木的。尤其是我隔壁的那个男生，从头到尾的表情都是面无表情，看到他的脸就high不起来了。还好我只是偶尔看到他而已，要不然就浪费了这么好的演唱会。整区只有我和我朋友自high而已，我们两条水自己在狂叫，其他人连拍手都没有，很残哦走到这样的区。

让我到现在还没恢复我的心灵，就是我要出去上厕所时，要出去是件很难的事因为没什么位子或是多余的走廊让你出去，一出去就会麻烦到很多人。但当时我真得有点急，所以我就出去咯，那知坐在角头的那个阿姨没看到我在他旁边，所以他没让路给我。当时我突然脚绊脚，差一点从二楼掉下去一楼，还好当时我一时机灵，一手扶着前一排再前面的栏杆。整个人好像打横了那样，前面的人吓倒，因为我就在他们的上面，还好他们中间有个空位，让我可以扶到那个栏杆。要不然我整个人就倒在他们身上了，有些看到我这样，也吓倒了也叫了起来，现场音响太好了，这么一叫也不会影响到轰动。我整个傻掉，也快步的恢复平衡，出去平复一下心情。还好没事，要不然就是死路一条了。（要不然我的新闻就会盖过这个演唱会的焦点，哈哈哈）或者是人压人事件发生了，还好都没事了。害我去厕所回来后，也有点股不起劲，不过后来的歌曲是有点温柔的，如童年，明天会更好那些歌曲来的，也提起了我们童年时听的歌小时候的情景，好怀念我的童年。他们的歌就是有这种魔力，可以把我们已忘掉的回忆给找回出来，或是把我们带进一些画面。

当我听到一些小时候听的歌，想起了我们兄弟姐妹在旧屋里的点点滴滴，或是外婆家等等，一些小时候的很难忘的回忆。现在再找着他们的一些作品，也乘着找的时间写下我现在的感觉和感触。旧歌真的很好听。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

要向cm说对不起的文章

上两篇写了我的组员cm对我们来说是个很重要的人，这个月头尽然收到他说要离开了，而且是这个月尾，这个消息对我来说是很惊讶，我刚刚才开始觉得他很不错（处理工作上）。当时我知道的时候真的吓坏了，因为他走了那么整个部门就只剩下我一人。。。。。。。当时我的脑中出现的就是这个问题？其实打从六月的第二个星期，他突然跟我说要教我一些我们记录的东西，比如怎样做出一个方便和简洁的记录表，还教我怎样分配工作。那时的我已开始有点怀疑他是不是要离开呀，干吗这么久来他都不教我，现在才教我（当时的想法），后来我有想想他应该是怕他onleave的时候我不动要怎样做，所以他才教我咯。自己说服自己，不要让自己想太多。那几个星期我真的很不自在，因为我一直看到他进老板房间谈东西，一开始我觉得应该是升他级，所以要和他聊一些他要负责的事情。后来感觉不对，为什么在这个时候才谈这种东西的？我的第六感告诉我会有一些事情就发生，那知才过一个礼拜就收到他说已褫职了。

我非常害怕他走了我做不来那些东西，可是后来听了一些朋友的意见觉得这是一个机会让我更上一层楼，当时我也好像被点了个明白。虽然我不想他真么熟悉一切的运作，可是我不比别人差，只要我不放弃我自己，我觉得我是可以的。之前我觉得他不是很厉害的，可是后来我看了我们的资料记录，我才发现其实他做了很多事情，只是我一直都不知道而已。（之前这样讲他，感觉很对不起他，现在做出拟补应该还来得及吧）后来的我，开始觉得他会是我的阿头时，收到他将离开了。真的知道太迟了，就顶硬上咯。

后来这个月，我不管怎样都好，一定要搞个活动来聚集全部离开了公司的人，因为在不这样做，我们的友情就会因这缘故而失去联络。所以呢不管受到什么的问题，我们都想一一把它给搞成，我希望可以更了解到我们每一个人。

这个文章是特写来拟补我之前的过错，这样写衰他。因为之前那个情景，我真得很不爽。而且写部落就是要说出自己不爽的东西吗？我已觉得自己错了，所以写这文章来帮他扳平他之前给我算得不好，他其实是个很厉害的人。真的！！！（发着内心说出来的）

Perfect Time

放松的星期天，一起床的时候已是下午十点多了，今天赖床赖了还久。昨晚比较迟睡所以今天也不让自己这么早起身，因为没什么东西让自己做。今天我觉得蔡依林的《一个人》很适合现在我的心情，最近也很爱听这首歌：晴天 阴天 今天又是星期天，唯一的打算是 醒得晚一些，反正我不知道怎样打发时间，出门或不出门 没差别。对我来说不是爱情方面和我很贴切，而是我不懂要怎样打发我的时间。

今天起来的第一件事，就是把昨天还有几页的小说给看完。看了好久的一本书弯风的〈FZR女孩〉其实这本书真得很不错，一开始看时觉得没什么特别，但慢慢到了高潮的时候觉得这书还不赖。我大概用了五个月来看这本书，用这么就来看这本书是因为这本书很厚吗很难看吗很深奥吗？统统都不是，它是一本超简单的爱情小说，用的词句也很简单。为什么要用这么久来看呢？是因为开始看这本书的时候，来得不是时候。在开始这本小说时是刚巧遇到我的小说存款里的最后一本书，所以逼自己不要太快给它看完，如太早看完我又要去买新的了，要不然就是没下一本书可以看了。那段时间都很少逛书店，因为没钱可以让我逛时买下几本书。再加上那时也没什么新书可以让我选，该买的我都收集完了。所以这本书到后来，就是这两个月里我刚买了一本藤井树的新书和一些上司介绍的激励书本，让我读得开始吃不消这些书了，所以呢这个星期我打算把这本读了好久的书给看完，而且越看下去越精彩也让自己继续看完为止，不然同一个时间看不一样内容的书真地会让一个人的脑快要炮炸的感觉，所以先把一些书给看完，在继续看下一本。也让自己的星期六日里过得好充实，没有上网玩游戏没有发呆的时间没有用时间去看戏，一整天就窝在房里把这本书给看完。朋友们说我这么勤力读书哦，我却说我很喜欢这种感觉。虽然这不是什么好书，只不过是个爱情小说而已，可能有些人会说我是不是等爱情来等到发疯了。如果别人要这么说也让他说吧，人家的口我管不了，人家的思想我控制不了，我只做我想做的事。（每个人有每个人的思想我不会怪他们的）其实我很爱看这种小说是因为我喜欢这些作者的写书手法，简单容易明白，很接近我们生活的点点滴滴。其实也促进我偶尔写的部落格，我觉得写一些人比较容易明白，接收到我要表达的意思，对我来说这才是我最想要的答案，也就是大家的看后感。

