钱。。。。

最近一直都提不起劲，自己也不懂什么事让自己那样颓废。上几个星期一直希望自己有个很空闲的拜六礼拜，但这几个星期都很忙，每个星期都必须忙碌的过，公事，私事等等。。都帮自己搞得很累，但现在想回去觉得那几个星期虽然过的有点忙有点辛苦，但我却过得很充实。反而今天早上去比赛回来还很早，想睡觉但却睡不着，也不懂还有什么可以让我做？该做的我都做了。累计了差不多一个月没洗的厕所我也洗干净了，差不多一个星期的衣服没洗今天也把它给洗干净了。为什么要等了一个月的厕所才来洗呢？其实是上几个星期的假日几乎都不在家，在家的时候大部分已晚上了，也快到了要睡眠的时间。通常回到家后，只想到快快冲好凉，就上床睡觉不然就不够时间睡一个好觉了。每天回来就是冲凉睡觉，又是冲凉睡觉，感觉自己很好象robot了那样。

上两个星期为了钱也为了义气假日和下班过后留下来再做工（parttime）,一开始我觉得钱没人嫌多，有另一些收入也不错，就很顺口的答应了同事。后来想跟同事说不想做了，一方面自己怕自己会做错决定，一方面又怕同事觉得我没义气说要做就做，说不要做就不做，自己想到这些也不懂要怎样开口跟他们说。最后我还是硬着头皮和他们说了我想听一阵子，如我下次要继续的时候再继续，还好同事们都了解。上个星期本来打算回家的，因为太久没回家了很想家人，但后来还是没回到。因为之前就是自己很轻易地答应了另一个同事以后有什么parttime工记得找我，后来他真的找我了，而我也不懂要怎样推掉。因为是我先答应他的，不能这么容易就给人带来麻烦，我是不喜欢让人麻烦的人。后来妈妈打电话给我，说那个星期需要我回去，所以我也只能用这个原因来推掉那份工作。同事也没说什么，可能他明白我的处境所以他没逼我，很体谅。推掉那份工作过后，觉得自己很坏不讲口词还放人家飞机，越想越想就觉得很亏欠，也想了很多东西让自己很自责。因为我很害怕我会还得他来不及找到另一个人来代替我，因为我很迟才告诉他我不能接这份工作。到了要工作的前一天我的上司和老班都来问我可不可以去帮忙，一开始我都拒绝他们的邀请，不是我什么只是我一开始已拒绝了那个同事的邀请，我不能出尔反尔。后来我的上司再问我的时候，我觉得我不能再拒绝了，因为我不是什么大人物，人家是上司是老板都来问你了，如果再拒绝的话他们会怎样想我呢？大牌？没有我不行吗？我很在意人家怎样看我，很在意人家说我很大牌，因为我不是那种人。所以我最后还是去了。妈妈那边还好也明白我工作比较重要，所以也原谅我没回家。

当天我真得很不愿意的去了，不是被逼，只是我没别的理由再拒绝，因为他们都已经成新的吻了你这么多次，不愿意也要愿意的答应。后来去到那边的时候，我才知道为什么他们希望我去，因为那边没有一个是懂我们公司东西的人，而且只有一两个人做工而已。不止这样如果一个人回家了，需要另一个人来看挡口。如果当天我没去那个同事就会一个人在那个拼命，庆幸我有去。这次我做工他们是给我工钱的，但那些钱是我应得的。

回到公司有些人说我“发钱寒”这样被人说一说有钱来引诱我，那就答应了，回来就投诉。当时我听了我心真的很痛，我不是这样的，我真的不是为了钱才做的，大家为什么要这样想我。我真的很伤心这样被他们说，但我还是要装到很无所谓的那种，强颜苦笑的面对大家。自己努力的赚钱，想赚多点钱好让自己的生活过得比较好，这样有错吗？人怎样都会有诉苦的时候嘛，就不能给机会我说出自己的苦衷吗？就不能做个聆听者吗？听听人家的苦衷不能吗？为什么要一把冷水的淋过来，就不能有鼓励的支持吗？我的心真的痛了，是真的。钱是赚多了，但却让别人看你看成是那种用钱就能买到自己的那些人。用钱就能收买我的人格，用钱就能要我做什么就做什么，钱钱钱钱钱钱。。。。。我很讨厌人家说“有钱就什么都能，没钱就万万不能”。钱真的什么都能吗？能买亲情吗？能买失去了的东西吗？能买被良心埋掉的人格吗？能买回应该有的尊严/自尊吗？为了不要再被金钱给用掉我的时间，我都不大会再接任何的兼职。

我真得很在意别人怎样看我，我不是那种可以用钱买到的人，不要把我当成是那种随便的人。我这样做是因为我是个有口词的人，答应了别人的东西，不要求自己可以做到100分，但也要有个50分。拒绝别人的时候不是件容易的事，这也是我的弱点，我大会拒绝人家的要求或邀请。 每次要拒绝一个请求的时候我都做不了坚决，到最后都是会答应的。我被很多人骂过不可轻易的say yes,要学会say no， 但这对我来说是很难的事，我也很想say no可是我说不出口。我情愿自己苦，也不想看到大家不开心，有时为了大家我都会说ok的。有些人会认为我是傻的，明明不想要做的不是自己要做的，却答应给做好或接来做。但也有些人认为我不懂有什么企图，心不想做但还是硬硬的去做，做了回来又不爽那样，不懂我到底为了什么要这样做。坦白说又是我也不懂自己为了什么去做一些自己不想做的事，可能这就是我的性格，我不要我身边的人失望伤心，我都会尽量配合大家。

我这样说可能有些人说我好像很伟大那样，或是假惺惺，很做作，真的有人这样想我，我也阻止不了，每个人又不一样的思想，就让他们去想吧。不过不要让我知道你们会这样想我，我会很伤心的。我的心灵真的很脆弱的，这是真的。只有认识了我很久的朋友就会知道其实我不是个坚强的人，遇到挫折的时候就会掉进谷底去的人。我需要很长时间才能恢复，去填补那些伤害，可是我在人面前我可以装得若无其实那样生活，不让人看到我的弱点。

到这里我知道为什么我一只提不起劲了，是为了这件事。这几个星期我都很难受，尤其是一些人说我是钱奴的时候，脸还要带笑容的回答他们，很难受。一到了静若人清的时候，脑海就会出现一些画面让自己陷入了一个悲伤的情景，让自己难过十分。不是自己看不开，只是别人不让我看开些，喜欢在快要看开的时候，煽风点火让你永远都看不开。最近很多人谁我看开了，我也这样觉得的时候，却又有人说你真的看开才好，你这种这么爱钱的人。当我听到这句话的时候，我在想我很爱钱吗？我什么时候让你们觉得我很爱钱呢？是我爱钱，还是我不够钱用所以比你们省点钱用而已呢？我不是个吝啬的人，如果我有多余的钱我一定请大家的，但我不能再让自己的户口里还是零存款，我不能让自己一直欠债下去，我要改变我的生活，难道这有错吗？我没有人可以拿钱了，我没人养，自己靠自己，有不对吗？我不喜欢跟别人比。

现在生活上还过的比去年好，这已是我很开心的一件事，至少我不再是债奴了。不再欠人钱，不再每个月不够钱用，不再计较谁还钱了，现在是开始存钱的时候。这种生活在我这年纪里，却比人慢了很多步我不想再这样下去，现在才要开始存钱希望我不会太迟啦。迟是迟了一点但我相信我现在开始，不久后就能存到我的目标了。