朋友也有问过我为什么不写一些深奥的文章呢？我回答说我不喜欢让人深思很久才了解文章的意义，而且那不是我一向来的作风，我喜欢用简单的词句来表达心中要说的的话。有些朋友也问我为什么不学一些作家做一些尝试，去突破自己的范围，我回答说我不喜欢做和别人一样的东西，我想做回我自己，做我可以和我要做的事，我不会为了配合人，模仿人而去做一些我心里根本不想做的事。（自己最固执的地方）不喜欢被人说模仿谁谁或是抄别人的东西，我只参考别人的不错的作品，让自己的作品做得更好，嘻嘻。

我不会写什么出神入化的文章，我只会简单的倾述自己的感觉和要表达的情绪而已。就如我看的小说那样，不难明白又觉得很有意义的，最重要的是大家都会面对过的或是经历过的。这是一种分享的方法，可以让人舒服又感到温馨的，享受阅读的意义，而不是要想某某人或是人家讲这样好那样好，而我们只是模仿别人说的，把自己也和别人一样阅读一些自己不喜欢的书籍。可是如果我们这样逼自己，就好像我读得那本〈FZR女孩〉一样，为了配合男朋友的要求去把自己变成他心目中的完美女朋友，把自己逼得很辛苦，最后变成不是自己的自己。现实中真的有这种人，有时只要我们多关心一些身边的朋友就懂了（回想我身边真的有这种朋友），这些都是我们会遇到的情景。可能很多人没看过这本书，可以到网上去找找，因为这是一本网络小说。（因本人比较爱看书不爱看网上的文字，如有兴趣的又不想找或买的人可以问我借拉，反正我看完了，不过要早哦，1st come 1st serve）

有时在想为什么每个人都要为了他人而改变自己呢？有何重要吗？难道做回自己是件很难的事吗？不只是在爱情方面，有时我们在家人面前也一样，朋友面前也是，一定要这么逞强吗？难道就不可以有懦弱的时候吗？这种感觉我很明白，因为很久以前我就是这样子的，为了得到更多朋友逼自己变得很强不能认输的家伙，后来也导致朋友一个一个的离我远去。在家人面前我也成这样做过，到去年在工作上遇到瓶颈时，让家人担心。也是懂事以来第一次在妈妈面前收不了口的哭了出来，在那时家人才发现我是个很脆弱的人。在那之前我第一次离开家出城市读书时，就改变我一切的想法，用回最原始性格来对待每个人，不管是我认识的还是不认识的，我都用回我最真的感情来对他们。我答应自己不可以再有以前那种糟糕的做法，我不能再伤害自己要好的朋友，去得到一些利益。后来我真地得到很多好朋友，但是也因此失去一些中学时期的好友。所谓有得必有失，这句话很对，我是个不会主动联络别人的人，我多数是靠被动才行动的。其实我不是大家想象中那样好强好动的人，我是个超级懦弱的人。但因为好胜或倔强的关系，不那么容易让大家看到我的脆弱。只要在我很静的时候，就可以看到我的脆弱的，无助的感觉，漂浮的眼神。

最近也让我很兴奋的事就是在facebook里找回了我很多中学时期的朋友，也感动的是朋友们没把我给忘了。现在想回去我好像没有一个中学同学还在联络的，现在的朋友都是大学里的而已，觉得自己好失败。那天听同事说要去小学聚会，那时我在想我有多少个小学同学还在联络的呢？答案是没有！！！！！不过最近真的找回好多中学朋友和一些小学朋友，总算是个不错的开始，我真得很希望更多学校时期的朋友一一的给我找到。我也很希望可以出席一些什么小学或中学的聚会。让现在很珍惜每一个经过我身边的朋友，不管是很熟的还是点头之交，我都不想把他们给忘记，因为每个人都在我记忆里流着很多很多的回忆。没有这一些人我的生活就没那么精彩，也没什么可以记载的。

其实自从开始养成阅读的习惯后，我觉得我自己很喜欢一个人窝在房里的感觉，听听音乐，躺着看书，知道累了倒头就睡，这种感觉真的是人生一大快事。可能人越来越大了，享受平常生活的感觉总是比起出街逛来的多，可能这是我开始做工到现在的后感。人家说越来越大思想也成熟了，我也这样的觉得，现在要求的东西很简单，不像以前那种想法了。单纯的想法就是最好的，纯纯的生活才让我们过得更充实。

上几篇我陈说过如可以听听音乐看看书喝杯咖啡的，今天我做到了。虽然不是自己想象中完美，但感觉还是在的。今天屋友突然问我要不要来杯咖啡，我说可以呀。（虽然咖啡不真么热，可是口感好蛮不错的）第一次喝越南咖啡感觉超不一样的，如果是热一点的话就更不错了（我的屋友看到我这样写一定骂的我狗血淋头，不过我预了一定会被他骂）。听着屋友开的纯音乐（虽然是些古典音乐和一些梁祝的音乐）对我来说还蛮衬托到我书中的感觉。虽然现在是下午没有特别的浪漫或是激动，但是也足于我真的享受到那种气氛与心情。也让我觉得一定要把这种感觉描述出来，和大家分享一下，虽然美中不足但也是我从来没有过的那种自由自在无忧无虑的感觉。大家不妨也试试看，拿一本自己喜欢的书籍，开着纯音乐，泡杯咖啡或是花茶，在一个很自在的环境下，大口呼吸新鲜的空气，看看蓝色的天空，看看飘浮不定的云儿，享受一下暖暖的风吻向你的脸，去感受一下那种美感，简直就是人生中不能用语言文字来表达Perfect Time。（我已开始沉醉在那种画面了，你呢？）朋友不要把自己逼得太紧，假日就是要放松自己。虽然最近我们身边都有很多不好的事情在发生，可是我们总不能一直带着这么感伤的情绪，破坏我们每一天里的Perfect Time。我们要活得更精彩，活出我们的青春，将我们的生命彩上颜色不要流白，活出自我。

糟糕的日子

这一整个星期里我的心情都从高一下掉到谷底，是什么原因让我这样呢？其实我也不懂，自从星期一吃了一个我觉得很难喝的汤后，心情到今天都还没好转过。可能最近身边太多人褫职，或是到了一个程度，自己也承受不来了。工作反复的在做，日子一天一天的过，有很多时候自己也不懂自己在做些什么的，埋怨自己，放弃一些事物，不去想一些很复杂的事情，我这种叫做逃避。最近一直在想到底子既要的是什么，但是还是达不到自己要的答案。

最近发现自己很懵懂，很善忘，很多时候自己讲过的话，过一会儿就忘得干干净净，到底是什么问题呢？也记起很多小时候的回忆，可能最近一直和同事有说到小时候我们都有的回忆。也越来越觉得自己很没有用脑的时候，心情很糟。现在的自己是当初的自己吗？为什么我都没了目标，更糟糕的是我连最基本的生活要求都没了，到底我是什么呀？现在的生活好象走尸行肉那种糟生活。

每天放工回来就上网，上到累了就去睡，不然不会早睡。生活空间变小了，生活变得很宅，空出来的时间往往变忙的时间多。家也少回了，一直跟妈妈说要回要回，但最后都没回到，我爸妈都快要把我给我给忘了。算算已经有差不多两个月没回家了，不是不想回，而是没钱回，真的没钱。就一直在想这份工钱根本就不够我的消费，为什么我还在在那边等死？做工一整年了，一点钱都存不到，还负债累累的，还来还去都还不完，到底要怎样呢？已经很努力的还债了，就连自己的吃饭钱也拿来还了，一个月只用两百块而已。吃也吃便宜的，都不敢去找娱乐，也不敢去找朋友等等。做人做到好像自己那样失败，真得不懂要怎样毁灭自己呀？这样生活下去，有意思吗？

我很想面对问题的存在，可是我怕我会受不了现实的答案，我会受不了的。我是不是该放弃一些现在有的，再从头来过？ 可是我没那勇气，没那胆子。我真的有想过放弃，学朋友那样型，敢做敢当。可是我自问自己是个胆小，怕死，懦弱，我不想别人想做什么就做什么，我会想到我家人会为我而担心，我不想他们为我而担心。我之前已让他们担心过一次，我不要再让他们和我一起担忧。 那是我的问题，我自己来承受就好了。虽然家人一定撑我的，但是这样也是会让他们更不放心我，所以呢我都不会让他们知道我的问题。

其实我没事的，只是想发泄一下情绪而已，发泄完就好了。今天真的没什么心情，一想到公司投就痛，所以现在逼自己不去想它。事情要发生就让它发生吧，我不是神我做不了什么的，只能眼睁睁看着事情的爆发。要发生的还是会发生，就让他爆发出来，也不是不好的，可能有好结果的。不去想了，是时候去睡觉了。

对男生的看法

最近在看回小说，发现书里头的男主角，在现实中好像很难看到了，或是找到的。其实在我生命中真的有遇到过这种男生，可是他不是有了女朋友就是不会喜欢我这种女生的。有时我在想为什么我会这么喜欢看藤井树的书，其实我是喜欢他简简单单的描述一些比较慢热的男生如何找到他们的另一半。但我都发觉不管现在或是以前的男生，都好像会比较喜欢一些比较性感的女生，或是比较女性的女生。在藤井树的小说里，每个女主角都是美的，令人很难忘的脸孔，有着一股难以猜测的性格。在回头看看自己，发现自己为什么到现在还没找到新的男朋友。因为本身一点属于女生的条件都没有，那么男生又怎么会要我做他们以后的另一半呢？

不过我也看清楚男人的心，如果他们真的要以这种条件的去选择他们的另一半，那种男生不要也罢。在小说里的男主角是不好看的，所以他们才可以找到很美的女生。不懂为什么就是这样，美的女生大部分都找一些比较不好看的男生，而男生也一样会找一些很好身材的女生但样子就不怎么样。有时很奥妙，为什么会是这样的呢？就不能样子平凡的找回样子平凡的吗？

可能太久没看书了，最近看回一本看了三个月的书（之前懒惰美在继续看下去，刚买了一本新书想看，但我也必须把之前那本给看完先）。在看这本书时，我突然心里起了很大的感触，也找回了很多之前看的书来回温一下。发觉其实自己心里的爱情犹如小说里头的那样，所以很多人都说我是活在小说里的人。我是个很简单的人，我只希望我未来的另一半会是小说中的朴素男人，偶尔逗逗我，给我惊喜，不多话的人。因为我很怕男生很多话的，那很想一个八婆而且令人讨厌的。这是我最近发现自己对异性的看法，以前我会很希望另一半要很会说话，因为这样就可以说很多甜言蜜语给我听，可是我现在才发现我只是希望有时他会这样，不可以时常讲不然我会很厌倦。

还有在书中的男生都很主动地，可是在现实生活中的男生为什么就那么怕输呢？如果失败了，站起来直到追到他为此。如果真的喜欢一个人，就要把他给追到，不要让他给跑了。有时我对这些男人失望，因为我猜想大部分的女生都是希望男生追求自己，多过于自己去追男生吧。可能我思想很古老，我是希望人家来追我，所以到现在都还没找到男朋友。因为喜欢的早就被其他女生被追到了，哈哈（那男的很慢热），有好感的有不懂人家喜不喜欢自己（如果男生对人家有好感可以大胆一些去告白，女生我觉得不好啦，因为男生是不会珍惜的）。

为什么男生一旦和女生在一起时就会要女生改变呢？ 女生也是这样就为什么是这样的呢？我虽然以前也是这样，要求男生为我而改变，但我从没要因他的要求而改变我的一切。（当初真得很坏，想起有点对不起“他”）人大了想的东西也不一样了，以前的无理头要求，现在都成了自己坚持不可改的东西。因为我觉得如果两个人在一起就是被对方给吸引的，一旦他为了你而改变，那就说他就不想你要的他。而且一旦男生变帅了或女生变美（经你一手改造后，他就会变心）他们相信他们可以找到一个比你更好的女生，但是如果是坏习惯那就不一样。

好男人真的这么难找吗？难道好人就真的死光了吗？不怎么特别的女生就是要苦等吗？丑的女生就是注定没男人缘吗？身材不好看的就是不能找到自己喜欢的类型吗？

其实爱情是无法形容的奇妙事情，因为是不会有正确的答案。每个人有每个人的解答，想法，问题，困扰，但我只希望世上真的有情人终成眷属。男生有喜欢的人就放马去追吧，别害羞，失败了在重来，我相信你的真诚一定会打动女生的心。女生们你们也是，如真的有喜欢的人就大胆的跨出这一步，取得到你们的幸福，不要给人家给抢走了。两性课题真的可以讲一整篇的，因为答案一定是没完没了，到最后答案也不一致，可能也不会有答案的存在。真说为解铃人还需环铃人。

没用的我

这个星期四让我有点觉得自己很没用，再teammate拿假去游玩， 整个部门只剩下我一人。星期四当天我的上司突然要我帮他做一个测验，之后还问了我很多关于一些最基本的theory，我给他的答案却是。。不懂哦。。。不知道！！！！当时我看见我上司的脸上转变成很失望很黑，我看到这样自己有点不知所措，心想如果下次又有裁员，那人一定是我了。

在上司问了我蛮多问题后，他突然问我我的teammate几时回来，当我告诉他下个礼拜才回来，他脸上感觉是“吓......下个礼拜哦，这样不是死了，这个丫头又不大会怎么能给他做？他连最基本的东西都不懂，给他做不就是等于自己做”-----〉对白设计(haha)

那时我真的很沮丧，为什么我可以这么笨，在这个部门已经七八个月了，怎么东西还是一团槽？当时的我真的很想哭出来，而且上司还问了我两次我的同僚几时回，让我很伤心。还有他还以为我会去帮忙roadshow做sale，而且是整个礼拜，那时我更觉得他好像想把我踢去sale depart的，那天的我心情从高兴掉到谷底。

我还记得他说“小洁你过来（我就过去），你要做sale是吗？
（我说：不是呀，只是去帮忙而已）
不是吗？他们都说你会去帮忙，你手头上没什么东西做是吗？
（我说：有呀，很多因为上个星期才来一批三个礼拜的东西）
他说：如果你要去做sale也可以的，chee ming 几时会回来做工？
（我说：下个礼拜一咯）
这样呀，roadshow你去多少天（我说：一天而已）
他说吓。。。一天
（之后我说： 可以吗去帮忙一天？因为礼拜天我有约不能来）
他说你手头上的东西不赶的是吗？
（我说：不赶的，但很多刚刚才开始做第一个而已，还有五个还没做）心在想--〉{ 其实当时我很想讲你知道吗这么多的东西，只是我一个人做而已。 那个CM他只是负责Compress DRama and Movie而已，其他的琐碎事情都是我一个人做，又不见你来关系一下我的状况）
当时在他的表情上看，好像觉得我只去一天倒不如不用去，去做么？

我们两个人就这样讲了很久这个话题（他脸上流露出很不爽我那样,就是莲有点黑那样咯），到最后他又再问我Cm几时回，希望他快点回来，因为他不相信我可以handle这些东西。那天我的心情真的很难受，连晚餐都吃不下。

〈一公升眼泪〉

当去找照片要放在这里是，突然看到了这部戏-- 〈一公升眼泪〉，让我想起当初看这部戏的流过多少眼泪。2006年当roomate那这部戏回来看时，我不懂为什么就跟他说我想看，应该是我很爱看日剧吧。所以呢我们几个人人就围着一部电脑看这部戏，我还记得这部戏的第八集说到这个女主角就是阿亚不能再上学了他要放弃在求学了，在离开的时候他的同学跑出来送他的那一幕，我们几个都哭得稀里哗啦了。大家都不太敢哭出来，因为不好意思也不敢让大家看到大家的那种苦像。我们也拿了一卷厕纸大家也给它给用完，想起那个情景还会想笑，因为大家那种想哭又不敢哭出来的情景，真的有点想笑的。

不懂大家有没有看过这套戏呢，如没有呢我要strongly recommand大家去看看，真的很感人也很有意思。因为内容也述说了那个主人翁没有因为那病治不好就放弃生命，也有他最后的力量去劝导世人珍惜现在所拥有的和生命。他那种不放弃生命的毅力真的让我佩服。也让我觉得他是个完美的人，为什么上天要让一个完美的人受这么多的苦。怎样说他完美呢，就是品学兼优的好学生，也是一个不错看的女生，也快要开始他的爱情时，上天竟然给了一个坏消息他。让他在高中时期开始就得中止未来的路要怎么走，只能想能在世时可以为身边的人做些什么的，怎样不麻烦别人去照顾自己。

这部席对我来说很感触也让我成长，看了这部戏我的思想也改变很多，感觉好像突然想通了很多事情那样。也让我看到家人怎样为了我们去付出他们的努力和时间，开始珍惜与人相处的时间，和做些什么去留下属于自己的历史。阿亚留下的是他的不轻易放弃的精神，而我呢想留下的是一些说不出口的话只能写成文字来述说心声。

我弟呢还为了这部戏第一次要求我买整套给他，他也很珍惜这部戏，我第一次看到他把这部戏收起来不让我们拿去借给别人看。介绍两首歌是这部戏的soundtrack 很不错的，我每次听都会想到戏里的画面，每次都泛着眼泪。onlyhuman [1 litoru no namida]，yosontime[1 litoru no namida]

5月15日的心情

今天公司请我们全部员工去唱k，其实是个很不错的活动。可是因为我是第一次和公司高臣去玩或是聚会，所以心情带有点不好意思那样。平时不会看到我不去点歌的，平时我们去唱歌大多数的歌都是我选的，hehe!!!可是今天的我不敢选，只等别人点点到不会唱的，我才帮忙唱而已。今天超爽的，因为十二点唱到三点正，所以回到公司就差不多三点半快要四点了，真爽呀再做多两个小时半就可以放工了，感觉时间很快过。如果每天的日子好象这样你说有多好呀！！！！

今天也是一个令我开心的日子，就是我发现原来我之前在另一个部落格写的东西，越来越多人看了，害我有点不好意思地。因为我都是写些自己日常生活的东西，但这样也让大家想去谅解我这个人。也发觉不止我自己的朋友，连我很久没联络的朋友也有留意到我的东西。真的好这让我又找回了一个朋友，不过最开心的是大家不嫌我的东西无聊，无趣，带点废的，你们只是去看看我的作品我已超开心了，这也是你们给我鼓励，让我更有信心去写更多的故事点滴，让你们更谅解我这个无理头的人。

你们真的给了我很大的鼓励，每次我写的文章你们都会留言给我，我真得很开心你们这样真的让我感觉自己不是自己想的那样没用。谢谢大家的无声的鼓励，无动的支持。因为我是个没信心的人，不管我做什么事我都觉得自己比人差，比别人的来的烂。可是你们这样的举动，让我好感动，让我充满冲进更自信迈向自己的未来，让更多的人谅解我这个人。

有你们的加油，我会更努力加油在写多一些事情和大家分享，也希望你们可以看到我写文章的突破。可能有时给大家来个surprise，不让大家可以预料到的事情。敬请期待咯！！！！！

惊险回家路途中

到家的感觉真得很好，也安全的到家了。刚刚在回家路途中，真的很惊险， 从公司回来时一路就觉得不对路了，因为今天是下雨天但路上的车子是少的，令我有点不敢相信。只是塞了一小段的路而已，我只用了大概半小时那样就会到了ampang，那是很快了因为路上真的没什么车，到底怎样了？有谁可以告诉我吗？

之后令我不敢思想的还有就是我家是wangsa maju吗，到了ampang的时候看看天竟然开始黑了。就是说感觉好像进了另一个世界那样，在pandan indah 时天空还是亮的，到了ampang开始进入了一个阴暗的国度那样，再过一点就是进入了wangsa那时一抬头望，天空是全黑的还打起黑大的雷。这种感觉好像平时我们看小叮当的电影那样，坐着时光机经过一个打雷又黑暗的空间那样。而且感觉那个雷好像就在你头上打那样，心想雷公会不会一不小心就打到我呀，而且它不是只打一个地方，它是整个天一起打（那种感觉好难表达出来，有经验的人才会懂那种感受）

在那时我的心情已经很紧崩了，那个电台还讲了一个超好笑的笑话说真的真的很好笑，也差点害我出车祸（因为笑到忘了看前面的车停还是在走着）还好我打得紧brek，要不然现在应该还没能回到家还好一些都过去了。南无阿弥陀佛！！！！！（X5次)

不过我和小叮当又不一样的是，他经过这些过后就会去到一个光明的地方或是另一个世界，而我呢一进黑暗的空间时还下起倾盆大雨拉，差点路也看不见雨真的大得我完全看不到路。但快要到家了，所以不管怎样我都硬着头皮的回到家，真得很惊险哦。

五月十三号的心情

今天心情真的起伏很大，在午餐之前还不觉得怎样，因为这几天真的很空闲，空闲到自己都不敢想象。自上个星期开始我就把dvd用dvd player来拿出来，因为用公司的软件是拿不出来的，所以从上个星期一开始做了。不是我太空闲是因为电脑在做着一个东西时，不能再做其他compress的功能或是剪的功能，这样会让之前的那个方案变慢甚至会突然会当机，那是更糟糕了，又要重做了。为了避免那样我选择了让那东西完成在继续，而且当时手头上没东西做，更可以拿着个借口来玩游戏或做废人。嘻嘻！！
可是午餐回来了，突然说这里还有四十集的，全部一样要从dvd player里拿出来啦。就这样我又继续这样做了，不过我很想告诉他我不会这么快做好，因为之前的二十集我已用了大概两个礼拜来做，这次四十集哦我会用更久的时间咯。可是在我还没说出口时他既然说这里有两套戏，你负责做拉什么都要剪美美他好像什么什么那样？当时我真得很想骂粗口我真得很想大声地对他说你以为我是女超人呀，什么都给我做你以为我有四支手呀六个脑十家电脑呀，什么我都要做。
最后我没出声因为我不会让这些事打绕到我的心情，我关他这么多我把全部的东西放在一旁，去剪一些我爱的mv之后放在电视机里看，完全不想去管那些有完没完的工作。也不是我不想开始啦，只是快要放工了，我不想一做下去就会很迟回家了，我做这么多老板也不会加我薪水，所以我干吗帮他卖命。所以我明天才开始那些恐怖的日子，今天就让自己好过一些。
我今天真的不怕死，还和朋友一直聊一直聊，管他死都好。反正我没有偷懒就好了，因为现在是电脑在做东西而不是我，我只是个控制者而已。虽然开始时有点火我的算是上司吧（管他拉因为全部工作是他pass给我的)但是想了想他其实一直都上网去找更多软件来support我们的系统，所以我看到他这个份上，我做完咯。因为我不会去找更好的software来让公司的系统变得更好，我不是很拿手的，而他确是在这方面很不错，所以就放过他咯。再加上他这个月拿假去玩，想必他会把全部的东西都往我这里给，就让他去吧。因为我经常放假，而他都没有拿过假，就让他好好的玩咯。苦我来啃，有我在不用怕，只是会比较慢交货而已嘛!!!!!
说了出来现在心情比较好了，才不管他明天在制作多点mv让自己不要辛苦，和练练歌好让这个星期的唱k来个痛快。哈哈哈哈哈哈哈

空闲的日子

这个礼拜开始不懂公司是不是有问题了，我手头上的工作都完成。本来想叹一下世界（摇脚的意思拉），可是这个礼拜偏偏老板就在公司，所以最后这个计划就泡汤了。之后也假假的在做东西，让自己看起来好像很忙那样。可是想想看，我来这里是做工的，我不想只来这里那工钱而已，我的良心过意不去所以还找了一些以前的纪录来看看或是重整好让以后方便。也可以这样说吧，我们不能这么自私，把现在的东西做得随随便便，这样以后来接手的人会很崩溃，好象当初我刚转来这个部门那时，真的很惭愧因为完全不懂那些东西时放在那里的。而且之前的人也没把资料整理好，我们也没什么时间去整理，刚巧现在有空时间那就把它做好咯。当我看到那些资料和原装片时，我心想: kns，做么这么多的，我要几时才可以做完。因为真的很多一下咯，我的同事也跟我说：这个不急的慢慢做，如果你快做完我也找不到东西给你做了，因为很多东西都已搞定了。那时我在想做得完先啦，你以为我是机械人哦，这么多一个礼拜可以做完，你要我那条命更快。哈哈。

可是哦，我讲我自己都不信，我才有两天时间而已就把全部要的片子给连上了代号（以后比较容易找）也把全部的片子给排好。我真的想不到我这样慢慢做，还是在无法预料的时间内完成所有的东西。今天也问了同事明天会有新的东西或是凌杂的事务让我做吗？他竟然回我说没有，他连他自己还有什么东西做都不懂。不过我很坏，我跟他说竟然没有拉，那你让我摇脚啦，我都没试过摇脚,hihi。我知道你们一定很想打我骂我（看着我这篇东西的人）可是我不会这样做拉，我不是这种人拉，我只是说说笑而已。

不过这两天来，我发现原来公司有很多新戏是我没看的，以前就只是把工作做好，也没发现很多戏我们是可以欣赏的。如一些古代的历史或是中国电影，有些电影马来西亚是没上映的。今天呢我一边msn朋友一边看古代的历史如康熙皇帝呀（还没看完啦看到一半）一边连纸。这种工作超爽的，因为可以同时间做这么多事，想想自己真得很棒。hehe!!!!

明天不懂能做什么呢？现在就去想，不然明天会出手莫测，哈哈！！！



为什么放他们的照片呢？因为。。。。。。。。答案就在这篇文章里哦。




















答案就是我写这篇文章的时候在着听他们的歌。嘻嘻~~~~~~~~~~（草戒指）lalalaallalalala

我就是这样

好开心终于有了自己的部落格了，在之前就一直希望自己有个这样类似的部落，不要让太多人看到的，也可以写一些自己要写的事情，做一些自己要的格式。终于这东西实现了，超高心的。不过也要谢谢一位朋友，他是慧凌，很感谢他叫我怎样去拥有自己的部落格，谢谢你叶慧凌同志。哈哈哈！！！突然叫你同志，一定把现在看着这篇文章的你给气爆。

有了属于自己的空间，这样我可以发挥发挥一些自己文笔了。虽然不算是什么好文笔，可是至少可以让人更了解我这个人。其实不大会表达自己，我每次都是傻里傻乎的逗大家开心，其实真真的我却没感受到那种喜悦。不过我很有成就感，因为我可以逗得我身边的朋友每个都笑口张开。
我这个人其实是个很简单的人，我只要我身边的每个朋友，家人或是认识我的人单我有不认识他们的人，每天都笑口张开，因为这样生活才美满活得与人不一样。所以呢我要先带头，就是说我要经常给人一种无忧无虑的感觉，虽然身边很多朋友都说我是他们之中的开心果。我也蛮喜欢这个名字的，因为我的任务是带给大家开心。应该给自己取个名字--就叫开心果拉。哈哈哈（我知道再看着文章的人很想打我，欠打是吗我知道）

有了这个地方，每天我都会在这里写些我的心情或是一些值得纪念的事情。也可以和大家分享我的爱情史或是对象， 不过你们也别太在意这话题。因为我都是写写而已，哈哈。那敢写来与你们分享呀，因为你们都是我认识的，我怕你们到处讲，那时我不是更惨。哈哈！！！不过我相信你们，要不然我也不会让你们知道我这个可以让自由自在的倾诉我的欢喜与悲。

心中最爱六个团体

团体是我的最爱，我还蛮喜欢团体的那些合音。最初喜欢的团体不用说了就是SPEED,他们的也没多说了，因为之前已介绍过他们。如果我在多说他们的东西我怕我被人打，或是没人会继续看下去了。如果你们不看下去，就会吃亏了。

接下来就是动力火车，SHE，FIR,和最近很火红的摇滚团体神木与瞳，在这团体之前是星光二班。其实我发现很久了只要是唱得很好听的团体我都喜欢，其实还有很多拉，西方的如backstreet boy,s club 7,boyzone等等都很喜欢，只是他们都解散了，所以没多讲。每个团体都有自己的成名曲，如动力火车他们的成名曲是明天的明天的明天，超好听的。还有更多，如你们要听，自己去找吧。也就是动力火车，才让我认识SHE的实力，记得2002/03年动力火车来马开唱，那时的嘉宾就是SHE。那时我才开始注意到这个三个女生合音合得超好的女子团体。


接下来的就是SHE,他们的专辑也是我第二个买正版的的团体（第一个是SPEED)。在我家算算看应该没有他们的专辑是恋人未满，青春株式会社和美丽新世界而已。因为我从他们第四张专辑才开始买他们的，那是Together专辑。从那次开始，接下来的每张专辑都会买，因为我认为他们的专辑值得收藏。我最欣赏他们载歌载舞的，其实我真的很欣赏会跳舞，而跳舞有跳得好好看的。之后就是他们的歌声咯，很好听尤其是在合音方面，真的棒极了。


最重要最重要的是他们只大我两三岁，但却比我好很多，有自己的事业，有自己想要做的事。所以我是很羡慕他们的成就，也希望自己能拥有很不错的事情。犹如他们般的那样好，那样的特出。他们有太多歌了，我最喜欢的事河滨公园，我和幸福有个约定，爱我的资格等等


之后FIR，Faye的声音真的好好听，高得来有顺耳。要飚高音就能飚，根本不会飚错音。厉害的一个团体，只有女主唱而已，但却能让整个团体或是歌比得好好听。


我超爱他们的月牙湾这首歌，真得超好听。





最后的是最近超爱的团体神木与瞳， 在这之前他们是星光二班的，那时我已很喜欢他们的合唱曲-你們是我的星光。因为我很喜欢那些歌是大合唱的，听起来很响亮，而且都觉得比较好听的。之后他们两个被唱片公司签为一个也是唯一的男女主唱的摇滚团体。尤其是为你而活这首歌，现在我去唱k都必点的歌曲，不过也要找个很好的男对唱才可以，因为这首歌真的很难唱，高音要飚到很高。



神木与瞳

星光二班









这是我要让大家了解我这个人是超爱团体的人，喜欢多多人来唱一首歌，都过于一人在唱。而且大家能一起飚歌，那是一件很开心的事。而且大家一起把那首歌唱到最高点，哇真好听。我只是随便讲讲我爱听这些团体的歌，欣赏他们的多才多艺。（如果要我真真地去介绍他们全部，恐怕一两页都不够来介绍我对他们的崇拜及仰慕）

日本团体偶像SPEED复合了

让我开心的一件事，就是我中学时代的团体偶像SPEED复合了，也开始出专辑了。他们是90年代末期最强少女的团体。真的很开心，想回当年他们在我中学时期2000/2001的时候就解散，那是真的伤心死我了。（说真的那时我真的偷偷躲起来哭）还为了买他们的最后演唱会而骗妈妈钱去买，也强逼朋友一定要买到。（想回去真傻，谁没傻过疯狂过）以前真的很爱听他们唱歌，其实自己一点都听不懂他们在唱什么的。可是哦我很享受他们边唱边跳的，也很羡慕他们因为我们都是差不多年龄，但人家却有着很不错的成绩和未来，在当时当然羡慕到快要疯了。那时的我也决定不管以后怎样一定要到日本一次，因为我实在太爱日本了，不管是明星呀还是环境，我真得很想去体会一下那边的樱花或是空气，文化等等。还好相隔八年他们又再回来了，再次的展现他们的魅力。给你们看看他们的样子，有没有很熟面孔，还是你们都不懂他们是谁？没关系，今天我来介绍给大家认识，他们就是日本红当当的炸子鸡SPEED.

这是他们最新的照片（上图）

他们现在的样子是比较成熟了，这是他们最新单曲SPEED あしたの空 Asita no Sora，华语名为（明日的天空）

左边为-上原多香子(TATAKO UEHARA)，他最近和王力宏拍了mv（心跳），合音天使也是团里最多人喜爱的一个。

左二他是-岛袋宽子(HIROKO SHIMABUKURO) ，他是主唱之一，也是和我童年的（但我比他还要大真伤心）他是最受欢迎的一个。

右二-今井绘理子(ERIKO IMAI) ，他是这团里唯一做了妈妈的主唱之一，他是全能的歌手。

最后是最右边的这一位他是-新恒仁绘（HITOE ARAKAKI） ，他是团里最年长的，合音天使之一。

虽然我不懂他们在唱什么，但我非常喜欢看他们跳舞，不管什么歌，慢歌或是快歌他们都可以跳舞，而且他们的舞跳得好好看，就是那种载歌载舞的。不信可以去youtube看看，就知道我没骗你们了。这是他们专辑的封面，现在的我不会去买他们的单曲了。之前买了他们太多单曲，现在都没位子放了，所以我现在等他们出专辑再去买（这样比较划）。

不过最近他们都在巡回演唱会，看来要到下半年才会看到他们的新专辑出现。（朋友们如果明年想不到要买什么给我生日礼物，可以考虑买他们的专辑给我的，我会很感激你们的）

这就是我要和你们分享的好消息，也希望你们好像我那样支持他们。去听听他们的歌，我敢担保真得很好听，最好是有mv的因为可以看他们跳舞的样子。真的很不错的一个团体。不错听哦。

宅女一个

做工后发觉生活比得越来越闷，慢慢的越变越宅了。今年开始自己的生活有点糟糕，因为都没什么娱乐了，每天放工回到家就是上网或是玩游戏，除了这样我不懂自己还能做什么？也是因为上网找些朋友聊聊天，玩玩游戏那样，不然我的生活会更宅。成为上班族，真的是这么无聊的吗？有点解释不来，但我看到我的朋友的生活是很精彩的，哎。。。可能自己不喜欢夜夜笙歌的生活吧！
因为之前都蛮常出去逛街的，现在朋友问我假日又到了那里玩呀，我的答案是没有只是在家里而已。没有人会相信我是个宅女，他们都认为我很爱出门去玩，其实我不大喜欢出街的，我爱留在家里。
宅女不好吗？我还蛮享受上网看些无聊的东西，和朋友聊聊天那样的。这样也是一种享受生活的标本，可是有时会觉得无聊，哈哈！！最近不想浪费时间在无聊的网站上，所以呢很积极的在写字，不要让自己太多时间去想一些有完没完的事情。
最近发现原来很多朋友都是和我一样，无聊到不懂要做些什么的，也和我一样上网聊天。所以呢我们本来不是很多话题的人，也变成了很多话聊的朋友了。可能是我们现阶段都没有男朋友或是女朋友，所以才会有这么多时间上网聊天。也许是种消闲的活动，现代人都是这样无时无刻都在上网。
可是上次我看了一封email说电脑每个地方都有副视对人体不好，我在想会不会有一天我会有癌症因为长期在用电脑？因为现在我几乎每天二十四小时都在用电脑，上班已是在用电脑了，回到家也一样用电脑，我的生活除了电脑看来没其他的了。记得有次没还streamyx没得上网两个月多，那时我的生活是用电脑听歌而已，其他的是做不到。呵呵！！！我在想如果我的生活没了电脑会是怎样的呢？是不是更宅女呀？
但是这样的生活久了，开始厌倦了。我要开始改变这种生活，可是我要从哪里开始改变呢？不再用电脑改为看书，我已这样做了，可是没什么改变到呢？哈哈！！
我的生活应该是这样吧，无聊得来又带点快乐，哈哈！！

梦想。。。。。发呆！！！

刚刚看到hebe的blog写了一篇文章《華麗上班族之生存與生活》，（象徵著人一旦被丟入社會 進入職場就沒得選擇的只能一階一階的向上爬 否則就是被一步一步的往下拉向下踩真的是一部笑裡藏刀的悲喜劇，被迫面對社會職場的殘酷。提醒著每個人是否還記得當初手中握有的理想，還是握著的早已變成慾望了?）
看了他这样形容，当初的梦想？梦想我的梦想呢，看了那篇文章在想自己的未来和当初的梦想呢？我的答案是头脑一片空白！！！！！当我真真的投入了社会才发现当初的梦想是自己到大不了的，为什么这样讲呢，其实现在的工作与我真真要的工作是两回事。而且也发觉现实生活的残酷，社会的阴险，但是自己的思想就是过得自己过得别人。可是这都是错的，因为每个人会为了上位或是得到什么利益时，就会一步一步的往下拉向下踩。到最后善良的人就会被委弃或是变得比阴险的人更阴险， 人到一个成度的时候就会变成禽兽，不折手段的珍取自己该有的或是被人抢了，统统双倍的给拿回来。
而自己呢就是一个不想与人家有什么过节的人，指向每天平平淡淡的过就好了。可是有时我不能不向现实低头，在一个憎多粥少的社会了，不能一直坚持着什么理想或梦想。可是这也是一段时间做的决定，到了现在回想难道未来的生活要这样下去（不是当初要的东西（梦想）），还是要坚持下去呢？有时想回去真地会找不到答案。因为我是个简简单单的人，不需什么大作为，不需要有什么名气或什么的？可是到最后到底我要的是什么，我真的忘了。是为了生存才这样的吗？为了生存，生活会到一个自己不能控制不能选择或是不能让我随意要的程度嘛！！！（指的是当初生活和工作指南）
现在的生活不是不好，只是有时当空闲的时候想想未来要怎样走时，或是未来的路会是怎样的？答案是不懂不知道!!! 我没别人那样特出，没别人那样好，但也算是个幸运的人。在想如果今天我能完成我的梦想，那又怎样呢？工作到了一个时期的时候就会觉得闷，没挑战性了。（就如现在的生活）其实到最后我还不懂自己要的什么样的生活或工作？我算是个懒惰的人，我不是不想做工，我只是想做我喜欢的工作，拿了工钱之后去世界各地游玩或是到外地去公干等等我的生活标志就是这样而已。 因为每天呆在一个地方久了，就开始觉得闷了厌倦了。享受生活享受工作，生活是很享受尤其在假日或是没上班的时候，工作不是不享受，也蛮享受学习新的知识，只是就不懂为什么不觉得是一件很快乐的事。（是闷了还是怎么呢，我回答不了）
是不是每个人也会这样呢？有份很不错工作，很悠闲的生活，有稳定的收入，到最后还是不满足呢？还是我要求太多了，不满足这一切呢？应该不是我不满足，只是那个感觉就是。。。。就是。。。不懂怎样说出来，就是闷的时候空闲的时候就会想一些有的没的。把自己的头脑给想破也不会有答案的问题，把自己搞得很烦恼，象个问题少女那样，是这样吗？ （这种想法又来了，又在想些有的没的，又来头脑空白了.............................）

第一次出国。。。

在路途中不会感到什么心情去玩，因为身上的钱不多。但这些都是骗人的，因为当自己真的坐上飞机了，这真的感到欣奋因为第一次坐飞机的感觉真的很不错。我第一次坐飞机就是坐马航，朋友都说很不错。不只这样我以为没飞机餐吃的，哪知来回都有而且还蛮不错的。至少不是我想象那样难吃！！ 这趟旅程真的很不错，也让我看到两国的文化，真的很大不同。在泰国整条街是干净的让我不敢相信，而且是没什么垃圾桶的，但人家就是很干净。我们马来西亚呢有够烂，整条街有垃圾桶等于没有，垃圾丢的满地都是。别人国家的辆辆都是名牌车，如toyota,honda,benz....等等。就连德士都是全toyota altis, corola,cambry.....真的把我吓坏！！！！！！！！！而且在路上是很少听到车喇叭声，他们都不按的。还有吃了一个猪的burger,感觉很好因为不同味道的burger有够特别。而且不可能会在马来西亚吃到的，真的不悔到这地方一游，到处都有猪肉买，真爽呀。不过那边的空气真的有点烂，还有他们那边的矿泉水真的很难喝。其余的都不错。。。还真惨，已没什么钱去玩的，第一天既然还不见掉一百块，真的扎到。。。。。。。害我还有和朋友借钱，真的有够惨！！！！！还好只是一百块，如多的话我真的会去死！！！！！！！
这次的旅程让我留下很不错的回忆，我想我会再去过这个地方，因为还没玩够。下次去一定要带更多的钱去，因为这次买不够，嘻嘻。。。。。。。

第一次出国就留下很好的印象，很不错，很不错！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

泰国。。。。。曼谷。。。等我。。我会再来的。。。。。。。。。。！！！！！！！！！

天下无不散之宴席

昨天吃饭感觉好舍不得哦。。。。昨天一班遭到裁员的同事回来和我们共用午餐，心里就有点澎湃，因为我们可以再见了。当天事情的发生，我不在所以能再见到他们真的很开心。本来我们是十二点吃饭的，但他们一点那样才来到公司，饿了一个小时只为了和他们聚会。（真的很伟大的）
在那之前我还再想等会儿见到他们要和他们说些什么，可是我们见到面的时候，其实之前根本不需要像那么多，因为见到面的时候自动很多东西可以聊的。
这样我们在用餐的时候，真的比例巴拉那样完全不让时间给浪费掉，那种感觉真的爽。但是我的心情又害怕又高兴，害怕是因为快乐的时间是过的很快的我不想这么快散席，高兴是因为我们再一次这么多人一起用餐聊天。当时的我真的很想哭因为舍不得大家，这次后不懂还有没有再一次机会让我们这么团结的聚在一起？因为今后大家都各自生活有各自的工作，不懂以后大家有没有多的时间来聚会？
就算在舍不得也得分开，到了用餐后我们都不舍得上车离开，大家还是讲个不停，一直有讲个不完的话题，那种难离难舍的感觉真的很难受。离开时可以看到大家的脸上都带有不舍的感觉，但是大家还是要把开心的事留在每个人的身上，不要带着不开心的离开。在走之前彩莲还硬要我和他拥抱，我不要是因为我怕我再也忍不住我的眼泪。。。。。！！！！！最后眼泪在眼眶里打转而已，不然大家更不舍得离开。看着朋友慢慢的离开自己的视线，心里的感触更多了。
一上车我们都无言因为大家这次大家真的要分开了，过了一会大家才找个话题来掩盖那些尴尬的气氛。
我什么都送不到给你们，送你们这首歌就是张学友的《 壯志嬌陽》。这首歌可以为你们加油，加油了朋友。